Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10.09.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Мама, ты помнишь, как при переезде ты оставила в старой квартире весь бабушкин хрусталь, и ещё сказала, что эти атрибуты советского благополучия и жизненного успеха потеряли актуальность и уже не имеют никакой ценности? - Ну, помню. - Тогда ты поймёшь, почему мне нафиг не впёрлось ехать в этот сраный Париж, от которого твоё поколение исходит кипятком.
11
- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы. - Не переживай, одни развелись, другие поженятся.
Рассказывают, что в стародавние времена один купец, путешествуя в чужих краях по своим торговым делам, встретил в придорожной таверне странника, который поведал ему удивительную историю, услышанную им в молодости от учёного старца, прочитавшего её в древнем манускрипте, о том, что некая женщина однажды захотела чего-то ненужного и смогла удержаться.
10
- Палыч, что от тебя хотели телевизионщики возле избирательного участка? - Спросили, за кого из кандидатов в мэры я мог бы поручиться, что тот не будет брать взятки. - И что ты им ответил? - Что они совсем ебанулись. Я за самого себя не могу поручиться, не брать взятки, стань я вдруг мэром.
12
Люди разрушают планету, но это потому, что она не позаботилась о нас. Если бы мы были покрыты теплым мехом и умели летать, а на деревьях расли пироги, никто бы не строил заводов и не изобретал пластик. Как постелишь, так и выспишься, дорогая планета!
Профессор математики познакомился в баре с молодой симпатичной девушкой.
- Чем ты занимаешься? - спросила она. - Я преподаю топологию в Гарварде, ответил профессор. Этo наука о фундаментальных свойствах пространств и объектов, не зависящих от отношений мер и величин. - А ты можешь объяснить это попроще? - поинтересовалась девушка. - Конечно, могу! - сказал профессор. Но ты должна будешь меня слушаться, чтобы все понять. Девушке стало интересно, и она согласилась. - Можно я тебя поцелую в щечку? - спросил профессор. - Да, я не против, ответила девушка. - Отлично! - воскликнул профессор. А с точки зрения топологии это означает, что ты не против, чтобы я поцеловал тебя в губы. И наградил девушку глубоким французским поцелуем. - А хочешь, мы с тобой прогуляемся по улице? - Да, конечно, согласилась девушка. - А с точки зрения топологии, это означает, что ты согласна пойти ко мне домой! - и привел девушку к себе. - У меня немного душно. Ты не возражаешь, если я расстегну верхнюю пуговичку у тебя на блузке? - Да, это было бы хорошо, вздохнула девушка. - Прекрасно! А с точки зрения топологии, ты соглашаешься, чтобы я тебя раздел! - и быстренько помог девушке избавиться от одежды. - А можно теперь я войду в тебя совсем чуть-чуть? - Ну, ладно, согласилась девушка. - А с точки зрения топологии это означает, что я могу поиметь тебя во все дырки! - что профессор и сделал, с наслаждением кончив после 15 минут совокуплений. - Кажется, теперь я понимаю топологию! - сказала девушка, уходя от профессора. А через неделю профессор получил письмо с копией положительного теста на беременность и запиской: - Дорогой, помнишь, как ты предложил заплатить за мой коктейль в баре? А с точки зрения топологии это означает, что ты готов следующие 20 лет отдавать мне четверть своей зарплаты.
Старушка в автобусе: - Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя... - Садитесь, бабуся. - Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.
В столице открылась сеть частных клиник Психологии и Урологии - "Грустно и Почка".
9
- Мой начальник сказал мне, что он дома тренируется в форме древнегреческих атлетов. Я уже в трех спортивных магазинах спрашивал. Нигде такой формы в продаже нет. - И не найдёшь. Как известно, древнегреческие атлеты тренировались обнаженными.
4
Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.
Когда накатывает осенняя хандра и нет сил даже выползти из-под одеяла, когда кажется, что вам нет места в этом мире и вы бесполезны, а ваше существование бессмысленно, задумайтесь о том, что вас могло бы угораздить стать президентом Литвы.
Или министром обороны Эстонии.
И жизнь заиграет новыми красками.
В отличие от этих двоих, вы точно приносите пользу мирозданию.
Во многих программах есть в менюшке пунтик about и там показывается не только версия проги но и список авторов... А в винде и офисе нет. Они что реально боятся что пользователи узнают их имена и найдут?
Советское время. Обращение жены сотрудника завода в профком: - Товарищи, помогите сохранить брак. Мой муж связался со своей коллегой и она, можно сказать, торпедировала мою семью. Он ушел от нас и залег где-то с ней. - Хорошо, мы попробуем вам помочь. Вы, не подскажете как фамилия и имя этой разлучницы? - Суб Марина.
Любой научный журнал мира переводится на китайский почти сразу после выхода. Любой русский журнал сначала переведет кучу всего с английского, потом выйдет, а потом будет обратно переведен на английский.
Пушкин саданул стакан, смачно понюхал краюшку хлеба и сел за письменный стол. Задумался, глянул на початую бутыль, хлеб и луковицу и продолжил поэму строками:»там Русский дух, там Русью пахнет!»
-Как вы себя чувствуете? -С утра вроде ничего, а потом дохрена чего!
9
Решил тут воспользоваться широко разрекламирванным сервисом на Госуслугах для электронной записи к кардиологу. Пришёл ответ, мол электронная запись к узким спецам в вашей поликлинике не проводится. Зато Госуслуги прислали предложение принять участие во всероссийском Дне бега. Этот забег будет за явочками?
Любой экономический форум — коллекция ночных бабочек, приводящий к экономическим потерям их коллекционеров.
18
В детском саду преподаватель танцев проводит занятие. Вдруг он замечает, что один из малышей танцует необычный танец. Преподаватель подходит к малышу и спрашивает: - Что ты делаешь? Малыш отвечает: - Я танцую танец роботов! Преподаватель удивлённо смотрит на малыша и спрашивает: - А почему ты выбрал именно этот танец? Малыш отвечает: - Потому что я хочу стать роботом, когда вырасту!
Батюшка в храме. За все мое время службы хоронил только одного капитана КВН. Так у него половина - хлопали, половина - смеялись... Я так и не понял, кого же я отпевал?
15
– Покупай мне трусики за 100 баксов, или больше не приходи. – Милая, я себе купил трусы за 100 руб., шаурму за 200. Я летаю!
5
В соцсетях все лгут, просто некоторые делают это более артистично.
Мой папа сказал мне однажды: "Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету..." А на следующий день ушёл от нас с мамой.