Самые смешные анекдоты за день!

Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…

Пришли как-то к Малевичу люди характерной наружности и говорят:
- Послушай, Казик, говорят, ты неплохой маляр и даже сносно побелил кухню у самой тети Цили с Жмеринки... Могешь намалевать шо-нить этакое, шобы помогало понять, идиот человек или таки бог миловал?
- Я вас умоляю, - сказал мазила и скрылся в кладовке. - Вот.
- Шо "вот"? Шо за квадрат в трауре? И шо нам с ним делать?
- Ви хором настаивайте всем, шо это дивный шедевр. И глядите, как поц реагирует...

По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

Раньше приходилось отвлекать новостями про козла Тимура.
Сейчас нужны козлы пожёстче, поэтому сначала были самокатчики, а когда этого стало недостаточно, добавили квадроберов.

Депутат сказал,- чтобы иметь высокую пенсию, нужно работать. Работать депутатом.

Читая прогрессивную прессу.
У России сейчас две беды - самокатчики и квадроберы.

Моя мечта - квартира на Патриарших. Потому что тогда я бы ее продал и уехал с деньгами в какое-нить более подходящее для жизни место.

Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.

В отдел кадров входит квадробер, на четвереньках, в маске и с хвостом из джинсов. Кадровик смотрит на него, потом набирает начальника охраны.
- Слыш, Петрович, тебе собака для охраны территории не нужна?

В России родители вместо «Прости меня, пожалуйста» говорят: «Есть будешь?»

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж... Уборщусь, раз требуется!

Как узнать когда начнется отопительный сезон?
Можно следить за прогнозом погоды.
Можно делать статистические выкладки.
А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.
Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.

- ЕС пригрозил Грузии изоляцией по белорусскому сценарию.
- Что же они совершили?
- Отказываются провести гей-парад!

Умные люди просто обязаны временами вести себя глупо, чтобы не сойти с ума.

Типичный строгий британский юмор.
Посетительница ресторана заказала утиную ножку, и пожилой официант в безупречном блейзере, чуть приподняв бровь, невозмутимо спросил:
- Мадам желает левую ножку или правую?

У детей директора Автодора на щёчках ямочки!

Иногда понравится девушка в сети, а потом присмотришься внимательнее, а она веганка непьющая и всё… От сердца отлегло.

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

Продажа спиртного по расписанию и по паспорту... паспорт болельщика... совсем скоро введут паспорта для театралов и меломанов... когда уже, наконец, колокольчиками чипировать будут?

Эстония пообещала помочь Израилю в борьбе с Ираном, как только ее солдат нейтрализует хуситов в Красном море.

Почему когда просят об одолжении и говорят "по-братски", то это совсем не по-братски?!

Жить надо так, чтобы те, кому ты хотел понравиться, не успели об этом пожалеть.

Разговаривают подруги:
- Ну что, много у тебя этим летом на югах мужчин было?
- Всего один мужчина.
- Слушай, ну ты прямо однолюбка. Я так не могу.
- Да, всего один мужчина. Остальные - просто самцы. И несколько козлов.

Знайте - если вы наведаетесь к кому-нибудь в гости, то в любом случае обрадуете этих людей. Или тем, что пришли, или же тем, что уже уходите.

- Что общего у депрессии и куртки?
- И та, и другая - универсальная, осенне-весенняя.

В Махачкале мужчин-чемпионов по бальным танцам награждают посмертно!

Если ты не помнишь, что было вчера, значит вчера было всё!

Доллар как стареющий родственник.
Чем ближе к ста, тем меньше желающих навестить.

Грамотность - последнее прибежище бездарности.

В тёмном дворе Витя наткнулся на кулак и дальше шёл уже при свете фонаря!

Настоящий корпоративный дух лучше всего чувствуется в офисе компании на следующее утро после корпортива!

Квадроберы - это те, кто практикует "стиль тигра" или "стиль богомола", только без драки.

"В Telegram сбои пояснили ситуацией на Ближнем Востоке."
Израиль: А Telegram тоже я обвалил?

- Если женщина говорит "Да", обычно это означает "Нет".
- Но не в случае, когда перед эти она говорит "О!"

Квадробоберы. Хрен выговорить. Может по старинке их называть. Ебанутыми

Все религии и учения хуйня ... просто не надо быть подлецом ...

Влюбленность - это хороший способ избежать одного 3.14здеца с помощью другого.

Русские квартиры сдаются хуже, чем немецкие!

Как можно порочить светлую память Горбачева и Ельцина? Ведь ясен же пень, что они хотели, чтобы было хорошо. Некоторым. Просто получилось плохо. Для всех остальных.

Чем отличается мужчина от женщины? Мужчине надо подобрать ключик для женщины, а женщине для мужчины надо подобрать замочек.

Сварщику, который не выговаривает букву "Р", всю жизнь пришлось работать на свалке!

Чтобы вовремя кого-то найти, надо вовремя кого-то потерять.

С целью исключения пропоганды квадроберов предложено в кинофильмах замазывать животных.

Где-то в параллельной вселенной грибы собирают людей!

Подарочному сертификату в суммы не смотрят!

В параллельном мире Иван-умный берет в жены Василису-престрашную. А нет, это в нашем мире. Как говорится, а Иван-дурак не такой уж и Иван!

"Мой жена - злой шайтан, мой ругает башка.
Съели мы свой ишак до последней кишка".
За несколько лет до распада СССР группа "Сектор Газа" предсказала судьбу некоторых среднеазиатских республик после этого.

На презентации новой книги Виктора Пелевина в Урюпинске загадочный человек в чёрных очках хорошо заработал на автографах

Когда у мальчика отобрали планшет, он впервые увидел небо!

Директор Птицефабрики, получив кирпичом по голове, ещё десять минут бегал и решал какие-то дела!

Замедлители Ютуба вдохновляются произведениями англичанина Оруэлла, который вдохновлялся произведениями Хаксли, который вдохновлялся произведениями Замятина, который, в свою очередь, вдохновлялся тем, что вытворяли большевики.

Если современному подростку сделать замечание, можно понаблюдать глазные закаты!

Кто не курит и не пьёт - тот закурит и запьёт!

В "ПРОДОВОЛЬСТВЕННОЙ КОРЗИНЕ" жителя Латвии, Правительство страны постановило, что корзина тоже считается съедобной .

Медсестра врачу:
- Доктор,скорее, там привезли тяжелого пациента.
- А что у него?
- Килограмм двести веса.

Америка долго упиралась, выёбывалась, но таки вступила в БРИКС

-Хм... Ну... Окей... Эээ... ХЕХ... Мдааа...
Знакомо? Это вы читаете Свежий выпуск анекдотов.

-Никогда, запомни, никогда не отчаивайся!! Ищи, изобретай, доставай... Помни: просто так никто не нальёт!!

как говорил старый еврей, нет той проблемы, которую нельзя решить, есть лишь дефицит времени для решения, или время решит твою проблему вместо тебя чуть позже/

Если в самолёте плюнуть на кресло бизнес-класса, проходя мимо него, полёт в экономе будет приятнее!

Любовь зла - полюбишь и козла! Но помните - с животными в ЗАГС не пускают!

Подарочный сертификат - это деньги, которые можно потратить только на определённую ненужную хрень!

Меткий снайпер Фанни Каплан спала с братом Ленина Дмитрием Ульяновым на улице Вокзальной в Евпатории. (ныне ул. Дмитрия Ульянова). Если бы он ей вылечил не промежность, а глаза, история России могла бы пойти другим путем.

Армянскому радио задали вопрос
- Что будет, если в РФ примут закон о запрете продажи презервативов взрослым бездетным мужчинам?
Отвечаем:
- Они станут просить знакомых дворовых пацанов:"Дяденька, оставь презик на пару тяг".

– Бытие рождает сознание!
– Хрень говоришь.
– А ты, рожал?

Не спорь о вкусах с женщиной — вкушай ее такую, какая она есть.

Женщина на корабле - хуже татарина!

В жизни главное не выбрать вторую жизнь...

Общаясь с современной молодёжью, начинаешь понимать, как тяжело было Луначарскому

И душа у вас загадочная, и сами вы жутковаты...

С развитием цифровых технологий, гопников теперь нужно называть ЭйТышниками!

Любовь приходит во время еды!

У параши парашют не нужен.

Повальное увлечение поднятием самооценки уронило немало людей в глазах психиатров.

Брак - это контрзависимый способ доказать, что ты сильная и независимая женщина.

Дорогие учёные, инженеры и изобретатели-"кулибины", пожалуйста, не стесняйтесь почаще вдохновляться творчеством Чайковского, Достоевского и Булгакова!

Соврал - планшет отдал!

Если привести ребёнка на дачу, где нет Интернета, то ребёнок очень хорошо прополит Вам мозги!

Уважаемые посетители!
Сегодня у нас в гостях директор института попологии человека, доктор пополого-попографических наук Авессалом Иванович Запоров. Он даст ответы актуальные для вас вопросы.
Оппозиционер Сруль Абрамович Шнобельсон:
- Расскажите, пожалуйста, что вы думаете о правах пидарасов и перспективе их защиты в нашей стране.
Ответ:
- Наука попология прежде всего изучает не пидарасов, а попы и их права.
И я хотел бы развеять распространённое заблуждение о том, что права пидарасов - благо.
Приведу в пример известную пословицу "ваше право размахивать своим концом кончается там, где начинается мой анус".
Наукой установлено что права пидарасов на сношение в задницу противоречат правам задниц на целостность, здоровье и анальную девственность.
Попа - часть человека, и её права - необходимая часть прав этого человека.
Поэтому права пидарасов не имеют у нас никакой перспективы в нашей стране. Насчёт вашей страны - не знаю...
Ладно, заканчиваю говорить про права пидарасов, и так слишком много пидарасов вокруг развелось.