Самые смешные анекдоты за день!

– Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено.
(c) Конрад Лоренц

В своих мемуарах Меркель пишет, что каждый раз, когда она прилетала на встречу с Путиным, он специально приводил туда русских, хотя знал, что она их очень боится.

С Трампа снимают обвинения после избрания, полмира подтирается ордером на арест Нетаньяху, Байден милует своего сына, хотя обещал этого не делать. Непростые времена для идеалистов, верующих в святые западные институты.

Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее:
1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах?
2. Есть ли расписка от мужчины?
3. И cамое главное, узнайте у неё, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?

А не появился ли в доме Виктора Фёдоровича замечательный сосед?

Природа не терпит пустоты: слабое и плохо организованное государство рождает хорошо организованную преступность.

– Мы с собакой видим чертей!
– У тебя нет собаки.

- Вскрытие рыбы показало, что это рыба - пила.
- Как определили?
- Печень увеличенная.

Если начать копать там, где заканчивается радуга, можно найти подпольный гей-клуб.

Из мемуаров Меркель: "Он подкладывал мне на стул канцелярские кнопки, и когда я с визгом подскакивала, громко смеялся и говорил: "Скажи спасибо, что кнопка не красная".

Если убрать всю пустоту между атомами в нашем теле, то всё человечество поместилось бы в сахарный кубик. Так что, возможно, наша значимость слегка преувеличена.

Трудно спрятаться от чёрной кошки в тёмной комнате, особенно если она любит тереться о ноги.

Символ уходящего года: Щелкунчик из орешника.

Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!

Неважно, насколько маленькую коробку ты поставишь - твой кот и так туда втиснется.

- А если в морду дам?
- А вдруг сдачи дам?
- Я не бедный, сдачи не беру...

Во времена античности философы умели излагать свои мысли так, что они были понятны любому дураку. В наше время дураки научились изъясняться так, что их не в силах понять лучшие умы

Чем больше инвестиционный форум, тем больше инвестиций в эскорт и проституцию.

При каждом общественном строе элиты обретают новый смысл жизни. При феодализме это честь, при социализме - вера в светлые идеалы, в условиях капитализма все заменяют деньги. Что касается простого люда, смысл их жизни во все времена одинаков и прост: выживание

– Девушки были ошарашены открытием британских учёных, что мужчины тоже хотят, чтобы их любили.

-Почему власти так активно борятся с телефонным мошенничеством?
- Не любят конкуренцию.

Долой ксенофобию - откройте ворота и снесите заборы вокруг Сектора Газа!
Взрываться в автобусах это всего лишь их культурные обычаи, надо отнестись к этому с пониманием.

Звание человек выше любого звания или должности ...

Любимцами восточных Эмиров были мудрецы и поэты, западные же владыки проводили досуг, наблюдая за проделками дураков и шутов потому, что ДУРАКИ УМНИЧАЮТ, А УМНЫЕ ДУРАЧАТСЯ !

- Кефира нет в наличии.
- Посмотрите в отсутствии: может, там есть?

На экзамене в мединституте:
- Какие бывают травмы головы?
- Черепно-мозговые и черепно-безмозглые.

110 миллионов вкладчиков доверяют Сбербанку, так как предъявить справку о происхождении денег и закрыть вклад нафиг не могут!

К анализу вопросов прямой линии с Путиным подключили ИИ. Естественный интеллект просто спивался к концу смены.

После долгих и упорных попыток сьебаться враг был уничтожен ...

... И гений парадоксов друг ...
Я уже не знаю куда деваться от этих друзей ...

Илон Маск признался, что у него есть более точный сигнал Старлинка. Наши в ответ высыпали на орбите не гвозди-сотку, а пару тонн вольфрамовой дроби.

-Да, доктор... Я с вами согласен на все сто! Алкоголизм—это такая, такая коварная и непредсказуемая болезнь!! Вот не пьёшь-не пьёшь, а потом—бац!!—и нажрался...

В книжном магазине программисты все напутали, и в электронном каталоге поехали строчки. Получился шедевр:
Книга:
Издательство: Достоевский
Автор: Идиот
Ну, насчёт автора не поспоришь.

–А что было первым: курица или яйцо?
–Ну, если не считать птерозавра первой курицей, тогда яйцо.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

Меня мучает бессонница...спасали иногда передачи на ютюбе (знаете, эта научная белиберда из серии "что недоговаривает теория относительности") или ролики из серии "медитация и расслабление". Внезапно обнаружил, что в интернете вообще почти все заблокировано, и впн не помогает...только всевозможная порнуха и юмор петросяна в свободном доступе ... Посмотрел, то, что дают...много думал...спать все равно лег очень поздно.

При попытке оказать сопротивление враг тут же получил в ебальник и перестал ...

Как говорил мой шеф, чем больше будешь работать, тем больше вероятность, что будешь ездить на хорошей иномарке. Прошли годы, но автокредит мне так и не дают.

Мир попытался меня нагнуть в результате я нагнул его так что он теперь не знает как разогнуться ...

А с другой стороны, всё таки хорошо, когда «прямые линии» всего лишь «яйцомасляные», а не какие-нибудь «хлебобулочные», или, боже упаси, «аптекобольничные».

Как известно, дуракам закон не писан....Иногда просто из-за того, что он ими не читан

Клинические долбоебы те для кого это уже не просто звание а диагноз ...

Никогда не ходите на прямую линию лично! Там того, кто не выучил вопрос, отправляют помощником к Хинштейну.

Хорошо быть корреспондентом газеты "Ваши 6 соток". С тебя пресс-конференция начинается, заканчивается или прерывается.

В Мариинке собрались поставить балет "Сомбреро Зверева". На сцену выходят 5 голых мужиков в сомбреро, и танцуют танец маленьких лебедей 15 минут. Весь зал сидит спиной с сцене и аплодирует. Охрана делает вид, что ничего не происходит.

Вопрос: чем мандарины отличаются от мандариты?

сидят в баре три мужика, видят бабочку. русский говорит ооооо, бабочка. говорит англичанин ооооо, батэрфляй.и немец говорит оооооо,хмедов шлэм. простите, воскл знака нету... \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\надеюсь смешно... я на компе.