Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.11.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит. - А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась? - Ну давай, покажи. - Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он. И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала. - И почему так? – спрашивают молодую. - Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся. Ведьма среднего возраста говорит: - Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет. И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится. - И что с машиной? – спрашивают ведьмы. - Свечи накрылись, - кратко сказала средняя. - Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет. И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится. - И что с ней случилось? – спросили старую. - Да хер её знает. Сломалось там что-то.
- Правда ли, что центробанк снизит ключевую ставку на 2% для того, чтобы облегчить жизнь бизнесу? - Правда. Но только не снизит, а повысит. И не на 2%, а на 4. И не для того, чтобы облегчить...
По легенде, когда римский император Калигула пожелал перевезти огромную 15-метровую статую Зевса из Олимпии к себе в Рим, то статуя расхохоталась, и рабочие отважно разбежались... Вот из таких железобетонно достоверных фактов и состоит вся история Древней Греции. Да и Древнего Рима.
– Мы выросли на Добрых песнях! С упоением напевали из Бременских музыкантов: «Любим бить людей и бить баклуши… Пиф-паф, и вы покойники! Покойники - покойники… К нам не подходи — а то зарежем!»…
В школе: - Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали? - Да, а как вы догадались, Марья Ивановна? - Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!
Эрих, Мария, Ремарк – это легендарные соавторы, внесшие огромный вклад в развитие мировой литературы. Сегодня я хочу обратить ваше внимание на роман "Три товарища" - автобиографию, повествующую нам о том, как появился гениальный творческий триумвират. Историки утверждают, что и Эрих, и Ремарк безгранично любили Марию. Таким образом, помимо совместной писательской деятельности, авторы были вовлечены и в любовный треугольник. Возможно, именно благодаря опыту личных трагедий произведения Ремарка, Эриха и Марии полны глубоким знанием человеческой природы и жизненной мудростью.
Идёт Штирлиц по парку. Видит — стоит какой-то накрытый брезентом прямоугольник. "Лавочку прикрыли" — догадался Штирлиц.
18
"Из истории мировых шедевров": Стоял как-то Казимир Малевич с другом перед картиной "Даная" кисти Рембрандта. Друг восхищенно: "Этот неповторимый, непонятно откуда рембрандтовский свет!" Малевич: "Подумаешь, я тоже такое сбацаю. Только освещение, чтобы не повторяться, вообще отключу".
Самая грустная сцена из "Титаника"... Герой ДиКаприо из последних сил цепляется за край плота, потом уходит под воду... Грустная музыка... И тут из воды выныривает Дмитрий Брейтенбихер, забирается на плот и говорит: - А вот был бы тогда ВТБ!
Новость: Ростехнадзор разрешил эксплуатацию энергоустановок Академии хореографии в Севастополе. Наконец-то к балеринам начали прикручивать генераторы!
15
- Ты смёл со стола? - Я смел! - Да мне какая разница, смел ты или не смел! Ты со стола смёл? - Я - смел!! - И что??? Со стола смёл ты? - Да, смел я!!! - Ну и чё? Супергерой, со стола смети! - смёл. - Молодец! А чё ты там про смелого говорил? - проехали
Водитель выбирает заказ подороже, а клиент может выбрать подешевле - это работает капитализм, и вы выигрываете. А когда в результате этого демпинга мелкие предприятия разоряются, а оставшийся монополист снижает тарифы для водителей и повышает цены для клиентов, то это потому что капитализм, а вы дурак.
Чем меня бесят названия стихотворных размеров: Слово "ямб" по ударению - хорей, "хорей" - ямб, "анапест" - это амфибрахий, а "амфибрахий" - анапест. Один дактиль молодец, если к нему ещё какой-нибудь слог прицепить, именно дактиль и получится. Но если не прицеплять - получится ямб. Где логика?
В связи с приятно завораживающим обычаем по увеличению девичьих губ напрашивается необходимость диссертации в общественных науках: "Социокультурное значение губастых девушек в техническом совершенствовании минета и его визуализации".
19
Новый сотрудник спрашивает вахтера в офисе фирмы: - Где тут у вас карьерная лестница? - У нас есть служебный лифт, но он никогда не работает.
Настоящее предновогоднее настроение появляется не тогда, когда смотришь снаружи на украшенные витрины магазинов, а когда смотришь на изменение цен на свежие овощи внутри них.
Я ЭГОИСТ У меня эгоистическая потребность делать хорошее другим
9
Какой народ всё остальное население планеты считает самым плохим? То есть, самым обидчивым, подозрительным, злопамятным, мстительным, жестоким, лживым, жадным, хитрожопым и так далее - в общем, весь набор качеств, который даже малые дети не любят в песочнице, а уж взрослые тем более?
Это был тест. Если вы заподозрили, что тут намекают на ваш собственный народ, и успели обидеться, значит вы принадлежите к худшей его части! Все нормальные люди сразу вспоминают какой-нибудь другой народ, а вовсе не свой.
22
Конечно, очень большое заблуждение – это считать, что жизнь длинная и что всё успеешь, но ещё большее заблуждение – это считать, что не забудешь придуманный анекдот, если его немедленно не записать.
В современных топовых тачках внутри все в камерах. Каждое движение водителя и всех пассажиров, каждое слово в режиме 24*7 транслируется онлайн. Так и вижу как какой то бизнесмен, припарковав эту стукаческую тачку около офиса и убрав официальный мобильник в бардачок пройдя окольным путем где нет камер пересаживается в старый добрый v8 или v12 и едет на ней бухать с телками ... Для жены он - на работе, важная встреча...
- Но есть и хорошие новости! Согласно стратегии нашего Правительства к 2030 году половина населения страны станет миллионерами! - Спасибо, конечно, и низкий поклон... А остальные? - Ну... кто-то станет миллиардерами, а кто-то и вовсе будет ворочать триллионами рублей!
- Вовочка, меня опять в школу вызывают ! Как фамилия вашего директора ? - Еблоусов - Может Белоусов ? - Нет
10
В США организуются круизы длительностью 4 года для тех, кто не хочет "жить под Трампом". Нижний ценовой порог - "nishchebrod class" - составляет около 250 килобаксов.
14
Сыёмки фильма "Ученик - Восхождение Трампа" не оправдались. Заказчики "киношедевра" не учли, что электорат Трампа в кино не ходит.
11
Настоящая сплетня никогда не должна подтверждаться на все сто процентов.
Мы с женой люди пожилые, смотрим сериал про ментов, там девушка банку не смогла кредит отдать. Бандиты-коллекторы поймали ее и бросили в яму на кладбище, для острастки. Жена говорит, вот если обычного человека так бросить, сразу вылечится и простата -моча пойдёт, и желудок с кишками заработают прямо в яме, без лекарств . Подумал об этом и жене говорю: может, кредит большой взять?? А?..
- Если тебя предупреждали, что ты не Дон Жуан, почему от тебя девушки убегают? - Я не знаю, может, это у них просто аллергия на фиалки? - Какие фиалки? - А я ими какаю! (с) Юрий Тубольцев