Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.10.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!
2
Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
- Ух ты! Да это же вылитый я.
4
- Говори прямо, я не понимаю намёков.
- Выеби меня!
- В каком смысле?
- Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
- Смотря на что.
5
Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.
Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: — Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю "только не в гомельской женской колонии".
6
Мало кто знает, но 4 ноября сделали выходным, чтобы мы основательно смогли подготовиться к вмешательству в американские выборы 5 ноября.
Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-наперво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.
В зеркале я отражаюсь, но сушилка для рук на меня не реагирует.
18
Усилия, потраченные на открывание глаз, не стоили увиденного.
3
Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.
— Привет, занята сейчас?
— Нет, я сейчас свободна )
— Займись чем–нибудь.
19
Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира с кредитом" процентов.
- Почему вы ушли с прежнего места работы?
- Ну, там не было перспектив для личного и карьерного роста, ужасные условия труда и никакой мотивации. Невыносимый, склочный коллектив и руководитель самодур.
- Понятно. Так и запишем: остопиз..ело.
Американская экономика настолько слаба, что даже Доналду Трампу приходится работать в Макдональдсе.
Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.
21
В аптеке:
- У вас от давления есть что-нибудь?
- Вам от какого?
- От атмосферного, блядь!
20
Голова у меня в отличном состоянии - работает как часы. Только бы тикала потише.
Мальчик, позиционирующий себя как дядя, вместе с двумя квадроберами основал коммуну в деревне - ремейк фильма "Каникулы в Простоквашино" снимают на Госфильме.
Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь. Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.
Эта рабочая неделя будет шестидневной

Либерахи: Путин выкачивает все соки из граждан, заставляет работать, рабы.

Следующая рабочая неделя будет четырехдневной

Либерахи: санкции действуют, экономика загнулась, безработица, упадок.
Посылка уже давно мной получена, распакована и давно забыта, а "Почта России" с чего-то вдруг решила признаться, что они её потеряли.
Мультимиллионера спросили:
- Как вы заработали свой первый миллион?
- Украл.
- И вы так просто об этом говорите?
- Так ведь не поймали.
- Что делают любители китайских авто в первую очередь после покупки?
- Стыдливо убирают с корпуса китайские иероглифы
12
Гугл должен чего-то около ундециллиона долларов российским телеканалам. Если кто не понимает, именно для того, чтобы это можно было не платить, служат 6 флотов США.
15
-Рабинович. Я, таки, купил телефон как у Семёна Марковича. Чем я хуже?
-Мойша. Семён Маркович, таки, не может себе позволить купить телефон, за которий будет платить два года отказивая себе во всём. Просто нет таких телефонов...
После массированного прихода Магомета к горе, последняя в ответ пришла к нему. А вчера анонсировала новый визит.
Тонкое это дело - туризм на Востоке.
Сизиф - дурак дважды: во-первых, в гору пошел, а, во-вторых, камень надо держать за пазухой, а не катить его наверх.
Если ты нарушаешь правила и не оплачиваешь квитанции - ты пидор. А пидорам можно не оплачивать.
6
Анну Бернбок никто не встретил у трапа во время визита в Китай. Облегченно вздохнула - ожидала пи"дулей!
Вывеска у входа в бордель «А без меня, а без меня тут ничего бы не стояло».
- Почему американцы назначили выборы на 5 ноября?
- Для того, чтобы русские хакеры не смогли проголосовать после "Дня народного единства".
- Ну, тупые, - русские могут голосовать в любом состоянии.
Дуэт Ленинграда и Инстасамки будет исполнять песни о том, как можно нахуяриться на чужие деньги.
А что, если восьмиклассница у Цоя была жирная и уродливая?
-"Новости по телевизору-сплошная ложь!" Заявил Петрович.
-Он выкинул телевизор и теперь смотрит новости исключительно по интернету.
Оппозиция Грузии потребовала новых выборов под администрированием Сталина.
Только сверхчеловек может быть одновременно в офисе, в ресурсе, в потоке и адеквате.
Цианистый калий - единственное вещество, у которого в графе "вкус" стоит прочерк. Остальные вещества человек, в принципе, хоть раз жрал безболезненно.
iOS 18.1 с функциями слежки и разведки (Apple Intelligence) уже можно загрузить.
А без функций разведки - нет.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух маркетологов. Один спалил миллион в новом канале, а другой сразу понял, что там трафик нерелевантный. Кого из них брать на работу?
— Который понял.
— Нет. Что он знает, если каналы не тестирует? Это диалектика.

— А что такое логика?
— Вот видишь двух маркетологов. Один спалил миллион в новом канале, а другой сразу понял, что там трафик нерелевантный. Кого из них брать на работу?
— Который спалил.
— Нет, он деньги палит по миллиону в очевидных местах, зачем он нужен. Это логика.

— А что такое философия?
— Кого из них брать?
— А чёрт его знает.
— Вот это и есть философия.
28
«Ищи в гугле, самый мощный нация, там будет УЗБЕК», — министерство обороны Узбекистана опровергло данные рейтинга сильнейших армий.
Достичь поставленных целей не всегда бывает легко, но это не причина для того, чтобы останавливаться.
Оптимист: "Случись даже самое худшее, отлично! Хоть в гробу наконец отосплюсь вволю!"
Пессимист: "А вдруг там черти с кочергами??!"
11
Моя жизнь - это просто сказка! Сказка братьев Гримм...
Банить надо не тех, кто пишет фейки, а тех, кто их читает.
- Тебе горячий привет передали!
- И где он?
- Проебал по дороге.
Достоевский дал Родиону деньги, чтобы тот выкупил у старухи залог.
- У тебя что? Склероз? Топор давай! - засмеялся Раскольников.
(с) Юрий Тубольцев
Анита Цой жив!
Сташевский жив!
Кинг-Конг вшив!
10

Самый смешной анекдот за 01.12:
Рублевское шоссе переименовано в Одноцентовое.
Рейтинг@Mail.ru