Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22.08.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По статистике, фраза "Мне завтра рано на работу" не остановила ни одну пьянку.
После того как Лариса Долина заявила, что мошенники перевели ее миллионы на иностранные счета, стать жертвами мошенников захотели Ирина Хакамада и другие известные российские знаменитости.
Пиздюльгенция - состояние, при котором тебя несправедливо обвинили в том, чего ты не совершал, и теперь ты ощущаешь полное моральное право это сделать.
Шотландец приходит к портному и спрашивает: - Сколько вы берёте за утюжку брюк? - Двадцать пенсов. - Хорошо. Возьмите десять и отутюжьте одну брючину. Я иду к фотографу и буду сниматься в профиль.
-Намедни, на Госуслугах, предложили беженцам помочь. Купить сертификат на 500 р. для того, чтобы нуждающиеся могли шось ни будь приобресть на Озон. И НИГДЕ БОЛЕЕ. Вопросец возник. Я беженцам, через Госуслути, помогу или Озону ?
- Моня, а шо Латвия в 1991 году нашла НЕЗАВИСИМОСТЬ ? - Шлёма я тя умоляю - Латвия в 1991 году потеряла СОВЕСТЬ !
1
Долбоебов, тупо повторяющих "История учит только тому, что ничему не учит", вряд ли вообще можно чему-то научить. Как минимум, история учит тому, что ничего никому никогда нельзя прощать и забывать. В угоду сиюминутным интересам. Уж мы-то в этом многажды убеждались...
Прочёл новость: «В посёлке конь внезапно со двора выбежал на проезжую часть, и тут на него наскочил несущийся по дороге бычок. Животное от полученных травм погибло на месте». А какое конкретно?
Китайские СМИ заподозрили американских пловцов в использовании допинга на Олимпиаде. Почему? Потому что у амеров были неестественно красные морды после финиша. В отличие от других участников. Неестественно красные и вызывающе наглые.
Кажется, что Россия Китаю дала всю себя: мы сдавали в аренду лучшие земли и лучших преподавателей. Разрешали копировать любые патенты и сооружения. Продали почти десятилетнюю добычу золота. А Китай взял и постарел...
Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского: Владимир Адольфович, а как вы относитесь к идеям депутатских пиарщиков о денежном вознаграждении супружеских пар, проживших долгие безразводные сроки совместной семейной жизни? - Они что совсем опупели! Деньгами откупиться хотят! Да за каждые 10 лет, которые я прожил со своей супругой, меня надо было бы к званию Героя России представлять! Или золотой олимпийской медалью награждать!
Государство - это то, что вы делаете на ваши налоги. Церковь - это то, вы делаете после уплаты налогов. Семья - это то, что вы никогда не разрушите ни за какие деньги.
10
Если сладкая творожная масса имеет явный привкус жареного арахиса, возможно вам что-то недоговаривают о ее составе.
Жил такой чувак — Иов. Бог постоянно следил за ним с небес, но один раз к нему вдруг зашëл дьявол — Дьявол, что ты тут делаешь? — Слушай, у меня есть одно предложение. Короче, я знаю, что у тебя есть раб по именем Иов. — Есть такой, самый лучший у меня, никогда не предаст и уже стал самым успешным у себя на земле. Так что хочешь? — Да хуйню ты несëшь, давай пари, что если в жизни Иова настанет пиздец, то он перестанет верить в тебя. — Забились
Ну вот у Иова все дети умерли, его скот угнали, стал бедным он вообщем и начал плакаться, в депресию загнался и пришли к нему короче три друга. Первый ему: — Чувак, всë будет хорошо, не переживай — Да какое блять хорошо, у меня жена, дети сдохли и скота нет, а ты мне пиздишь, что будет всë хорошо. Второй подходит к нему и говорит: — Слушай, тяжëлое время, но попроси помощи, хотя бы у Бога. Мы ведь должны пережить всë это, он же на нас это наслал. — Да хуила ты, у меня детей нет, из друзей только вы три ебаната, к кому мне обращаться за помощью, к мëртвой жене? Долбаëба кусок, если бог на нас всë это положил, то очевидный вопрос: нахуя? Иди нахуй, педик. Третий думал-думал, и всë-таки подошëл к Иову — Дружище, забей на этих двух идиотов, айда к нам в Казахстан, у нас кумыс и в принципе рай. — Ну поехали!
Вот у Иова новая жизнь, кумыс делает и продаëт, вообщем, стал казахом. Заходит дьявол к Богу и такой: — Ха, я выиграл пари! Бог недоумевает: — Всмысле? Иов же нашëл новую жизнь и не перестал верить в меня! — Но чей он раб: твой или третьего друга, что держит его в рабстве делать кумыс?
- Пылесос на батарейках - та же метла. Винты добавить, и полетела...на сжигаемом мусоре. Энергия из воздушной пыли. - Ведьмой назовут. - А всё равно назовут, но так хоть не догонят.
9
- Все люди какают, но не все очень много платят за то, чтобы это увидеть. - Да, Яша, только ты мог придумать взять с них за это деньги, а сам не смотреть.
14
Добро обязательно победит, но не будет на это смотреть.