Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.11.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна.
Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?
- Вот никак не пойму, чего все так ждут результаты выборов в Штатах. Какая разница, как будут звать человека, который будет пиздеть о "невмешательстве США во внутренние дела других стран и регионов"?
- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Охуеть... Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал...
Бюллетени, которых не хватило в России на молдавских выборах, были обнаружены в Грузии с перебитыми номерами.
Первый звонок:
- Здравствуйте, банк А. Мы хотим предложить вам кредит под 5% годовых. Без справок и поручителей.

Второй звонок:
- Здравствуйте, беспокоит банк Б. Вас заинтересуют вклады под 25% годовых?

Вот думаю, надо бы их свести друг с другом и пусть озолотятся.
2025 год: Купи диван и получи пачку масла в подарок!
2026 год: Купи пачку масла и получи диван в подарок!
Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу.
Или вообще ничего не дарит.
Или даже не знает, что он мой мужик.
- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
- Все умерли!
Запомните, детишечки! Демократия - это западная ценность! Поэтому, выбирать демократически можно только прозападных кандидатов!
Сначала мы получили по яйцам, зато потом всё пошло, как по маслу.
5
Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.
Личина Фемиды хоть и слепа, но легко прозревает при виде наличных.
- Это было интересное путешествие. Но, кажется, моё время пришло. Смерть, ты выиграла, в конце концов...
- Да вставай же ты, блин, это всего лишь понедельник!
Моё семейное положение? Я свободна, но у меня есть мужчина, вроде мой, а вроде и не мой, но из-за которого у меня не может быть другого мужчины.
Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул в него пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.
- Ты село.
- Зато царское!
7
Санду заявила, что молдаване «преподали урок демократии, достойный того, чтобы его вписали в учебники истории». Действительно, такой порки демократия не видела со времен Древней Греции!
26
Cтрана «подверглась беспрецедентной атаке в истории всей Европы», в ход были пущены «грязные деньги, незаконный подкуп голосов, вмешательство преступных группировок в избирательные процессы, распространение ненависти и страха в нашем обществе» - Такими словами Майя Санду пояснила как действовал ее предвыборный штаб.
Я как то раз пел в караоке и мне система влепила 3 из 10 ... хотя я несколько лет в хоре пел, причем, солистом :)
Рядом пьяные гопники что то вообще невпопад орали у соседнего автомата караоке - и у всех у них баллы были 10:10 :)
Оказывается там баллы ставят за децибеллы громкости :)
- Ну, а в качестве компенсации - ундециллион рублей.
- А что это такое?
- Ундециллион? Это единица с тридцатью шестью нулями.
- Офигеть! Дайте два!..
- Почему-то хорошие актеры запоминаются гораздо лучше, чем кинозвезды.
- Видимо, потому что встречаются гораздо реже.
До вмешательства России в американские выборы остался 1 день...
Армянскому радио задали вопрос:
- Почему из одного крокодила выходит всего один сапог?
Отвечаем:
- А нехуй всяким одноногим по болотам шастать.
Баре переселяются в имения, народ - в человейники. Чтобы лодка меньше раскачивалась...
11
Грета Тунберг прибыла на митинг в Грузию сразу после акции в поддержку Палестины. теперь фраза "в каждой жопе затычка" заиграла новыми красками.
27
Один приятель жалуется другому:
- Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
- Не знаю. Мы с ней ещё ни разу не говорили о тебе.
- А что такое "выгорание"?
- На хитрожопо-управленческом это означает "мудрость".
32
- Великобритания отказалась выплачивать репарации за работорговлю.
- Тоже мне новость. Вот если бы они согласились сделать это, я был бы сильно удивлен.
29
- Чем великая идеология отличается от фуфла?
- Великой идеологии готовы служить бесплатно, а фуфло - это всегда только бизнес, ничего личного, т.е. закончатся деньги - исчезнет и сама идеология.
4
Пятого ноября мне принесут пенсию. Вот только не признают ли в Америке это вмешательством в выборы?
Эстония заявила, что очень внимательно следит за борьбой Трампа и Клинтон.
Что такое демократическая подслеповатость? Это когда у просвещенного мира нет претензий к выборам в Молдавии.
25
Умные люди не тратят время на прохождение промежуточных стадий между "Доброе утро" и "Пошел на хуй".
Забор. Одна доска оторвана.
Детство: голова пролезла – все пролезло!
Молодость: гениталии пролезли – все пролезло!
Зрелый возраст: живот пролез – все пролезло!
Разговаривают подруги:
- Вот решила построить дачу.
- С ума сойти, подруга, сама?
- Нет, пока строю глазки мужчине, который мне ее построит.
Коней на переправе не меняют.
А кобыл?
1
Когда вам хотят втюхать какую-нить лажу, то сначала говорят что-то вроде: "Если посмотреть на это честно и максимально непредвзято..."
- Доктор, я не могу забеременеть!
- А должен?
Как-то раз Ватсон изменил своей жене, и думал, что даже его друг Шерлок Холмс не сможет решить это дело. Но, придя домой, он увидел Холмса и Мэри, жену Ватсона, сидящих у камина, после чего Холмс посмотрел на Ватсона и с чёртиками в глазах сказал:
-Мой дорогой друг, изменять своей жене со своей же женой было слишком глупо... а с вашей стороны, Мэри, было слишком уж переодеваться в другую девушку, чтобы подцепить своего же мужа.
- Cлыхал? Оказывается, состоялась Ночь искусств!
- Ааа, вот почему спалось-то особенно крепко.
30
Одна охотничья собака открыла службу доставки мяса. И за сезон сменила пятерых хозяев.
- Время собирать камни и время их разбрасывать.
- Только не в мой огород.
- Электронные голоса проще подделать, а бумажные сложнее подсчитать.
- Это как коды в НК: чтобы пересчитывать не хотелось.
14
- Моня, а и шо США таки выбрали Президента ?
- Ну да.
- А кого ?
- Шлёма я тя умоляю - ЛУЧШЕ НЕ БУДЕТ !
16
- Какой первый признак приобщения к западным ценностям?
- Острая боль чуть пониже спины!
После ликвидации аварии на Чернобыльской АЭС Пётр светился не только от хорошего настроения. Но и в темноте.
"А не сходить ли Вам в пизду?" работает гораздо эффективнее, чем "Пошел на хуй".
Себестоимость аккумуляторного умного пылесоса составляет максимум 6 тысяч рублей...

А анекдот в том, что лохи покупают его за 60 и ещё радуются !

Но недолго, поскольку они долго не работают...
Из чека "пятерочки": Ноги ЦБ зам. 1кГ
Ноги заместителя ЦБ?
12
К чести американской избирательной системы: мало кто тут до сих пор в полной мере понимают, как она работает.
13
Однажды Ватсон решил, что хочет, чтобы его повести о мистере Холмсе читали во всём мире, и, рассказав о своей грандиозной мысли своему другу-сыщику, спросил:
- Не посоветуете ли вы, для какой страны лучше всего делать перевод первым?
Холмс выкурил трубку, и сказал:
- Для Японии, они нам ничего не сделают за это.
(Небольшой факт: одним из первых переводов произведений про Шерлока Холмса был перевод на японский язык)
Европа хочет декоммунизации, может ей тоже показать что такое "настоящая декоммунизация"?
6
Ким Чен Ын пообещал лично разобраться с квадроберами
«Может быть, мы выплатим $35 трлн в криптовалюте... Мне это нравится», – сказал кандидат в президенты США Дональд Трамп.
Экс-президент СССР Михаил Горбачев: «А что, так можно было?»
24
В шестнадцатом за Трампа отдал глас? Как минимум, однажды пидарас.
Охотник Витюша никогда не мыл ноги и не стирал свои носки, ибо помнил, что волка ноги кормят.
СМИ: «Шэньчжоу-18» вернулся на Землю с почти 35 кг экспериментальных материалов -
Никак свои экскрименты с орбиты подобрали?)
20
Одно время Шерлок Холмс хотел купить новую трубку, ибо старая бесследно пропала, но все продавцы трубок как сквозь землю провалились. И вот, он совсем отчаялся, начал сходить с ума, но одним вечером Ватсон заходит к нему, и достаёт из-за пазухи трубку, со словами:
- Друг мой, я взял у вас трубку...
Около недели Ватсона не видели в Лондоне после этих слов.
Однажды Шерлок Холмс курил трубку и одновременно кололся наркотиками, которые ему продал бывший подручный покойного профессора Мориарти. Заходит Ватсон:
- Холмс, какого чёрта!?
Холмс вяло улыбнулся, повернул голову в сторону Ватсона, и, ужасно искривив лицо, прокричал:
- Мориарти!
С тех пор он не покупал наркотики от бывших людей Мориарти.

Самый смешной анекдот за 29.10:
Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!
Рейтинг@Mail.ru