Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.08.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Две причины моих проблем: 1. Зря промолчал 2. Зря высказался
Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"? Нюансы!
Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нахуя я это купил?
4
Звонит сейчас девушка и говорит: - Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!
7
- Ты где? - Я в ахуе! - Оставайся там, мы скоро будем.
2
Иисус: - Я могу превратить воду в вино. Дьявол: - Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво. Иисус: - Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.
10
Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!
Некоторую оторопь вызывает ситуация, когда днем с огнем не найти квалифированных рабочих, но зато нескончаемые очереди из кандидатов в генеральные директора и главы правления...
А вот интересно... Что происходит первше - чел становится совестью нации или у него образуется паспорток или недвижка за бугром, а уже потом отрастает невъеб...ная совесть?
6
Две пенсионерки у подъезда: - Марьванна, ты чего такая довольная? - В гипере попала на скидки, набрала два рюкзака разной ерунды… - И это тебя так радует? - Ещё как! Всё время нас облапошивают, но сегодня я отыгралась!
-Тут сходил на рекламируемый гастро-фестиваль "ПИР НА ВОЛГЕ"... -И чего вкусного съел? -Когда увидел цены в 350 р. за 100 гр.!!! жаренного на костре мяса решил, что лучше мы с женой попируем дома килограммом этого продукта...
Сантос, Барриос, Клаудиньо, Кассьерра, Педро против Мартинса, Медины, Умярова, Бонгонды, Угальде – «Зенит» (Санкт-Петербург) против «Спартака» (Москвы). Могли ли в своё время наши прославленные тренеры этих команд Бесков и Садырин представить, что в составах великих команд-лидеров отечественного футбола будут такие имена?
Реклама. Близкие родственники подарили бабушке новую мясорубку. Бабушка на кухне вместе с внуком. Внук сидит и делает уроки, бабушка достала мясорубку из коробки, поставила на стол, вставила вилку в розетку, засунула в приёмник кусок кабачка, нажала на кнопку, и кабачок был моментально перемолот. Бабушка удивлённо: - Я что-то нажала, и оно само! Внук: - "Она сама". Женский род! Бабушка подносит свою широкую ладонь к макушке внука, крепко хватает его за волосы, и рожей его, с размаха прямо самым носом тычет в коробку от мясорубки: - Где здесь женский род, сука?! Где здесь, сука, женский род?! Мерзкая мразь! Читать ты ещё не умеешь, а выёбываться уже научился! И еще раз ещё сильнее самым носом тычет его в надпись на коробке, там написано: "Устройство измельчающее универсальное". После этой рекламы продажи мясорубок увеличились в два раза.
4
Парень с девушкой приходят в ресторан. К ним подходит официант, усаживает их за свободный столик. Пара объясняет официанту, что они желают устроить себе полноценный ужин из нескольких блюд, также они очень заинтересованы в алкогольной продукции, предлагаемой рестораном. Официант говорит, что в ресторане в вечернее время в случае заказа алкогольной продукции предусмотрена полная предоплата. Парень расплачивается, двое остаются за столиком, постепенно им приносят все их заказы. Вечер проходит, пора уходить. Двое встают, отряхивают куски закуски с одежды, к ним подходит тот же официант, предъявляет счет. Парень и девушка вежливо объясняют, что они уже за всё заплатили, показывают пробитый до этого чек. Официант извиняется, пара уходит. Официант подходит к бармену: - Нахуя ты разбавлял вино, мразь?! Ну вот нахуя ты разбавлял им вино?! Жадный долбоёб! Надо было спирт, блядь, доливать, а не воду! Из-за тебя, сука, мы зарплату свою за сегодня потеряли!
5
- Пилсудский говорил, что правда, как и задница, у каждого своя. - Не знаю, Абраша. У нас как юристы в суд сходят, так три жопы на двоих.
- Папа, ну почему всё так плохо, кругом одни уроды? - Доченька, вот тебе очки одевай их и всё будешь видеть в розовом цвете. - И говно? - А говно в первую очередь.
- Кукушка кукушонку купила капюшон... - Это ненормальная кукушка. Обычно кукушки откладывают яйца в гнёзда других птиц и никогда не видят своих птенцов, никак не участвуют в их жизни. Если кукушка "купила капюшон" кукушонку, то это не метафора, а оксюморон или просто бред. - Это чернобыльская кукушка! Инстинкты зверей и птиц формируются в процессе эволюции, в Чернобыле - для защиты от радиационного излучения!
17
- Доктор, так хочется увидеть Аустерлиц, Ватерлоо, остров Святой Елены. - Нет проблем, больной: Наполеона в шестую палату!
Заведующему складом Пупкину В.И. от начальника смены Хитрюцкого Б.Я. Докладная Довожу до Вашего сведения, что в связи с аномальной жарой, несмотря на соблюдение должных условий хранения, находившиеся на складе 250 упаковок хлорной извести заплесневели и пришли в негодность, вследствие чего были списаны и вывезены на полигон ТБО, о чём мною, кладовщиком Тырькиным Е.Б. и водителем Поломкиным С.А. был составлен соответствующий акт. _____ /Хитрюцкий Б.Я./ ДД.ММ.ГГГГ
26
У нас постоянно чешутся руки кого нибуть понять, простить, спасти потому что в России самый гуманный в мире ЗУД.
Британская внешняя политика основана на том, что сволочи и подлецы не должны иметь возможности сговориться. Российская - на попытке объединить друзей. Противоречий нет, но информации часто не хватает.
- Почему не женишься? - Боюсь. - ??? - Однажды я шел по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "извините, я думала вы мой муж".