Самые смешные анекдоты за день!

Это только при тоталитарной тирании президента выбирают путем всенародного голосования.
При настоящей демократии президентом становится тот, кто остался в живых.

Что есть современная масс-культура? Это когда жопа Ким Кардашьян более известна, чем сама Ким Кардашьян.

Трамп настоящий мужик:
– не пропускает мимо ни одной юбки,
– пули его не берут,
– проигрывает дебаты женщине.

Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.

- Это значит, либо рубль упадёт, либо бензин подорожает.
- Что значит "либо"?!

Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

По данным из открытых источников стало известно, что Белый дом снова отменил заказ на кутью и кисель.

Муж с женой решили купить дорогую самосборную теплицу. В назначенное время на участок её привёз здоровый мужик с помощником. Выгрузили коробки, дуги, поликарбонат и спрашивают:
- Сами собирать будете?
- Конечно! Петя её сам соберёт. Правда, Петя?
- Да, дорогая.
Пока жена пошла за деньгами, чтобы рассчитаться за доставку, муж подходит и тихо спрашивает:
- А как долго её собирать?
- Мы вдвоём её собираем за день.
- А я?
- А вы... (оглядывает щуплого ботаника-мужа) Нууу... Дня три до развода.

Стать богатым - это передаётся по наследству. Доказано 1% людей.

У каждой женщины есть история о принце, которому она так и не оставила хрустальную туфельку...

В США есть интересная традиция - после каждого тура дебатов на президентских выборах устраивать покушение на республиканского кандидата и заменять кандидата от демократов.

- Что такое хрюкала-крякала?
- Название типичной финской деревни.

Рабинович приходит в банк:
- Я хочу открыть счёт.
- Какую сумму вы хотите внести?
- А сколько нужно, чтобы управляющий лично встречал меня у входа?

- Алло, это курсы по соблазнению женщин?
- Да.
- Я вчера записался к вам на индивидуальное занятие, не могли бы вы его отменить.
- А что случилось?
- Ой, вы знаете, мне моя девушка дала...

– У Чингачгука было три жены: Быстрая Лань, Зоркая Орлица и Неуемная Крольчиха. Вопрос знатокам: кого чаще всего индеец приглашал в свой вигвам?

- Опять у меня тапочки прохудились.
- А чаще надо ногти стричь.

Любовница - это когда пришел, штаны с трусами снял, сделал дело, оделся в обратном порядке и ушел. А если посиделки, задушевные разговоры, взаимная помощь, забота? Тогда, может быть, сексоратница?

Не люблю я эту глупую поговорку:
Кто не работает, тот не ест!
Я люблю истинно мудрые поговорки:
Кто не пьёт, тот не закусывает!

– Он был очень прозорливый. Однажды он напророчил, что я получу пи…дюлей. И тут же мне их отвесил.

Добряк не тот, кто всех одобряет, а тот, кто никого не злит.

Долой аквариумы! Свободу кистепёрым молчунам! Пора разрушить до основания этот рыбовладельческий мир!

-Слыхал? В Ярославле предложили вернуть "выезды на картошку"...Всё возвращается...
-Хуй ты угадал. Раньше ездили "наполнять закрома Родины", а теперь будут ездить наполнять карманы капиталистов...

На въезде в райские леса и сады Лориена висело много вывесок.
Вывеска на эльфийском языке гласила "Добро пожаловать!". А на человечьем языке повыше, на гномьем пониже (+ у самой земли для хоббитов) крупными буквами значилось: "ЦВЕТЫ НЕ МЯТЬ! ЛЕСА НЕ ЖЕЧЬ! ЗВЕРЕЙ НЕ БИТЬ! ПЬЯНЫМИ НЕ БЛЕВАТЬ! Штраф - колчан стрел в ж... изненно важные места". Последняя вывеска гласила: "С 12.00 до 13.00 выдача тушек нарушителей гоблинам на прокорм".
И система прекрасно работала...

Реклама продаваемых квартир была бы намного честнее, если бы после фразы "дом сдан, скорее покупайте квартиру" добавлялась бы фраза "пока он не развалился к хренам собачьим".

Особость творческой интеллигенции нагляднее всего выражена в одном из мультов про трёх богатырей, где лесное чудище готовится зажарить коня Юлия.
Конь: "Я известный писатель!"
Чудище: "Ясно. Тогда с чесноком!"

На собеседовании:
- У вас есть опыт работы?
- Конечно! Я 40 лет был евреем!
- И что же вы делали?
- Выживал в любых условиях, находил выход из безвыходных ситуаций и умел договариваться с кем угодно!
- Вы приняты!

-Слыхал? В Ярославле на Набережной и на "Стрелке" хотят снова менять пришедшую в негодность тротуарную плитку.
-Почему бы и нет? Только сделать это за счёт того, кто принял не качественную работу и закупил не качественную плитку.

-Денег нет, но вы держитесь!
А то будет как у меня: были деньги, а я не удержался...

Сделаем Америку снова великой! ....а то уже кандидата в президенты нормально ёбнуть не можем!

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, почему ты не хочешь жениться на Саре? Она же из такой хорошей семьи!
- Мама, но она же косоглазая!
- Ой, не выдумывай! Она просто смотрит в светлое будущее!

Приведи друга и получи срок за пропаганду гомосексуализма.

- Слыхал? На Трампа покушались...
- Шо, опять?

Выборы.
"Знаю как тяжело жить на пенсию нашим дедушкам и бабушкам. Обещаю: я сделаю вашу жизнь легче! Я отменю пенсии!!"

Покупатель - продавцу:
- Почему это вы на весы с пармезаном подкову положили?
- На счастье, конечно.

-Алло. Это ассоциация независимых финансовых экспертов?
-Да...
-Вас со Сбера беспокоят. Вы не могли бы признать нашу кредитку лучшей в стране?
-Нуууу... Мы эксперты независимые. Но...Результаты нашей экспертизы очень даже зависят от суммы вашей благодарности...

США рассмотрят новый пакет санкций против Лукашенко за частое помилование политзаключенных.

- Ой какая собачка!
- Мужчина, проходите мимо.
- Она у тебя еще и говорящая.

Женщины похожи на голубей на балконе. У каждой свой характер, но физиология у всех одна.

Счастье - наличие исполняемых желаний по приемлемой цене.

"Министр спорта Татарстана хочет выдать Алину Загитову за своего сына" Министр считает Алину Загитову своим сыном?

Каждый демократ в своей жизни должен вырастить винтовку,
построить гнездо снайпера и
посадить пулю в Трампа.

У черных кошек есть плохая примета, это перебегать перед кортежем президента)))

Как в хорошем кино, хотел чтобы меня встретили с музыкой. Включил в портативной колонке "Прощание славянки". Очнулся в казарме...

Олимпийка поглаженная паром называется паролимпийка.

- Хватит бухать!
- О! Сделка! Мне нравится.
Хорошо. Я прекращаю бухать и вместо этого получаю.. что?
- Ничего.
- Это не сделка. Это какой-то грабёж.

Щедрость по-французски - это когда Ашан начисляет тебе пять баллов за покупки на 1000 рублей, которые ты можешь использовать только в этом магазине.

Из мира идиотской рекламы.
"Жених узнал об измене невесты! Как он отомстил ей на свадьбе?" (мстун не мог просто не жениться?)
"Женщина родила близнецоы: врачи ахнули" (любой ахнет с красных рожиц с рекламы)
"Поступок девочки обсуждала вся деревня" (че за поступок, уголовно наказуемый или добротворящий?)
"Как медведица ответила охотнику?" (на фото медвежья туша нависла над довольно улыбающимся мужиком. видимо, она его удовлетворила)
"Почему нельзя вставать ночью в туалет" (на фото обиженно кривящая губы рожа мужика)
"Почему надо пить молоко с чесноком" (чтобы продристаться, видимо)
"Истинная польза соли в раковину (на бытовую химию денег не хватило)
Рекламное агентство имени бабы Степаниды, поржать - так поржать!

В допинг пробе писаной красавицы нашли примеси акварели в пастельных тонах.

Заика другу:
- Отъ@би..., отъ@би..., отъ@би...
- Что!
- ... СЬ!

- Девушка, а Вашего папу зовут не Юрий Куклачёв?
- Нет...
- Тогда откуда у него такая кисочка?)

Всё, что раздражает в других, должно вести к пониманию себя, однако, обычно просто бесит

Хватит ныть!! Родина о вас заботится, граждане: цены хоть и не уменьшаются, зато скидки на ценниках каждый день становятся больше!..

Представляете если б все было хорошо ... Старушки у подъезда просто захлебнутся от возмущения ...

Ну, то, что Трампа хотели успокоить с помощью автомата Калашникова - это логично. Но почему удостоверение сотрудника Кей-Джи-Би рядом не нашли?

Масс-культура рекламы и СМИ заипала образами псевдосчастливых пляшущих, орущих, неправдоподобно улыбающихся широким оскалом приматов. Средний пипл хавает.
От масс-культа выигрышно отличается реклама дорогого парфюма и женского белья - молчаливые, многозначительные красавицы..)

Должен быть пассивный доход. А если нет - пассивного в расход!

- Неважно выглядите, Ватсон.
- Кажется я отравился грибами, Холмс..
- Что за грибы, дорогой друг?
- Совсем недавно я увидел из окна, как они на улице растут, причем растут с невероятным грохотом!