Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15.06.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке.
И я оказался прав…
2
Россияне вошли в топ-10 самых расточительных туристов в мире.
Поскромнее, товарищи! Не забываем, что у нас санкции и разруха!
1
Сегодня решил перевоплотиться в женщину, чтобы понять, каково им приходится в жизни каждый день. Оказалось, женщин частенько обзывают пидарасами.
3
Инопланетяне, когда у всех есть телефоны с возможностью сделать фото хорошего качества:
- Ну всё, больше не будем вам показываться!
Добилась, чтобы муж устроился на работу.
Ожидания: приносит деньги и отдаёт их мне.
Реальность: перестал зависеть от меня материально и больше не реагирует на мои просьбы.
11
- Дорогая, ты любишь путешествовать?
- Да, очень люблю!
- И не упустила бы возможности отправиться даже в какое-нибудь маленькое путешествие?
- Нет, конечно!
- Тогда никаких курьеров, одевайся и топай в магазин за продуктами.
7
- Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби - xpен "Дядя Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
10
Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.
9
Помни:
Поспешишь - патологоанатома рассмешишь.
12
Посетитель в ресторане получил комплимент от шеф-повара. Шеф сказал ему, что восхищен его аппетитом.
Новость дня на Яндексе: "Комика Данилу Поперечного Минюст включил в список иноагентов".
Так жители России узнали, что на свете существует некий Данила Поперечный - неудачливый комик.
МИД Канады объявил о введении санкций против Владислава Третьяка - вратаря сборной СССР, разгромившей 7-3 сборную Канады в 1972 году.
МИД Эстонии прокомментировал новость:
- Каккие канаадцы тормозаа... Этто наддо было делааать сраазу - ещё в 92-м.
Мама читает Вовочке сказку про трёх дедов Морозов: дед Мороз Белый нос, дед Мороз Синий нос и дед Мороз Красный нос.
Вовочка подумал и сказал: "Понятно, откуда такие цвета у нашего флага".
А я вот, к примеру, согласен с тем, что у нас капитализм с человеческим лицом. Просто подавляющее большинство электората почему-то стоит не со стороны лица...
Оказалось, что в экосистеме главы Сбера тыканье незнакомым людям и нарочитая хамоватость только повышают экологичность общения.
4
В конце 1980-х и в святые 1990-е самым выгодным бизнесом была продажа Родины. Кстати, по факту он же оказался и самым безопасным...
- Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!
- Вы ошибаетесь, Вашей посудой я брезгую.
23
-Слыхал? Немцы у себя несколько десятков тонн кокаина изъяли!
-Мдяяяя.... Многое становится понятным. При таких объёмах поступающей наркоты... На хуй им наш газ всрался...
- Какая самая стойкая литературная героиня?
- Дездемона, ее столько лет душат, а ей хоть бы что.
После III мировой войны, никто в Историю не войдёт.
В ярославской области ограничат дорожное движение на праздник Ураза-Байрам...
-Ипать ту Люсю... Эт сколько же баранов в этот день на дорогах будет, ежели движение ограничивать придётся...
Немецкий футболист Джамаль Мусиала забил гол с подачи Камаля Гюндогана в ворота сборной Шотландии.
Если у виндовс такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство на 900 страниц?¿
Пока что лучший красный диплом о высшем образовании любого направления — московская прописка.
- Вам пластырь?
- Мне псалтырь!
Мама говорит сыну: "гости уже приехали, ты одел штаны?"
Сын ей крикнул: "надел!"
Когда гости вместе с мамой вошли в комнату, она сказала ему: "Ты чего меня позоришь? Ты же сказал, что надел".
Он сказал ей: "Правильно говорить "надел", а не "одел"!"
6
-Здорово, Сидоров! Давно не списывались, а тут повод: юбилей выпускного отмечаем, договорились яхту снять. Короче: море, солнце, море бухла, бабы в купальниках. Ты с нами?
-Привет, а я осел: жена, дети, ипотека, две работы.
-Верно говоришь: осёл ослом, ну так тебя ждать или нет?
12
У девушек есть примета: если выйдешь замуж за хорошего мужика, то сразу с тобой все твои подруги перессорятся.
Квадробинг (подражание животным) очень быстро переходит в долбаёбинг и ремнёминг уже не поможет.
25
Жареные факты — они как полусырой кусок мяса — лучше всего продаются с вкраплением крови.
Если итальянца схватить за руку, то он замолчит. Если итальянца схватить за яйца, то он заорет, а если их сжать посильнее, то он будет петь, фальцетом.
13
Я не знаю как у нас это называется, но у них это называется Голливуд который из полмира сделал дебилов.
Если в фамилии в которой первая буква "Б" а вторая "Е" поменять их местами, станет понятно с кем Вы имеете дело !
16
Самые ценные женщины это пожилые пенсионерки. Они проходят по разряду "антиквариат" а он всегда в цене.
– Ты хотел стать дантистом, а стал проктологом.
– Знаешь, нет никакой разницы.
- Полиция, меня только что ударили!
- По чему?
- По самолюбию.
- Рабинович, как вы думаете, с какого такого свадебные платья порой делают ультракороткими и открытыми в стиле "деваха на панели"?
- Таки... видимо, показать всему миру товар лицом в лучшем виде... и жених дает понять, что он не "на ком", а "на чём" женится...
17
Мы готовы носить своих женщин на руках. Это относится ко всем, кроме тех, кого неизвестно где носит.
Мозг — это самое сексуальное в женщине только тогда, кода мужчина уже не в состоянии заняться сексом с другими частями тела.

Самый смешной анекдот за 20.07:
Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.
Рейтинг@Mail.ru