Самые смешные анекдоты за день!

Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?

Самые смелые люди - это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных странах!

Россия - страна возможностей и финансового благополучия! При инфляции в 8% банки предлагают депозиты по 20%!

- Ну что там в Америке? Чем выборы закончились?
- Победил Трамп. А президентом будет Харрис.

Минусы уборки:
- тратишь на это целый день;
- после уборки уже нет сил;
- постоянно нервничаешь;
- не можешь потом ничего найти.
Плюсы уборки:
- в конце уборки нажимаешь на кнопку пылесоса и смотришь, как шнур засасывается обратно.

Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.

Два дворянина:
- У меня дочка умница, знает латынь, греческий, древнюю историю!
- Моя тоже на лицо не очень ...

Интересно, только мне кажется, что слово "выпендриваться" - однокоренное с "VIP"?

- Пришло время править.
- Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
- Правки от заказчика пришли, идиот.

Курение опасно! Особенно, когда просят закурить...

- По статистике, более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием.
- Нет, ну разве они не оптимисты?

С возрастом голосовые связки стали менее эластичными.
Я больше не могу орать на всяких придурков.
Остаётся сразу бить.

Масло набранное впрок следует хранить прямо на сахаре, который тоже набран впрок. Масло будет постепенно таять и пропитывать сахар, который лежит на гречке, также отложенной про запас. Гречку с маслом и сахаром осталось лишь немного отварить и вуаля! - лакомство готово!

- Алло, котик, куда ты пропал? Уже несколько дней, я безумно скучаю. Ты так быстро исчез из салона, когда я пошла мерить шубку. Давай встретимся. Например, в здании ЗАГСа. Почему там? Там удобно. Я записала нас на завтра, в три часа... Алло, алло... Тебя не слышно...

- А я сяду в "Кабриолет"!
- Хмм, красивое название для зоны.

Год в России выдался тяжелый. Не пить вторую пятницу после страстной, поскольку объявили рабочую субботу, это, конечно, жесть.

Парадокс
Всё по воле Божией.
Во всём виноват сам человек.
Парадокс

-Слыхал? В Арктике остров пропал. Грят-затонул...
-Ну, ну. Затонул, значит... Кто там, в Арктике, из "Эффективных менеджеров" нынче заправляет?

Ну, а почему, собственно, американцы не могли слетать на Луну в 1969 году? Вполне даже. Это ничуть не менее вероятно, чем если бы, скажем, неандерталец пришел к вечерней трапезе с ноутбуком в руках...

У чемпиона мира по бегу спрашивают "как Вам удалось добиться таких результатов?"
-понимаете, я в детстве был щуплым домашним мальчиком , из всех видов спорта был знаком только с шахматами, а в моем классе училось с десяток качков - гопников с ай кью сильно ниже ста .. Только бег и выручал ...

На Западе обвиняют Россию в «несоблюдении санкций» в отношении Северной Кореи.А вот должна ли Россия соблюдать санкции в отношении самой России?

Когда корпорация Google (название произошло от числа google — это единица с сотней нулей) выплатит штраф 2 ундециллиона (это цифра с 36-ю нулями) рублей, то после справедливого деления денег на всех каждый сможет купить себе планету типа Земля и жить там спокойно и счастливо.

Неужели не видите связи между тем что у большинства местных семей один ребенок или вообще никого, и тем что в школах все б0льший процент мигрантов , никабов и т.д.? Против засилья мигрантов надо бороться не митингами а в собственной постели, просто не предохраняясь...

Харрис почти не приглашают на похороны, там её всё смешит.

До интернета все было просто: нажал ВКЛ - включил, нажал ВЫКЛ - выключил.
А теперь выбираешь НЕТ и думаешь, - а вдруг это ДА.

После того, как матушка Коза узнала, сколько сейчас стоит сливочное масло, она таки заставила семерых козлят давать молоко.

Меняю 2 мешка гречки истерии-2021, и мешкок сахара истерии-2022 - на коробку сливочного масла истерии-2024. Есть еще коробка яиц 300 штук - сойдут как тысячелетние в рестораны азиатской кухни.

В России стремительно завоевывает рынок криптомолочка Кефириум — молоко неизвестного происхождения, сброженное неизвестны чем.

-Рабинович, какой был смысл подавать к Гуглу иски на сумму, которую получить всё равно не удастся...?
-Молодой человек... Смисла, конечно, особого нет. Но запретить Гугл-повод, таки, есть...

Не обремененные приличиями режиссеры берут в свои фильмы актрис, которых хотят...ну, того-этого. Их порядочные коллеги приглашают актрис, подходящих под роль. А уже в в ходе творческого процесса они их...ну, того-этого.

Во время дискуссии противоположная сторона в грубой форме потребовала закрыть рот ... я удивился но требование выполнил ... закрыл ему рот ...

Марья Ивановна обращается к Вовочке:
- Вовочка, где ты был на выходных?
- В цирке.
- И кто там выступал?
- Ну эти, как их... эксгибиционисты.

В Раю пребывают только Святые, возлюбившие Бога всем сердцем своим и всем разумением своим. Поэтому Бог, чтобы не вызывать там перенаселённость, постараться сделать ВСЕ от него зависящее, что бы вот лично тебе дружок, это никак не удалось .

"...в ближайшее время размер штрафа может достичь гугола — единицы со 100 нулями, что послужило вдохновением для названия поисковой системы Google"

Гугл загнали в гугол

Мужчина обращается к женщине:
- Прежде чем сделать тебе предложение, я долго думал.
- Ну и как, надумал?
- Нет, раздумал.

Если вы увидели на улице человека с ножом, то не надо сразу думать о нём плохо, может быть он просто идёт в лес за грибами.

Как бросить курить?
Взять кредит в банке. На сигареты денег просто не останется.

- Почему такой грустный?
- В театре был.
- Что, спектакль плохой?
- Нет, театр – анатомический.

- Дедушка, а что такое кэшбэк?
- Ну, это типа возврат денег при покупках.
- Нам???
- Щаззз. Банки сами себе отстегивают бабло с наших покупок. Чем больше ты покупаешь, тем больше им маржа. А ты почему спрашиваешь?
- Да Зинка требует кэшбэк когда даёт. Списывать.

- Итак, уважаемые инвесторы, трейдеры, финансисты. Я собрал вас всех здесь, чтобы рассказать анекдот дна.
- Вы наверно хотели сказать анекдот дня?
- Нет.

- Серый, а здесь очень глубоко? - с опаской спросил Пиппин в Мории, заглядывая в заброшенный колодец.
- Да не, - пошутил Гэндальф, - прыгай, даже колен не замочишь...
Отряд Хранителей Кольца очень долго слушал удаляющееся к глубинам Мории "Зашибиииииииись!".

- Как называется квадробер в образе водяного?
- Аквадробер!

Раздевайся и работай!
Короче, работай.
А с раздеванием не заржавеет.

Американский бизнесмен доказал:
любая форма может летать, если инженерам платят достаточно.

Всё у нас
спи жена