Самые смешные анекдоты за день!

Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.

Это только в рекламе "ВТБ - это классика", по факту "ВТБ" - жесткий анал.

- Михалыч, дай 10 тысяч, а я тебе завтра отдам 12.
- Петрович, хорош уже набиуллить, я ж тебя знаю.

- Ты сколько мандаринов можешь съесть?
- А с косточками или без?
- Допустим, без.
- А с тонкой кожурой или толстой?
- Ну пусть с тонкой.
- А сладкие или с кислинкой?
- С кислинкой.
- А за какое время?
- Ну, например, за выходные.
- Хммм... Все.

В Подмосковном Ново-Огарёво построят президентский дворец для всех бывших президентов дружественных стран.

Лидер ХАМАСа - своему заместителю:
- Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!

Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата: "Ох, как же хорошо, готовить не придётся!"
Я им:
- Я не умею мыть посуду, чистить картошку, лук и прочие заготовки ложатся на тебя!
Сразу передумывают.

Предложили запретить россиянам дарить алкоголь.
Приходишь такой в гости в новогодние каникулы с бутылкой шампанского, а хозяева тебе:
- Нет-нет. Мы принять такой подарок не можем. Так что мы будем пить свое, а ты пей, с чем пришел.
Итого: будет выпито 2 бутылки вместо одной.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

ЦБ может ввести тест по финансовой грамотности для желающих взять ипотеку.
А когда ЦБ введет тест по финансовой грамотности для желающих работать в ЦБ?

Уважаемый, за все хорошее, что Вы для меня сделали, я решил отблагодарить Вас бутылкой дорого коллекционного коньяка, который специально привез из зарубежной поездки. Но поскольку новым российским законом дарить алкоголь запрещено, прошу подписать вот этот договор купли-продажи.
Все. Забирайте Ваш коньяк, гоните мне означенную в договоре оплату за покупку 20 рублей. Можно переводом на карточку.

Круто быть взрослым! Сидишь, не знаешь, чем заняться, а потом вспоминаешь, что тебе нужно рассчитать налоговую декларацию, найти работу получше, пойти сдать анализы, помыть унитаз.

Интроверты реже становятся наркоманами, потому что они стесняются связываться с дилером.

Обсосы опять подняли цены на связь и вы по присланной ссылке можете прочитать их список объяснений почему. Но все проще - подорожали "Бентли", на которых ездят собственники обсосов.

Время - лучший доктор, вот только рецепты, которые он выписывает, мало кто способен понять.

– Ля! Капуста была 21, стала 44. Гречка была 39, стала 45. Хлеб был 22, стал 26. Они офигели? С голоду помрем с этими ценами.
Ops, а что это у нас? Скидка на икру красную. С 900 до 600 за баночку 90 г. Надо брать. Дешево! Осетр – ого! 3 900 был, стал 2400. Берём! Лосось вместо 2900 – 1800. Берём 5 кг.

В языке киконго, на котором говорят некоторые народы Конго, как ни странно, нет слов зима и лето.

Опубликовал резюме и теперь игнорирую звонки с незнакомых номеров и не проверяю почту, а то вдруг пригласят на собеседование или, не дай бог, возьмут на работу.

Вопрос армянскому радио:
- Почему Израиль до сих пор не член НАТО?
- Потому что в уставе НАТО нет статуса "обрезанный член".

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

Чебурашка на рынке торгует кожгалантереей. Подходит старуха Шапокляк.
- Эх, Чебурашка, если бы твой Гена тебя здесь увидел!
- Мой милый Гена уже никогда меня не увидит... А вам, мадам, могу предложить необыкновенные, лучшие в мире кошельки!

– Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.

Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...

- Мама, я - блядь...
- Что?! Ты материшься?!

Парадокс протестного движения заключается в том, что люди, которые жаждут свободы действий, не умеют думать; те же, кто требует свободы мысли действовать, как правило, не способны.

- Мама, а почему во дворе все меня "спагетти" дразнят?
- Ладно. Расскажу. Ты у меня уже взрослый.
Ехала я как-то с корпоратива. Останавливает меня сотрудник ДПС, требует наличные за невключенные фары. Говорю, наличных нет, выписывайте штраф. А он мне: "Ну хоть на ужин дайте!". Я ему говорю, поехали ко мне, в холодильнике макароны есть, разогрею. И поехали. Такие дела, Макар.

Третий день пьём за то, что с первого января соберёмся бросить пить.
Хотя, скорее всего, бросим с первого февраля
Или подумаем первого марта
Первого апреля вряд ли, всё равно никто не поверит.

- Дорогая, ты как свет в моем окне.
- Да, тарифы на электричество поднялись.

Мы часто слышим с Олимпа: "...В это непростое время..." Будьте добреньки, напомните, как освободитесь: а когда в России было простое время?

Слыхал? Китайцы казнили чиновника за взятки и хищения в 426 миллионов баксов...
-Многие наши чиновники искренне не поняли. Что плохого то он сделал?

-Слыхал? Депутат Напсо уже 2 года не появляется на заседаниях Думы.
-Если бы ВСЕ наши депутаты поступали так же, то народу бы жилось гораздо лучше.

Не вполне ущучиваю: а чем, собсна, современная церковь отличается от продажи гербалайфа?

Живо пись - это ПРИКАЗ!
И пишется с пробелом.

- А зачем вы привязали меня к койке? Я совершенно не боюсь вакцинации!
- Потому что это смертельная инъекция, осуждённый!

В сауне. По мотивам новеллы Акутагавы Рюноскэ «В чаще».

АНЕКДОТ:

Сидят мужики в сауне… Звонит сотовый…Один из мужиков отвечает: «Да, дорогая, что? Шубку? Конечно, можно… Знаешь, где деньги лежат... Еще сапожки? Конечно, покупай… Сумочку ещё? Да нет проблем, бери!»…
Выключает телефон, и говорит: «Мужики, чей телефон?»…

Что сказала жена:
«Я беру денег у мужа сколько хочу. Вот сегодня сапоги купила, шубу, сумочку. А он сам-то бедный как церковная мышь, у него даже мобильника нет. Надо поговорить – звоню кому-нибудь из его приятелей, когда они вместе. Экономный, блин».

Что сказал телохранитель:
«Мы со своего босса глаз не спускаем. Даже в сауну идем с ним вместе. Там жарко и влажно, но связь всегда должна быть, поэтому кто-нибудь берет с собой мобильник. Номер знают только свои и всегда могут позвонить. Вон сегодня жена звонила. Мобильнику после сауны каюк, но боссу-то что? Денег у него немерянно, каждый раз покупаем новый».

Что сказал мужик приятелю:
«Прикинь, сижу в сауне, вдруг чья-то мобила зазвенела. Никто не берет и внимания не обращает, ну я и взял. Звонит какая-то баба, то ли глухая, то ли не в себе. Меня по голосу спутала со своим мужем, ну и давай выпрашивать у меня денег на шмотки всякие. А мне что, жалко? Я соглашаюсь, - и вот прикольно будет, прикинь, - она бабки потратит, а муж ее прибьет за это».

«Продуктовые карточки — это гарантия, что гражданин обязательно получит свои продукты. Это признак стабильности и экономического роста. Не каждая страна может себе это позволить»

Общество, в котором умных зовут душнилами... ну, всё ясно с этим обществом. ;)

На Автовазе названы все неисправности Lada Vesta. Они изданы в 10 томах

В России предложили тем, кто всю свою пенсию отдает монополистами в качестве квартплаты, выдавать карточки (сертификаты) на еду аж на 3000 руб в месяц. Чтобы они почувствовали заботу государства и уверенность в завтрашнем дне.

В нашем зоопарке звери настолько гуманизировались, что жираф за бутылку водки спит с обезьяной.

О важном говорят без прилагательных.

В Госдуме выступили с очередной идиотской инициативой - запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Так и вижу объявление у стен Госдумы: "На работу требуются дураки"!

Если на хлебную должность назначается представитель народности, где родоплеменные связи - "понад усе", то, значитца, на эту должность назначается сразу весь аул.

По-моему, настало самое время для съемок сиквела фильма "Курьер".

Перед Новым годом доставщики еды уверенно ворвутся в число самых высокооплачиваемых профессий. Это вам не эти.. как их ...токари с этими .... блин... учителями. Верным путем идем, господа!

Когда на пакетиках с силикагелем пишут "Не есть", предполагается, что тот, кто умеет читать, достаточно взрослый, чтобы прочитать и не съесть.
Но сколько самых неожиданных вещей достают врачи из задниц пациентов!

Женщины ждут от мужчин постоянства, но сами не прочь вкусить запретный плод новизны; мужчины жаждут новизны, но со временем начинают находить удовольствие в постоянстве

Карл Маркс мог бы никогда не написать свой "Капитал"... Ну, если бы тогда был ВТБ

И напоминаем: работа у курьеров - тяжелая физическая, спиной, ногами, руками, на износ, на скорость, связана с риском для жизни (пьяные заказчики, велокурьеры в потоки автомобилей и пр.). Покойно генерирующие мудрые идеи за кофейком/коньяком в кабинете/на диване/в ресторане иксперды явно не потянули бы курьерство.

Чтобы переиграть любовников перед командировкой Василий разложил на дне шкафов капканы, прикрыв их сверху старыми трусами...

- Что изменилось за 200 лет?
- Раньше из-за бани отправляли в ссылку, а теперь из-за ссылки отправляют в бан.

Не каждый мужчина так может. Асад откровенно рассказал о своем побеге.

Вот только не говорите что никто не предупреждал что электросамокаты ни до чего хорошего не доведут!

На работе сослуживцы интересуются у только что прибывшего сослуживца
- Чего ты такой взъерошенный?
- Жена захотела меня задержать.
- Почему она хотела тебя задержать?
- Она хотела....

Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема после бритья.

А вы заметили, что если долго читать анекдоты, в рекламе браузера начинают настойчиво предлагать слабительное?

Основная проблема коммунизма в том, что учителя не знают сами, а ученики умеют больше учителей.

- Говорят проклятие Текумсе уже не действует.
- А что, ты недавно видал, чтоб Байден подавал признаки жизни ?

-Слыхал? Санлайт собирается продавать золото в слитках...
-Санлайт? Ну.... Не знаю, как кто, а я покупать не стану. А то начнётся потом, два слитка по цене одного...
--

Дети очевидно учатся быстрее, чем развиваются взрослые.

Гаишник останавливает машину:
- Почему вы проехали на красный свет?
- Я думал, что он для других.

Когда в стране набедренных повязок происходит землетрясение, то кокосы убивают людей чаще, чем дома.

Вопрос армянскому радио:
-Может ли автомат по продаже напитков сердиться, если в него суют мелочь?
-Да, если он умный!

В Италии СКОНЧАЛСЯ мужчина, переспавший 60000 женщин.

- В Зиме есть свои плюсы.
- Только если они по Цельсию.

Вы так ненавидите за деньги, что оказались зависимыми от их отсутствия.

Когда каждому россиянину пришлют денег наличными рублями как среднему гражданину Израиля и книжку с автографом Карлсона, тогда наступит мир точно.

Корона - это социальный вирус.

Планы на Новый год: налопаться прокисшего пива и присоединить к праздничным фейерверкам свой громосалют.

Судебные приставы Мордовии уговорили владельца бизнеса сменить название юрлица на "Суши с приставкой суши" - после того как альтернативный вариант "Лицовия" ему не понравился.

Информацию копить бесполезнее, чем деньги.
Рано или поздно устареете сами.

Знаете, что общее у масонов и коммунистов - всеобщего членства не бывает.

- Я боюсь твоей любви - то холодной, то горячей...
- Петрович, ты перепутал любовь с водоснабжением!