Самые смешные анекдоты за день!

Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.

Евросоюз осудил Россию за бомбардировку Израилем Бейрута.

Существуют две разные точки зрения на влияние религий:
1. Они способствуют миролюбию, дружелюбию, взаимопониманию и взаимопомощи среди единоверцев
2. Они способствуют разжиганию ненависти, вражды и презрения к иноверцам.

К сожалению, обе эти точки зрения верны.

Боюсь, что астероид не успеет долететь до прихода конца света.

Муж жене:
- Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты - жена самого дорогого для меня и любимого мной человека...

Дружба - как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.

Самый массовый интернет-запрос последних часов: "А до Биробиджана иранские ракеты достают?"

Новое обновление Windows 11 вызывает цикл перезагрузок и "экраны смерти". Спасибо, что не взрывы.

Как говорят по-настоящему продвинутые люди, "данный кейс на текущем треке надо имплементировать в формате нарратива актуального дискурса..." И сразу всё понятно.

Право быть собой можно давать только тем людям, которые не опасны для окружающих.

Нищий оборванец стоит перед магазином состоятельного еврея и канючит:
- Подайте мне пару монет, ведь я знал ещё ваших покойных родителей!
Торговец делает вид, что не замечает его. Нищий продолжает:
- А как поживает ваша красавица-сестра? Мы с нею в детстве были очень дружны!
Нет ответа.
- А вот ваш дедушка, я помню, был весьма достойным человеком...
Торговец в негодовании кидает несколько монет.
- Вот твои деньги, только сейчас же прекрати лазить по моему генеалогическому древу!

Шаман разводится - разведёнки заводятся!

Все мы странники в чашке Петри.

Не подскажете, кудою тут идти, чтоб выйти в люди?

- Петрович, ты что за бумагу в отдел кадров принес?
- Уволиться хочу.
- Давай проверим, что ты тут написал про причину увольнения… Не пойдет...
- Почему?
- Потому что нельзя писать «потому что вы все - пидорасы…»

Большое, как дом, жрёт 20 литров горючки в час, шумит и дымит, как сволочь, и режет яблоко на три части. Что это?
Советская машина для разрезания яблок на четыре части!

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

"Что-то с чем-то" - это Джо Байден с Камалой Харрис.

Михаил вышел из зоны комфорта! Завтра сороковой день.

Товарищи учёные, как их называл Владимир Высоцкий, сделали открытие, что теория эволюции Дарвина ошибочна, она способствует духовному разложению детей и может ввести их в заблуждение. Консультировал учёных специалист и знаток во всех вопросах Юрий Лоза.

Вы не можете избавиться от кабачков? Вы просто не умеете их продавать!

Как поступает правильный продавец?!

- Вам нужна свежая икра?
- А какая?
- Да какая разница! Это же икра!

Приносит кабачковую, не обработанную!

- Почему при продаже квартиры мне всё равно приходят счета, хотя я во всех личных кабинетах разместил дкп?
- Просто система не совершенна. И исправлять её сейчас некогда, поскольку у страны очередной сложный период, и на повестке множество куда более важных вопросов. Например, эффективная блокировка плохих сайтов...

В живых остаются только самые сообразительные пациенты!

Необходимость мышления была доказана ещё до нашей эры! Сейчас она наконец-то опровергнута!

Вообще-то США перестали быть англосаксонским государством в декабре 1913 года, когда ушлые вовсе даже не англосаксы образовали ФРС.

Хорошо, что билеты в театр теперь дорогие: большинство нормальных людей, в том числе и театралов, не ходят в театры.

Запретить квадроберов хотят те, кто не может на четвереньках пробежать стометровку за 16 секунд как японец Кеничи Ито. Завидуют, однозначно.

Если кого-то не видно, а он есть, то это геморрой.

– Сэр! Вы опорочили мою жену!
– Нет, сэр! Разве мог я опорочить ту, с которой переспал?

Самая правильная социальная сеть - родители, жена, дети, собака.

Ярко светит солнце над Парижем, но не радует оно простых парижан, не веселы их лица.

Как фокусник ни старался
но гопников ему обмануть не удалось .

Латвийская медицина гарантирует вам бесплатный осмотр только у одного врача - ПАТАЛОГОАНАТОМА !!!

Разговор в ресторане :
- спасибо что пригласил меня в такой шикарный ресторан, тут лютая дорого и красиво! А какая у тебя машина?
- стиральная LG

- Скажите, это – рай?
- Да.
- Позовите, пожалуйста, Раю.

- Моня, а зачем в Латвии придумали новый налог "страховка пенсии" ?
- Шлёма я тя умоляю - шоб тем, кто опоздал к разворовыванию пенсионного фонда, тоже хоть что-то перепало !

Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей "дратути", а она не поймёт. И живи...

У России 8 краев в качестве субъектов федерации, все они расположены именно по краям государства на юге, востоке и севере. А вот на западе это страна бескрайняя. Возможно, у чиновников, придумавших эти названия, в подкорке мозга сидело, что центр находится там, а им приходится вкалывать на периферии.

Только когда в твоё горло воткнут клыки, ты поймёшь, что не ту зверушку ты подкармливал...

Ермак Тимофеевич прогнал Хурал за Урал!

Как японская разведчица Оно подставила английского шпиона Джона.

Если какая-либо собака на Вас лает...значит, Вы - рептилоид. Смиритесь. Собаки - не ошибаются.

- продам коня! Без вложений! Сел и поехал!

- Почему в средние века так свирепствовала инквизиция?
- Чем-то топить надо было.

Высокие чувства можно заменить низменными. Но ничем не заменишь колбасу!

Всегда интересно, что думают о тебе люди, которые ещё не пошли в школу, либо те, которые пошли туда зря!

Чебурашка с Геной пошли в стриптиз
Чебурашка Гене : ну и грудь здоровая у этой танцовщицы!
Гена: эх незнаю, но уши твои точно больше, я кроме шеи ничего не видел

Если долго смотреть на комара то можно увидеть как он сосет

А все-таки, мальчик не девочка… Как не крути…

– Зима: синичка, снежок, жопа.