Самые смешные анекдоты за день!

После церемонии открытия Олимпиады Снуп Догу разрешили докурить факел.

Смотрит Бог на открытие Олимпиады и говорит:
- И что, они все в этом участвуют?! Пора уничтожать!
Тут подбегает апостол Пётр, крича:
- Подожди, Господи! Россия! Россия не участвует!
- Ну тогда подожду пока, - ответил ему Бог.
Так Россия в очередной раз спасла мир.

Сначала подумал, что Снуп Дог - это самая странная ху-ня на французской Олимпиаде, потом оказалось, что это самая нормальная ху-ня на французской Олимпиаде.

Все-таки есть большая разница между "стать гражданином" и "обзавестись паспортом". Как бы донести эту нехитрую мысль до миграционных органов?

- Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек...
- Громче!!!

Развитые страны недовольны развивающимися: «Какого хера они развиваются?!»

Новые поправки в избирательном законодательстве.
- Претенденты бегают под музыку вокруг трона, а когда кончается музыка, кто-то один занимает его.
- Это очень справедливо и демократично.
- Вот только музыка никогда не кончается.
- Да, это идеальные выборы.

Сдружились как-то русский, немец и американец, а русский их позвал на тракторе покататься. Едут, едут да в лес заехали, а там - медведь:
- Значит, так, ребят: у меня тухлая заячья ножка завалялось, кто съест и не поморщится - отпущу, остальных - съем.
Немец попробовал. Плохо ему стало, медведь его и съел.
Американец спрашивает:
- А дай доллар, сразу съем!
Медведь пошарился, нашёл доллар от съеденного охотника, дал тому, ну американец и съел, не поморщился.
Пошёл черёд русского, а он говорит:
- Слушай, медведь, чё-то я стесняюсь есть прямо перед тобой, ты отвернись, а там будет!
Ну, медведь так и сделал. Поворачивается, у русского всё готово, на лице - радость. Медведь ему и говорит:
- Слушай, а можешь ещё пару съесть, что-то мне больно это понравилась!
- Тащи!
Русский девять проглотил и на десятой говорит:
- Всё, больше не могу!
- А чего, объелся?
- Да не, доллары кончились. Америкос ведь за деньги какое только дерьмо не сожрёт.

Сейчас "Время разбрасывать камни", но очень хочется, чтобы наступило "Время не брать камни в руки".

Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.

В отличие от собаки в стае, собака в нормальной семье имеет регулярное питание, медстраховку, теплый кров и минимум стрессов. То, насколько пёс ценит такой социальный пакет, люди опрометчиво принимают за любовь.

Прихожанки - это женщины, которые к тебе приходят. На них не надо тратиться в отличие от содержанок.

- лгбт это экстремизм?
- если без вазелина то да

- Всё забываю спросить: у твоего мужа хобби есть?
- Конечно. Каждые выходные с друзьями ездит водку ловить.
- Может, рыбу?
- Нет.

В карманах Родиона Раскольникова лежал спецпропуск агента Управления решения проблем Пенсионного фонда.

Перед выпивкой надо сожрать кусок печенки.
Алкоголь будет в шоке, не понимая, какую печень надо атаковать в первую очередь.

Импортозамщение набирает силу. Теперь на рок-фестивале исполняют русские народные песни и вместо косух исполнители одеты в косоворотки.

- Доктор, помогите мне!
- Но я ветеринар.
- Зато я - Овен по Гороскопу.

- ... Если я что-нибудь накосячу, то у меня ведь нет диаспоры, которая станет меня отмазывать.
- Ну, на твоей стороне закон, прокуратура, адвокат бесплатный, самый гуманный в мире суд, высшая справедливость, наконец...
- Смешно пошутил.

Министерство Обвороны.

..А в фамилии 'Набиуллина' разве 'б' не должно стоять перед 'у'?

Федерации бокса срочно требуются беспринципные Зубные Феи.

-Как думаете. Почему договор с подрядчиком, безобразно положившим плитку в парке Ярославля снова продлён, не смотря на безобразное качество производимых работ?
-Кого интересует качество? Самое главное, на его переделках можно бесконечно пилить бюджетное финансирование.

Министерство памяти науки и высшего образования.

Отечественный футбол нужно транслировать для желающих через платформу PornHub. Как прочую порнографию...

Когда теория расходится с практикой её не следует считать ошибочной. Всё-таки теории создают учёные люди со множеством степеней а практикой занимаются обычные работяги, которые даже школу с трудом закончили.

Будённый был такой же грозный, как Чапаев, только ещё усатее.

На жалобу жителей посёлка об отсутствии воды мэр ответил, что меры уже приняты, и вода гарантированно будет в 2025 году, надо немного потерпеть.

открытие олимпиады прошло через жопу

После церемонии открытия Олимпийских игр, у Франции теперь подмоченная репутация.

Министерство констатации чрезвычайных ситуаций.

Европа, толерантность - это всё понятно, но объясните мне: что на открытии Олимпиады забыли ЖЫРНЫЕ? Может, я упустил тот факт, что в список единоборств включили сумо?

Весной снеговик почти весь растаял – остались только ведро, угольки и морковка.
Из школьного сочинения

Поговорки про паранойю и безопасность


Немного здоровой паранойи никому не повредит

Паранойи много не бывает

Паранойя всегда несколько обременительна

Паранойи не бывает много или мало, она либо есть, либо она всё равно есть

Безопасность бывает "для нас" и "от нас"

Станешь тут параноиком, когда роботы следят за людьми и слушают каждое слово

Если вы не параноик, это не значит, что соцсети не собирают данные о вас

Министерство экономического убития.

Министерство беспорядочных связей и массовых кунификаций

Ассорти- это например словарь Даля, который вы можете поставить на книжную полку и утверждать что в нём есть все книги мира! Только вот слова разбросаны и надо уметь их собирать.

В старосоветском детстве учили, что грешно выбрасывать хлеб.
Знали бы тогда, каким г.ном под названием "хлеб" нас сейчас кормят сетемаркеты...
Грех переносим на продажников и производителей. Оминь. Хе-хе.

В деревне отключили воду. Трактористы ездили по полю, слегка попахивая.

Лидер соревнований по метанию коровьих лепёшек был дисквалифицирован, так как начал метать не на дальность, а на точность.

Министерство беспредел.

Министерство иностранных тел.

Министерство просветления.

Выяснилось как-то, что число имеющегося общественного транспорта много ниже, чем требуется.
Вместо того, чтобы увеличивать кол-во транспортных единиц, стали учить деток, штаа старшим надо уступать место в транспорте. Пizдеж как инструмент эффективных управленцев.

Медведь, сбежавший из депутатского зоопарка и поселившийся в лесу, когда встречает человека, отпускает его после взятки.

- Мы знакомы с вашим мужем лишь шапочно.
- Случайное знакомство?
- Нет, просто в бассейн вместе ходим.

Министерство романсов.

Министерство без спорта.

Министерство вне культуры.

Беременность Вовой начинается с вовуляции.

Из заметок путешественника по области: "Сегодня при посадке на районную маршрутку проиграл кровавое единоборство с бабкой за право сесть первым... бабка была втрое больше меня..."

Linux:у меня стоит самый дружелюбный интерфейс.
Windows:почему?
Linux:когда я запустил систему ,мне через экран пожали руку. Ну я и понял ,что очень дружелюбный.

Кому бы присвоить звание «Раскрученная балерина России»?

– Раба божья Наталья! Согласна ли ты обвенчаться со мной, а не с этим?