Самые смешные анекдоты за день!

Kто должен платить за ужин на свидании?
Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."

Спрашиваю дочь:
- В чем пойдешь на первое сентября?
- В слезах.

В аэропорту арестовывают Павла Дурова.
- У меня есть право на один звонок?
- Да, месье.
Набирает номер.
- Владимир Владимирович, у вас больше никаких американцев для обмена не осталось?

Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам.
Гость:
- Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал - всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу...
Хозяин:
- Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше посреди участка, до него еще 5 километров ехать.

Силовики одной страны говорят нам, что Дуров продавец оружия, детской порнографии и наркотиков.
Из другой стороны говорят, что он начальник связи всех вооруженных сил.
А Дуров такой: ребята, вы ёпнулись? я просто мессенджер для людей сделал!

Пиздец как несправедливо, что усталость может накапливаться, а "отдохнувшесть" нет.

Вообще это крайне жестоко - запретить человеку покидать территорию Франции.

Парижские власти ещё не решили, что делать с Дуровым по совокупности его преступлений. Отдать на съедение клопам или заставить искупаться в Сене.

Когда-то Сталин приглашал Тито в Москву, дескать, для награждения орденом Ленина.
А сам хотел бросить его в застенок! Кровавая гебня!
Как хорошо, что в странах Свободного Мира такое невозможно...

- В этом году классный руководитель у нас мужчина. Что дадим ребенку на 1 сентября? Обычный букет из конфет уже не подходит.
- Бутылку коньяка, чё тут думать.
- Так... Папа исключен из семейного совета.

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.

Молодожены:
- Ты удивительный человек! Я обзываю тебя дураком, идиотом и круглым болваном, а ты хоть бы ухом повел!
- Ты ведь знаешь, дорогая, что я готовлюсь к сдаче экзаменов на футбольного судью!

- У меня идея для стартапа, которая может принести миллиарды - одноразовые дисплеи. Вместо ЖК- или OLED-структуры, способной формировать изображение на основе сигнала извне, изображение наносится на пластину в момент изготовления. Благодаря такому подходу технология изготовления дисплеев радикально упрощается и удешевляется. Для формирования изображений можно использовать микроколичества веществ определённых цветов, нанося их в необходимом соотношении на основу в местах расположения пикселов. В качестве основы можно использовать лист любого полимерного материала, способного обеспечить необходимую адгезию с цветными веществами.
- Чувак, ты гений! Ты изобрёл бумагу!

На Камчатском побережье Охотского моря пограничной службой России был обнаружен странный мужчина в оборванном камуфляже.

Молодой человек не шел на контакт, проявлял агрессию, ругался на неизвестном языке и с урчанием пожирал сырую рыбу, облизывая грязные пальцы.

Когда его все-таки удалось заломать, при нем был обнаружен практически пустой вещмешок, карта Евразии с метками в районе Красного моря и документы на имя эстонского военнослужащего.

Превратности профессии:
Оленеводу жена наставила рога
Фигурист отбросил коньки
А ткачиха слетела с катушек.

Крейг Дэвид написал свою лучшую песню в 17 лет
Мартин Гаррикс выпустил свой лучший трек в 15 лет
Мне скоро 40... у меня всё впереди!

- Все хотят славы и денег.
- Не все, мне бы хватило только денег.

Чем выше авторитет, тем глубже под него подкапываются.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, кем был Герцен?
- Иноагентом, Марья Ивановна.

Высокий спрос на искусственный интеллект поддерживают блондинки с искусственными прелестями.

- Мама, я получил двойку по математике.
- Изя, ты должен лучше учиться!
- Но, мама, Розочка тоже получила двойку!
- Ну, за Розочку я спокойна, она выйдет замуж.

Из разговора ценителей искусства:
- Картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится в 711 зале Лувра.
- Боже, вы обошли столько залов, чтобы только на нее посмотреть.

Утром был налет дронов.
Два сбили.
Третий прорвался и сбросил кабачок на дачный участок.

- Доктор, я умру?
- Все когда-то умрут, но с вашим здоровьем вы всех переживёте и будете об этом сильно жалеть.

- Рабинович, почему вы так часто ходите в синагогу?
- А где ещё я могу поговорить с Богом, шобы жена не прерывала?

-Как прекратить проникновение в страну экзот. болезней типа лихорадки Западного Нила?
-Просто довести до сведения отъезжающих в страны где заражение возможно о том, что лечить и их и заразившихся от них будут не за счёт бюджета, а за их счёт.

- Рабинович, как вы с семьёй провели отпуск?
- Поехали в Израиль и вернулись домой через три дня.
- Почему так быстро?
- Да потому, что на третий день я понял, что дома у меня хоть и хуже, но дешевле.

- Слыхал? Грят, Ростов поименуют историческим Ростов Великий!
- Ну пасиб, что Москву в Кучково не решили исторически переименовать.

Жительница одного города пожаловалась на видеонаблюдение в кабинете гинеколога городской больницы, что камера установлена прямо напротив кресла, где врач принимает пациенток. Главврач ответил, что «камера в кабинете гинеколога нужна для антитеррористической защищённости».

У России свой особенный путь.
Во всем мире люди стараются рости по карьерной лестнице, чтобы думать, принимать важные и ответственные решения.
У нас стремятся во власть, чтобы ничего не делать.

- Рабинович, как вы относитесь к Дали?
- Никак, он у меня никогда не занимал.

- Ну как твой китайский? Всё ещё изучаешь?
- Полное разочарование. Я пожалел, что начал изучать китайский. Мне многое обещали, но всё это был сплошной обман! Вот, например, смотри: "太阳下山了，屋里渐渐昏暗起来。". "Солнце зашло, в комнате постепенно стало темно". Читается это так: "Тхаи-янг сиашан ла, ули дзиандзиан хун-антсилай".
- И в чём разочарование? Где обман?
- Да все говорили, что будет хуй-хуй-хуй, хуй-хуй-хуй! А тут вообще ни одного хуя!

Мало построить стадион, надо еще успеть нарожать бегунов, пока дорожки не рухнут.

Скажите, в какой именно момент очередное программное обеспечение от задроченных разрабов стали пышно именовать "нейросетями" и "искусственным интеллектом"?

моська записала фамильярное видеообращение к слону

- Изя, почему вы таки любите гулять на коадьище?
- Мойша, это единственное спокойное место, где старому еврею никто не сделает плохо. В отличие от обычных улиц нашего города, где только за прошлую неделю 5 убийств, 8 изнасилований и 25 гоп - стопов.

-Губернатор Ярославской области на встрече с президентом заявил о том, что он намерен бороться с низкими заплатами в регионе.
-Уверен, Областная Дума теперь изыщет возможность в очередной раз поднять З\П депутатов и губернатора

Чем их средний палец отличается от нашей дули?
Их средний палец не известно зачем торчит, не понятно, чего хочет, и на что указывает.
Наша дуля четко показывает куда и как правильно вставлять!

- Сара, я купила рыбу на Привозе, но оказалось, что она несвежая!
- Не беспокойся, Соня, главное, что ты купила её по хорошей цене.

В Канаде администрация Трюдо открыла места для легального употребления наркотиков, чтобы «уменьшить вредные последствия». Теперь нормально стало.

– Я хочу купить у вас секс-куклу.
– Извините, все секс-куклы вышли замуж. Остались только лопаты.

- Официант, почему в вашем заведении такой маленький кусочек мяса?
- У нас порции по весу, сэр.
- Тогда взвесьте мне ещё три картофелины, чтобы я почувствовал себя в ресторане, а не на кухне!

- Абрам, ты слышал, что Изя открыл новый бизнес?
- Да, открыл. Теперь он продаёт зонтики только в дождливые дни.
- И как успехи?
- Прекрасно! Он объявил себя монополистом на рынке.

Религиозные ортодоксы подгадили Израилю уже тем, что настояли на его основании в Палестине.

- А мы были в армянском классическом театре!
- И чем он отличается от обычного?
- Да ни чем, просто на билетах обвешивают!

– Вы сменили пять мест работы за пять месяцев. Вы - гомосексуалист?

Если вы из Владивостока поехали в Америку
запоминайте :
Владивосток по американски - Бладибатсток !
не благодарите

Трамп, такой же революционер, как Ленин, ему бы Троцкого заебательского...

Я сейчас съел блины в ближайшем кафе и могу сказать – это не БЛИНы, это БЛЯди

«Надо делать такую музыку, чтобы наши почитатели могли её слушать даже в туалете».
Певец Михаил Муромов

Билл Гейтс отладил мыш