Самые смешные анекдоты за день!

Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена???

- Что такое традиция?
- Это давление, оказываемое на нас давно умершими людьми.

Беседуют два психиатра:
- Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
- Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой, что он коньяк.

– А чем отличаются конкурсы красоты «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная»?
– В конкурсе «Мисс Мира» могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в «Мисс Вселенная» ещё и представительницы внеземных цивилизаций.
– Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс!
– Ну это уже их проблемы!

Странно, но факт: британский монарх, будучи главой британской империи стесняется называть себя императором.

Учёные-женщины установили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Если честно, то "прости" - это просьба, а "извини" - это приказ.

Феминистки не нуждаются в послаблениях. Они говорят: "Мы сами с усами". И это правда, хотя усы их и не красят.

Перед пабом идёт драка. Дым коромыслом, куча-мала в клубах пыли перекатывается по улице. Мат-перемат, мелькание кулаков, шилейл и раскрасневшихся рож...
К дерущимся подходит опрятно одетый джентльмен в котелочке, который тут же почтительно снимает, и вежливо спрашивает:
- Господа, а что такое шилейла?

– Извините, но все кандидатки в ваши невесты говорят, что вы недостаточно интеллигентен.
– Это потому что у меня х…й короткий?

Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.

Значок ГТО для пенсионеров следует переименовать в ГТЗ (Господь тебя заждался).

Дурак стал нормой, ещё немного - и дурак станет идеалом.
© Братья Стругацкие

– А правда, что у тебя два высших образования?
– Да.
– А какие?
– Педагог-лингвист.
– Чего? Педик-глист?

Правильно я понимаю, что главная задача любого врио губернатора - это врать о губернаторе?

Открылась новая пивная быстрого обслуживания «Печень и почка».

"коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление." Я думаю, что динозавры вымерли не из-за падением астероида, а из-за глобального потепления. Напердели на свою погибель.

"Затеяв спор настоящего с прошлым, мы обнаружим, что потеряли будущее".- Уинстон Черчилль. Богатые и влиятельные люди боятся,что в результате такого "спора" обнаружат преступления(воровство,убийства, и прочее) которые они совершили в прошлом.

Какие идиоты пишут инструкции к лекарствам? Принимать по две таблетки перед едой...
Перед едой я хочу жрать и всё время забываю принять таблетки.

Когда до нас дойдёт, что лютня - это балалайка, луковый суп - это пустые шти, а демократия - это буза... может и научимся уважать свой Дом.

Главным хитом предстоящей Олимпиады будет купание мужа прекрасной Бриджит Макрон в Сене. В компании с фека... русалками.

Не понимаю, как в рабочих отношениях могут сходиться противоположные вещи? За харассмент у нас преследуют а трахать подчинённым мозги начальник может совершенно безнаказанно.

Вот только не надо обманываться. Когда говорят "Я бы выпил ... за то... за это... за все хорошее... против всего плохого... чтобы все мы..." и так далее, то ключевые слова "Я бы выпил".

Ездить по ушам женщине лучше всего серьгами с бриллиантами.

Что они только не делали, ну никак из «Форбса» выход не найдут.

Вот никак не пойму: в СССР не было коррупции, и почти не было воров - был ОБХСС. В магазинах ничего не было, да и платили всем копейки.
А как ликвидировали ОБХСС и провели "прихватизацию", появилась коррупция, все "разворовали" - и в магазинах продукты появились, и платить работникам стали больше...
Выходит, воры полезны для экономики, а их отсутствие - губительно?

Всё лучшее, что с нами в жизни было, произошло в плохие времена.

-Слыхал? Цены на бензин снова вырастут...
-Что тебя так удивляет? Власти же обещали продавать углеводороды по мировым ценам...

Отличить плохого человека от совестливого очень легко. Плохой человек бросает мусор рядом с переполненной урной. Хороший же человек кладет мусор на вершине кучки, зная, что сила тяжести все равно положит его рядом с мусором плохого человека, но мусор хорошего человека будет светиться аурой хорошего намерения.

Ни что так не помогает выйти из дурдома, как отказ от дурацких претензий на величие

Если Сбермаркет будет по-умному обманывать клиентов, то знайте: его переименовали в честь Шелдона Купера, ботана в кино (и пидора в реальной жизни).

– Берёте ли вы же жены Кончиту Сальвадорес?
– Падре, что я должен ответить?
– Знаете, у нас в приюте есть обезьянка Мими. Она ищет хозяина. Она добрая, будет благодарна вам за всё. И никогда ничего не скажет плохого.
– Спасибо, падре. Беру в жены обезьянку Мими.

Пока есть зубы, надо их показывать стоматологу и оппонентам.

-Как переводится на русский аббревиатура HR ?
-ТП

Менять восмикомнатную квартиру на однокомнатную да ешё и с подселением никому не хочется. Однако, иногда приходится это делать после того, как следствие заинтересовалось откуда взялись деньги на такое шикарное жильё.

– Научные тексты ссылками не испортить.
– Ну это как посмотреть. Ваш Владимир Ильич.

- Роза, как ты живёшь с мужем, у которого такой длинный нос?
- Знаешь, а в молодости мне нравилось…

Я давно убедился в том, что мысли материальны. Тяжёлые мысли всегда придавливают к земле а от легковесных воспаряешь ввысь. Осталось дождаться, когда богатые мысли поделятся со мной своим богатством.

Проктолог случайно заглянувший в горло пациенту, был очень шокирован.

Если постоянно думать о плохом, то оно обязательно произойдет, если постоянно думать о хорошем, то можно не заметить, как произойдет что-нибудь плохое. Так стоит ли вообще думать?

Если на том свете влиятельнее всего тот, кого чаще всего вспоминают на этом
свете после смерти, то скорее всего - это Адольф Алоизович. Теперь более яснее, что у нас сейчас происходит в мире... 😰

P.S.:Не считая Иисуса, конечно: он ж всяко выше и спасает от капитального...

Посетитель в Лувре смотрителю:
- Почему у вас “Джоконда” висит вниз головой?
- Нормально висит, просто женщина на картине проверяла, не жмут ли ей туфли.