Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29.08.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Kто должен платить за ужин на свидании? Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."
Спрашиваю дочь: - В чем пойдешь на первое сентября? - В слезах.
1
В аэропорту арестовывают Павла Дурова. - У меня есть право на один звонок? - Да, месье. Набирает номер. - Владимир Владимирович, у вас больше никаких американцев для обмена не осталось?
Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам. Гость: - Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал - всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу... Хозяин: - Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше посреди участка, до него еще 5 километров ехать.
Силовики одной страны говорят нам, что Дуров продавец оружия, детской порнографии и наркотиков. Из другой стороны говорят, что он начальник связи всех вооруженных сил. А Дуров такой: ребята, вы ёпнулись? я просто мессенджер для людей сделал!
3
Пиздец как несправедливо, что усталость может накапливаться, а "отдохнувшесть" нет.
Вообще это крайне жестоко - запретить человеку покидать территорию Франции.
6
Парижские власти ещё не решили, что делать с Дуровым по совокупности его преступлений. Отдать на съедение клопам или заставить искупаться в Сене.
4
Когда-то Сталин приглашал Тито в Москву, дескать, для награждения орденом Ленина. А сам хотел бросить его в застенок! Кровавая гебня! Как хорошо, что в странах Свободного Мира такое невозможно...
5
- В этом году классный руководитель у нас мужчина. Что дадим ребенку на 1 сентября? Обычный букет из конфет уже не подходит. - Бутылку коньяка, чё тут думать. - Так... Папа исключен из семейного совета.
8
Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.
Молодожены: - Ты удивительный человек! Я обзываю тебя дураком, идиотом и круглым болваном, а ты хоть бы ухом повел! - Ты ведь знаешь, дорогая, что я готовлюсь к сдаче экзаменов на футбольного судью!
- У меня идея для стартапа, которая может принести миллиарды - одноразовые дисплеи. Вместо ЖК- или OLED-структуры, способной формировать изображение на основе сигнала извне, изображение наносится на пластину в момент изготовления. Благодаря такому подходу технология изготовления дисплеев радикально упрощается и удешевляется. Для формирования изображений можно использовать микроколичества веществ определённых цветов, нанося их в необходимом соотношении на основу в местах расположения пикселов. В качестве основы можно использовать лист любого полимерного материала, способного обеспечить необходимую адгезию с цветными веществами. - Чувак, ты гений! Ты изобрёл бумагу!
11
На Камчатском побережье Охотского моря пограничной службой России был обнаружен странный мужчина в оборванном камуфляже.
Молодой человек не шел на контакт, проявлял агрессию, ругался на неизвестном языке и с урчанием пожирал сырую рыбу, облизывая грязные пальцы.
Когда его все-таки удалось заломать, при нем был обнаружен практически пустой вещмешок, карта Евразии с метками в районе Красного моря и документы на имя эстонского военнослужащего.
- Мама, я получил двойку по математике. - Изя, ты должен лучше учиться! - Но, мама, Розочка тоже получила двойку! - Ну, за Розочку я спокойна, она выйдет замуж.
Из разговора ценителей искусства: - Картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится в 711 зале Лувра. - Боже, вы обошли столько залов, чтобы только на нее посмотреть.
-Как прекратить проникновение в страну экзот. болезней типа лихорадки Западного Нила? -Просто довести до сведения отъезжающих в страны где заражение возможно о том, что лечить и их и заразившихся от них будут не за счёт бюджета, а за их счёт.
- Рабинович, как вы с семьёй провели отпуск? - Поехали в Израиль и вернулись домой через три дня. - Почему так быстро? - Да потому, что на третий день я понял, что дома у меня хоть и хуже, но дешевле.
- Слыхал? Грят, Ростов поименуют историческим Ростов Великий! - Ну пасиб, что Москву в Кучково не решили исторически переименовать.
13
Жительница одного города пожаловалась на видеонаблюдение в кабинете гинеколога городской больницы, что камера установлена прямо напротив кресла, где врач принимает пациенток. Главврач ответил, что «камера в кабинете гинеколога нужна для антитеррористической защищённости».
У России свой особенный путь. Во всем мире люди стараются рости по карьерной лестнице, чтобы думать, принимать важные и ответственные решения. У нас стремятся во власть, чтобы ничего не делать.
- Ну как твой китайский? Всё ещё изучаешь? - Полное разочарование. Я пожалел, что начал изучать китайский. Мне многое обещали, но всё это был сплошной обман! Вот, например, смотри: "太阳下山了,屋里渐渐昏暗起来。". "Солнце зашло, в комнате постепенно стало темно". Читается это так: "Тхаи-янг сиашан ла, ули дзиандзиан хун-антсилай". - И в чём разочарование? Где обман? - Да все говорили, что будет хуй-хуй-хуй, хуй-хуй-хуй! А тут вообще ни одного хуя!
11
Мало построить стадион, надо еще успеть нарожать бегунов, пока дорожки не рухнут.
Скажите, в какой именно момент очередное программное обеспечение от задроченных разрабов стали пышно именовать "нейросетями" и "искусственным интеллектом"?
15
моська записала фамильярное видеообращение к слону
17
- Изя, почему вы таки любите гулять на коадьище? - Мойша, это единственное спокойное место, где старому еврею никто не сделает плохо. В отличие от обычных улиц нашего города, где только за прошлую неделю 5 убийств, 8 изнасилований и 25 гоп - стопов.
-Губернатор Ярославской области на встрече с президентом заявил о том, что он намерен бороться с низкими заплатами в регионе. -Уверен, Областная Дума теперь изыщет возможность в очередной раз поднять З\П депутатов и губернатора
Чем их средний палец отличается от нашей дули? Их средний палец не известно зачем торчит, не понятно, чего хочет, и на что указывает. Наша дуля четко показывает куда и как правильно вставлять!
- Официант, почему в вашем заведении такой маленький кусочек мяса? - У нас порции по весу, сэр. - Тогда взвесьте мне ещё три картофелины, чтобы я почувствовал себя в ресторане, а не на кухне!
- Абрам, ты слышал, что Изя открыл новый бизнес? - Да, открыл. Теперь он продаёт зонтики только в дождливые дни. - И как успехи? - Прекрасно! Он объявил себя монополистом на рынке.