Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10.11.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Американский анекдот.
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
4
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
2
Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось!
Политик гражданам: "Да что ж вы обо мне только плохое говорите - конечно после такого ничего для вас и делать-то не хочется. Уж лучше бы помолчали!"

А народ в ответ: "Да что ты, батюшка, мы все только рады будем о тебе с минутку помолчать, а потом говорить только хорошее!"
А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего?
«Для сухих, ломких, безжизненных, непослушных, секущихся, ублюдских, прям фу каких волос».
То, что нужно!
3
— Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел?
— Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.
1
Оплатили коммуналку. Теперь есть где голодать в уюте.
Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.
5
В целях борьбы с квадроберами, госдума РФ запретила стиль плавания "по собачьи"...
Психотерапевт твоей бывшей знает, какая ты сволочь.
Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!
Стоимость биткоина достигла стоимости сливочного масла.
10
Соблюдаем правильное питание (ПП): Поели Пельменей, Попили Пива.
12
Больше всего в отечественных актерах изумляет их уверенность в том, что они - актеры.
Тут говорят - Интердевочка привела к распаду СССР.
Не думаю. Интермальчики, особенно при власти и деньгах, куда опаснее !..
Парламент Нидерландов осознал, что больше не может контролировать исламистов, которые устраивают беспорядки в стране. Глава парламента обратился за советом к Израилю, чтобы тот поделился опытом и помог найти решение. Израиль ответил что лучшим решением проблемы будет создать два государства для двух народов...

#всеещесмешноанекдоты
Человек проявляет себя самым необузданным и неисправимым оптимистом, когда по весне составляет план того, что он должен сделать своими ручками на даче за летний сезон.
Криминальная хроника.
В Чебоксарах ограблены инкассаторы. Украдено 2 килограмма сливочного масла.
-Петрович! Ты такой ловелас! Как это тебе удается?
- На свидание я приезжаю не на Бентли а на автобусе.. Но! С собой беру корзинку в ней лежат пачки масла, коробки яиц , упаковка фарша ...Девушка только глянет и сразу вся твоя! Все сто двадцать килограмм...
В психбольнице пациент признается новой медсестре:
- Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
- А с каким диагнозом вы сюда поступили?
Продавец: "Что Вы ищете?
Покупательница:"Я слишком быстро подумала о том что мне нужно, а потом ещё быстрее забыла. Так что покажите мне всё!"
В Росгвардии для женщин заменили трусы на стринги.
Пылесос китайской фирмы "Хуе сос" бьёт рекорды продаж...
- А можно в Сбере застраховаться от невыплаты вклада самим Сбером?
- Вовремя купить акцию.
5
Гороскоп предсказал на сегодня быть внимательнее на дороге и опасность финансовой афёры. Ну значит завтра можно расслабится в пути и смело заняться финансами.
Думаю, мы доживем до превращения райского сада в коммунальную кухню.
– Снежана! Ты на этой вечеринке так одета легко!
Хм… А, вообще… ты одета?
Полиция преследует нарушителя дорожного движения:
- Водитель красного “Пежо”, немедленно остановитесь!
Женщина за рулем машины, чуть не плача:
- Я бы рада, да никак не получается.
Бейонсе и другие музыкальные исполнители планируют прекратить выступления в "Красных Штатах".
О, нет! Я так разочарован!
18
Девочка: фотографируется в нижем белье для соцсетей и сайтов знакомств.
Женщина: фотографируется в нижнем белье для маркетплейсов.
- Анжелка, приходи вечером ко мне в гости.
- А, что мы у тебя делать будем?
- Чаю попьём.
- Да, мотиватор из тебя так себе ...
Человек живёт жизнь что бы развлечь богов. Каких богов развлекает, такая и жизнь.
-Изя, а на каком основании вы считаете, что в Амстердаме была хрустальная ночь?
-Таки на основании моих разбитых очков от Картье.
Нравится когда некоторые особенно рьяно настаивают на том чтобы всегда держать свое слово ... Интересно если я пообещаю вставить им паяльник в задницу будут они настаивать на том чтобы я сдержал свое обещание ?
– Лёха, у тебя х…й пропал!!
– Да, я по ошибке натянул утягивающие трусы жены. Вот, они и утянули.
Счастливые люди существуют только для того, что бы несчастные им завидовали и становились ещё несчастнее.
Да придёт черная пятница, да не поймут люди что сегодня воскресенье, да подумает работяга что пропустил пять часов работы, да придёт он в офис свой, да скажет ему охранник что сегодня выходной...

Самый смешной анекдот за 12.10:
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Рейтинг@Mail.ru