Самые смешные анекдоты за день!

— Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?

У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.

На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости…

А прикиньте, фамилии нам бы давались как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений. Вот знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой: Работяга Антон или П*дабол Виталий.

Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни – бац, включается разум.

- Ты выглядишь как сутенёр.
- Мне нужна другая одежда?
- Другая девушка.

Вся суть современной зоозащиты: "Как же это трогательно - скопа показывает рыбе мир с высоты птичьего полёта. Насколько же мир природы милосерднее и гармоничнее мира человека".

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

Продавец:
- Обратите внимание, микроволновая печь новейшей разработки. 40 литров объема, как раз то, что вам надо. И какая экономная, вообще не тратит электричества.
Покупатель:
- Уж очень тяжелая, я ее сдвинуть не могу.
- Не страшно, у нас бригада грузчиков имеется. Зато печь сделана из силикатного кирпича, прекрасно сохраняет тепло: вечером вы сделали суп, а утром он все еще горячий.
- А это что за рогатина?
- Ухват. Ставить чугунок, он предоставляется вам бесплатно, поглубже в микроволновку.
- Раз такое дело, беру. Давайте оформляйте.
- А вот вам еще подарок.
- Что это?
- Мешок антрацита. Печь на нем работает.

Джентльмен в постели.
- Ты кончил?
- Только после вас!

Сейчас в СМИ и Гос Думе появились озабоченные высказывания про увеличивающее течение квадроберов. Это молодёжь, ползающая на четвереньках, считающая себя животными. Такая вот хрень, да.
Но как мы - гражданское общество, можем повлиять и помочь заблудшим душам? Предлагаю вот что, увидел квадробера на карачках в общественном месте, отвесил хорошего пинка со словами: "И не тяфкай тут, собака сутулая".

– Сколько вам лет?
– 25.
– Вам больше и не дашь.
– А мне и так дали по максимуму.

-Сенсация!!! СМИ сообщают. У фигуранта дела экс-зам министра обороны нашли апартаменты около кремля!!!
-В самом деле-сенсация. ФСБ не знало, кому принадлежат апартаменты вокруг кремля?

Чем больший уровень расслоения общества в РФ, тем больше постов с ужасами СССР.

Чем технологичнее кинопроизводство, тем тупее фильмы.

Предметы на факультете политологии: пиздёж, трындёж и выпендрёж!

Представитель Следственного Комитета опроверг слухи о самоубийстве в камере бывшего заместителя начальника налоговой инспекции Москвы Евгения Цоя.
"Цой жив!" сказал он.

Это произошло (а может и не произошло) более 20 лет назад в одной из балтийских стран.
Едет успешный человек в районе полудня со своей дачи в центр города по загородному шоссе.
Едет на своём Ferrari Scaglietti соблюдая все правила, поэтому снизил скорость, согласно
знаку ограничения, до 80 км/ч.
Вдруг видит мужик, что его догоняет кортеж, судя по флажкам, президентский.
Машины сопровождения включают мигалки - мужик держит свои 80 в среднем ряду.
Машины сопровождения включают громкую связь: "Водитель чёрного Феррари, НЕМЕДЛЕННО
прижмитесь к обочине!"
Мужик думает: "А, ладно, раз в жизни живём! Развлекусь.", и резко тормозит...
Для тех, кто не в курсе: суперкары типа Scaglietti построены с двойным поясом пассивной
безопасности, т.е. трубы вокруг салона и трубы по периметру внешнего контура.
... На дороге образовалась куча-мала из машин сопровождения, машин охраны, и сам
президентский Майбах показывал только багажник из кювета...
Охрана, вытаскивая мужика из Феррари: "Так ты террорист!".
Мужик: "Вы так напугали меня своим резким окриком, что я со страху дал по тормозам!"
К слову, Феррари был новый и застрахован на полную стоимость...

Анекдот от Дробышевского.

Тупайя. Маленький зверёк, который умеет бухать. Пьет строго перебродивший нектар. Когда поставили регистратор и подсчитали, сколько она употребляет за сутки в пересчёте на 80 кг мужика — получилось 8 бутылок водки. Только дома не ставьте такой эксперимент — 2 литра смертельная доза для большинства приматов!

В продолжение новости, что корейцы зайдут на рынок России с косметикой под брендом Ohui.
Совет корейским маркетологам, если продажи не пойдут, то сделайте ребрендинг косметики, всего-то одна буква понадобится: было "Ohui" - станет "pOhui".

-Г-н Мурашко заявил, что свыше четверти россиян имеют проблемы с ожирением из-за высококалориного питания...
-А г-н Мурашко не уточнил, что свыше половины населения вынуждено въёбывать на 3-х работах чтобы заработать хотя бы на такие калории?

- Интересно, а Иисус носил крестик?
- Да, но только один раз.

– Я снова хочу сняться голой, с вашими конями.
– Мадам, после вашей прежней фотосессии все кони разбежались.

Все-таки, видимо, нашим замечательным ученым удалось создать машину времени. Иначе как объяснить, что уже в наше время очень узкая прослойка населения живет в нереально светлом будущем?

Решил зайти на сайт ChatGTP. На входе меня попросили доказать, что я - не робот.

Трамп опустился до уровня дебатов с Харрис, и там она задавила его своим опытом.

Анекдот времен второй мировой войны.

— Почему у вашего попугая клюв на замке?
— По приказу гестапо. Он, дурак, повторяет речи фюрера за сорок первый год.

— Почему врач никогда не станет лечить самого себя, а обращается к другому врачу?
— Потому что самоубийство считается большим грехом.

Сильные государства ведут себя, как бандиты, а слабые — как проститутки.

Почему из многих составляющих такого понятия, как репутация, у нас имеет значение только одна - кредитная история?

Онегин - Татьяне:
- Мечтам и годам нет возврата, не обновлю души моей...
- Так в чём же проблема? Просто нажмите F5!

— Что такое медицина?
— Наука, которая помогает больному оказаться на том свете.

Анекдот времен Русско-японской войны (1904−1905).

В детской.
— Давайте играть в современные события.
— А это как?
— Я вам сейчас объясню: ты, Катя, как самая маленькая, будешь Япония, я буду Англия, а Вася — Россия. Катя пойдёт стащит потихоньку у Васи леденцы и передаст мне.
— Вася же меня вздует?! — заявляет Катя.
— Вот-вот, это так и должно быть.

Профессор делает обход, с ним группа студентов.
— Коллеги, после осмотра больного и сбора анамнеза, что вы предлагаете?
Неловкое молчание.
— Ну?! Лечим мы его... или оставим в живых?...

Коронобесие и барановирус.

- Макрон - сумасшедший.
- Дак это и так ясно, он же видел в постели Брижит...
- Бардо?
- Если бы, Троньё. Тут каждый бы умом "троньё"!

быстрота нужна пли ловле блох. блохам, для выживания.

Если рядом с Вашим домом находится отделение полиции - это ещё не значит, что там находятся полицейские и Вы можете кричать "Помогите!", когда Вам вздумается!

Задумался о политике и не заметил как разбухтелся посреди тёмного квартала!

-Власти ЯО заявили, что расторгли контракт с подрядчиком не выполнившим свои обещания по срокам выполнения работ...
-Вот бы ещё и с властями ЯО расторгнуть контракт за ПЕРИОДИЧЕСКОЕ не выполнение в сроки своих обещаний...

Голосуйте за нашего кандидата - и бесплатная койка в дурке Вам обеспечена!

Демократия на экспорт - это когда 20 долбойобофф порешают как именно должна жить вон та пятерка умных лошар в очках. А американская демократия - когда пятёрка умных лошар в очках заставляют 20 долбойобофф считать, что именно они, долбойоппы, и правят миром.

Почему в последнее время большинство мировых политиков дураки? Да потому, что дураки в большинстве и среди кандидатов, и среди избирателей.

Один человек так много раз повторял слово "лайфхак", что его хотелось удавить!

На трех хуях двумя дырками не усидеть.

Смотрю только последние кадры советских фильмов — у них все хорошо — и у меня тоже!

Если политик говорит правду - значит в стране наступил полный трындец!

Из серой массы пытаются выделиться только голубые

Если Вы решили выдать все свои секреты государству - это ещё не значит, что оно выдаст Вам свои!

Не смотря на простую концепцию, нарисованного 100 лет назад шедевра "Черный квадрат", даже за это время люди, вроде, поумнели, а все равно никто не может нарисовать лучше.

Сижу! Думаю! - Думаю! Сижу!

"Но примешь ты смерть от коня своего" - ночной кошмар зоофила

Народная примета: Если весь дом наблюдает за тем как Вы молитесь, значит Вас окружают сектанты!

Сотрудничество в средствах массовой информации - это взаимный пиздёж в сторону друг друга!

Когда сильно много пиздёжа вокруг, такое впечатление, что даже как-то воздух портится!

Лучший материал для придумывания анекдота - это чья-то тупость!

Если Вы начинаете говорить сам с собой - значит Вам нужно перестать смотреть политические новости!

Если политика сожрала моё мозг - подскажите, что делать?

Если ты в интернете выругал матом бота - это считается оскорблением?

- Так нельзя! Я говорю - мы вегетарианцы! Ты - р-р-р-р! Я говорю - мы не едим мясо! Ты - р-р-р-р!
- Р-р-р-р!
- Вот видишь? И так ты реагируешь на всё!
Вы прослушали диалог между рядовым сотрудником и его начальством!

- Неужели вы не знаете этих сказок? - хихикал Рон. - «Фонтан феи Фортуны»… «Колдун и прыгливый горшок»… «Зайчиха Шутиха и её пень-зубоскал»…
- Ко всему был готов - пробормотал Гарри, - но вот узнать, что Рон Уизли наркоманом окажется...

Птицы могут давать молоко, правда только самцы.

Что ж это такое творится, люди? Если человек тебе предлагает поговорить о Боге, то у него совсем другие намерения! Куда катится этот мир?