Самые смешные анекдоты за день!

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

- Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
- С чего ты это взял?
- Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают "Оскары", и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.

Примета.
Если в нью-йоркское такси садятся два негра, и они не спорят между собой, значит, где-то неподалеку ограбили банк.

Те, кто говорит, что от царапины накто ещё не умирал не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришёл домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого осталось недолго.

Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу!"
Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим!"

Ракетчики Ленинградского военного округа вызвали дипломатический скандал. Во время учений по отработке применения ядерного оружия командир дивизиона ОТРК «Искандер-М» позвонил в мэрию Хельсинки, чтобы уточнить адрес.

– Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить.
– Понятно. Как везде.

– Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать Здравствуйте, а говорю – Иди нах.
– Это возрастное.

Сапер с инструктором:
— Интересно, красный перерезать или синий?
— Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

- А почему во "Вкусно и точка" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании, типа, мы за ЗОЖ! А вообще, конечно, козлы!

Кофе разрешили причислять к среднему роду. Однако, на самом деле, словом "оно" можно называть только ячменный кофе.

На лекции:
- Молодые люди в последнем ряду, перестаньте целоваться.
- Профессор, не надо завидовать чужому счастью.
- Про ваше счастье мы еще поговорим на экзамене.

На персональную страницу Александра Олешко попытались одновременно войти семь пользователей. Такой DDoS атаки сайт еще никогда не испытывал.

Приходит мужик к врачу. Рассказывает:
- Понимаете, доктор, совершенно нет сил, просто падаю в обморок! Помогите, пожалуйста!
Врач:
- Расскажите, пожалуйста, как и когда это произошло?
- Да вот всё такая усталость!
- Поподробнее, прошу вас!
- Обычно прихожу на работу, а там такая молодая и симпатичная секретарша спрашивает: "Ну что, работать будем, или что?.." Ну вы понимаете - я же мужчина! В обеденный перерыв иду в соседний ресторан, а там официантка просто загляденье. Она спрашивает: ну что, обедать будем или что?..
Ну сами понимаете - я же всё-таки мужчина! Вечером - домой, а там жена с предложением: "Может сначала в постель, а потом поужинаем?.." Её решение не оспаривается - я же всё-таки мужчина!
Врач внимательно осматривает пациента и вопрошает:
- Так что - лечиться будем или что?..

О том, кто важнее: технари или гуманитарии?

1. Без инженеров ты - обезьяна с палкой.
2. Но обезьяны с палками забьют тебя намного быстрее, чем ты успеешь стать инженером, если не найдётся гуманитариев, которые сумеют объяснить обезьянам, зачем нужны инженеры и почему "прям щас сожрать банан" менее выгодно.

На днях приобрёл по сходной цене недвижимость. Знакомый автомеханик сказал, что подшаманит её и на ней, хоть и с грехом пополам, но можно будет ездить.

Советский Союз радикально отличался от своей правопреемницы тем, что там невозможно было зашибать охрененные деньги за пустопорожнюю болтовню.

Еврейский юмор на 90 процентов состоит из многозначительных пауз. А его одесская мутация - еще и из издевательств над русским языком.

Борьба с коррупцией проходит по сценарию фильма "Горец". Вроде все рубятся, коррупционеры гибнут и садятся, движуха, скандалы, расследования...
Но если присмотреться, то можно заметить, что после каждой схватки победитель получает жизненную силу (должности, возможности, связи, бизнес итд) проигравшего и становится еще сильнее и коррупционнее.
Интересно, доживем ли мы до момента, когда последний мега - победитель отожмет и захватит вообще все?
И доживет ли страна?

Герои нужны, чтобы воевать. Трусы нужны, чтобы жить мирно.

-Тут, ФонБет новый ролик запустил. Мол лучше один раз попробовать, чем сто раз посмотреть данный ролик...
-А какова гарантия, что проиграв один раз сто рублей, я больше не увижу этот долбаный ролик?

Известно, что ответ задачи "498 кг". Нужно восстановить ее условия. Что значит невозможно? Вон историки древних и средних веков как не хер делать с таким справляются. Еще и академиками на этом становятся...

Ни народ, ни правительство не хочет брать на себя ответственность за результаты совместных усилий…

- Свидетель, Вы хорошо помните, какое именно критикующее законодательную власть высказывание сделал обвиняемый?
- Да, Ваша Честь, хорошо помню! Вот это высказывание: "Да" и "нет" не говорите, чёрное с белым не берите..."

Для придания элегантности работе гаишников было принято решение вернуть звание «Поручик».

- Дорогой, ты меня никогда не бросишь?
- Конечно, нет: мы же живем на 16 этаже.

- Поехали в выходные на дачу, я соскучилась.
- По маме?
- По кошкам.