Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.11.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сегодня захожу в магазин, а масла на полках нет! Понимаете, его просто нет! Спрашиваю у продавщицы, когда масло будет, а она мне: пошел нахуй отсюда, это мебельный! Ты яйцами нас ещё в прошлом году заебал!
1
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
3
С возрастом вы не становитесь мудрее, и у вас нет ответов на все вопросы. Когда вы становитесь старше, вас просто перестает волновать всякая ерунда.
- Ты на стороне хаоса или всеобщей благости?
- В смысле?
- Ну, к примеру, если ты увидишь, что тонут одновременно Дональд Трамп и Камала Харрис, кого ты будешь спасать?
- Я буду мешать всем, кто полезет в воду.
В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.
Я жду, что настанет день, когда я зайду в Интернет, и окажется, что все разом научились писать слово "никогда" слитно.
- Этого ни когда небудет.
- Не когда.
- Етово.
- Ни будит.
- Ни как да.
2
Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...
5
Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит - люди в белом?
11
— В вас, мадам, нет ничего святого!
— Ой, а вы прям батюшку съели!
12
- И в заключение о погоде. Послушайте пиздëж Гидрометцентра.
- Может быть прогноз?
- Может быть..
4
Рядовая минута офисной жизни, руководитель выдаёт распоряжения по рабочему вопросу и завершает фразой:
- А если они ещё чего-нибудь захотят, шли их на*уй. (пауза в четверть секунды) То есть ко мне.
Материнский капитал, отцовский декрет... Когда уже холостяцкий капитал будет?
8
Уже хочется ту стадию отношений, чтобы вместе выходить из «Ашана» со словами:
- Ёпрст, Наташа, вроде ничего не купили, а пять тысяч отдали, ёк-макарёк!
Все обсуждают, как европейцы переживут наступающую зиму.
Но никому не интересно, как переживёт эту зиму тётя Валя.
А кто-то может назвать страну, добившуюся успехов за счет ввоза мигрантов? Предвосхищая... Америка - страна, где мигранты вообще вырезали на хрен коренное население.
Архитектуру периода Сталина потомки назвали "сталинский ампир".
Архитектуру Хрущева - "хрущебы", Брежнева - "советский модернизм".
Современную московскую архитектуру, представленную бесчисленными и безликими прямоугольными столбами, скорее всего назовут "столбоебизм".
10
Канонизированный Николай Второй в свое царствование был самым богатым человеком в мире. Все свободное от этой непосильной ноши время он неустанно думал о благоденствии народа.
8
- Холмс, почему россияне всё время пытаются устроить чужую жизнь, а не свою?
- Это элементарно, Ватсон. Им всё время кажется, что где-то лучше.
6
Почему ни один ураган не может пересечь экватор? Это элементарно. Экватор является самым теплым и влажным местом на Земле. А кто любит тепло и влажность? Правильно, рептилии. Поэтому все базы рептилоидов расположены на экваторе. И чтобы их не разрушил ураган и можно было комфортно жить, там стоят климатические установки, которые и не позволяют ураганам формироваться, пересекать или просто проходить по экватору. Это же база.
42
Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.
И не анекдот, а правда:
"Ветеринарный врач может отказаться от работы с пациентом, рекомендовав ему обратиться к другому ветеринарному врачу..."
Из этического кодекса Ассоциации практикующих ветеринарных врачей.
По сообщению областных СМИ:
-За двое суток жители Ярославской области отдали мошенникам свыше 6 лямов...
Сколько мошенников задержало доблестное МВД за эти сутки СМИ, почему то, скромно умолчали.
Шоколадные изделия подорожали, но не из-за какао-бобов, а из-за роста цен на пальмовое масло.
-Слыхвл? В России хотят запустить лотерею для ...НОВОРОЖДЕННЫХ!
-Хошь сказать, что объябывать народ теперь будут прям с рождения?
Более 75 млн американских граждан проголосовали досрочно на президентских выборах. Остальные избиратели еще живы, и смогут прийти на избирательный участок.
30
Таджикский дворник Сугроб Навалилов.
- Дорогой, вот объясни, почему тебе всё время что-то мешает сделать мне предложение, а вот постоянно меня трахать ничего не мешает?
Для повышения рождаемости предлагается всех женщин перевести на удалёнку, чтобы они работали, не вылезая из постели...
В работе любого СМИ происходит момент, когда даже дерьмо уже закончилось, а сенсации всё нет.
9
-Слыхал? Минпросвящения планирует ввести дистанционный формат обучения в автошколах....
-Да я, в общем, не против. Если после такого обучения и право вождения будет только на виртуальные машинки.
Проще всего расставить все точки над И в известном слове из трех букв.
- Какой самый смешной раздел на сайте anekdot.ru ?
- Рекламные баннеры.
Хоромы баронов взяли под усиленную охрану, а дома обычных цыган — нет.
Повторяйте эту скороговорку как заклинание, все равно непонятно, по какому кодексу крышуют всех подряд.
- Воооольт, Воооольт, Воооольт! Не, не то!
- Ампееер, Ампееер, Ампееер...
- Что ты поешь?
- О, вспомнил! Ооооом, ооооом, ооооом!
Пожелание: пусть вами управляют те,
кому вы не умеете возражать.
Вы этого вполне заслуживаете.
2
Секретарша приходит к главбуху:
- Слушайте, Валентин Фёдорович. Я тут подглядела в отчетах, оказывается, вы совершенно без предупреждения снизили всем сотрудникам зарплату до МРОТ, и за счет почти всего зарплатного фонда сами оформили закупку "палок для битья крапивы" у какого-то ИП. Что за фигня?!!!
- Леночка, палки для битья крапивы - это сейчас последний писк моды. Я вас уверяю, для каждого сотрудника получить такой подарок - это лучше любой зарплаты. Вы сами в этом убедитесь!
- И где все эти палки?
- Вот, тут у меня в сейфе лежат...
- Подарок для каждого сотрудника?!!! Ну, я сотрудник! Давай сюда свой подарок! Я те щас этим подарком...!!!
Главбух открывает сейф, достаёт оттуда конверт и даёт секретарше. Она конверт открывает, там рубли.
- Да это ж не палки!
- И те деревянные, и эти деревянные! Что вам ещё надо?
То есть вы хотите сказать, что Валя карнавал и Юля Гаврилина это два разных человека? Я в шоке конечно.
Фильм ужасов «Пенсионеры – пожиратели яиц».
У всех граждан должны быть рваные права.
За последние годы число гендеров увеличилось примерно в сорок раз по сравнению с многими-многими тысячелетиями до этого. И останавливаться на полпути прогрессивное человечество явно не собирается...
7
Врагу не пожелаешь ... но сделаешь ...
Разговаривают две подружки:
- Все мужики — кони залетные.
- Ты что, правда залетела?
моська сделала ряд громких политических заявлений
20
Крестьянский способ умножения осуществляется путем разложения второго сомножителя в двоичной системе счисления. Поэтому первый компьютер изобрели русские.
Это не пчёлы, Винни.
Это местные осы, которые жалят всех,
кто рискует зайти в их ареал
без противоядия.
4
"Коней на переправе не меняют" за исключением "троянских"...
- Ззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззз...
- Папа, это мухи?
- Нет сынок, иксперты.
25
Не верю но надеюсь ...
В Интернете нет времени.
В Интернете есть взаимодействия,
а на носителях место и последовательность.

- Холмс, сколько у Вас там времени?
- Ватсон, время всегда одно,
но цифры подставляют разные.
31
Домбай смогли расширить ещё на один склон и один курорт - туристы зубами расчистили место.
Для улучшения среднего образования министр должен покричать таблицу умножения в избе. Лет пятнадцать...
Появились в продаже дырявые мужские носки в стиле «гранж». Такие носки, подаренные мужчине на день рождения или на 23 февраля, сделают его модным и брутальным мачо!
Петрович утверждал, что родился в рубашке и даже в штанах. Поэтому родители сразу на нем сэкономили.
- Вам нужно место каждую секунду, минуту, час, день, неделю, месяц, год, век?
- Вы счётчики на воду видели? Понимаете, когда в системе три базовых трубы и много пользователей, на каждую жопу Ваш счётчик не поставишь, но за всё платить всё равно придётся.
- Так сколько Гугл должен?
- Если Гугл может, но надо это Вам, и "сортир" Ваш, то платить надо "сантехникам", а не за Ваше содержимое.
36
- Кто на Руси знает, как устроен Гугл?
- Элементарно, Марь Иванна, но если Вы сделаете так же, Вам либо места не хватит, либо информации.
- Вы меня не поняли: если спрашивают Вас, а Вы не можете ответить сами, сохраните вопрос и просто ждите на него ответа. Они загрузят сами.
37

Самый смешной анекдот за 31.10:
На собрании разработчиков:
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
Рейтинг@Mail.ru