Самые смешные анекдоты за день!

- Что общего у КВНа и Аральского моря?
- Уровень: тогда и сейчас.
- А в чём разница?
- Аральское море потихоньку восстанавливается.

Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: "Была в сети 35 минут назад".

- Почти все великие люди России внешне очень похожи, так по крайней мере считает наша молодежь.
- И на кого они все похожи?
- На Сергея Безрукова.

Кто-то может сказать "зассал", но я называю это "трезво оценил ситуацию".

- Выдавливаем из цитруса несколько капель сока на тыльную сторону левой ладони. Между указательным и большим пальцем руки присыпаем солью. Далее быстро слизываем соль, залпом выпивает текилу, закусаваем лаймом.
- Молодой человек, я ведь зашла к вам только за щепоткой соли.
- Мадам. Давайте вместе взглянем правде в глаза. Новогодняя ночь. И вы приходите ко мне за щепоткой соли в таком обворожительном пеньюаре.

В доме Ласло Хейница рядом с телевизором в стене - огромная вмятина.
Каждый раз, услышав новость об очередном рекорде биткоина, Ласло бьется головой о стену, вспоминая как когда-то, в 2010-м, за 10 биткоинов он купил себе пиццу...

Ничто так не истощает, как новые отношения, где приходится поначалу вести себя прилично..

Дама размышляет:
- Завтра пойду на корпоратив - там маскарад будет в честь наступающего года Змеи. Как я завидую тем, кому даже костюм шить не нужно: просто чешуйки протереть и яду подкопить!

Самое удивительное, что люди, которые работают "за спасибо", способны произносить в ответ слово "пожалуйста".

У самого знаменитого корейца России, с точки зрения корейцев, очень странная для корейца фамилия - Виктор...

И ведь ничто не предвещало, что не случится ничего.

- Петров, вы свою жену любите?
- Исключительно по выходным, Марья Сергеевна! С понедельника по пятницу я люблю только свою работу!

В школе:
- Вовочка, с пьяным отцом уроки делал?
- Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
- А у тебя через каждый пример - тост идёт.

Современное российское кино надо маркировать не 18+, а 55+.
Потому, что тех, кто видел оригиналы и может сравнить, при просмотре нынешних ремейков вполне может хватить кондрашка.

В горном селе открыли магазин "Культтовары". Мальчик увидел там велосипед и просит отца купить его.
А как называется - забыл.
Пытается объяснить:
- Папа, там такая штука - колёса, седло, руль.
- Не понимаю, сынок.
- Ну, сидишь, ногами крутишь и едешь.
- Не пойму, о чём ты говоришь.
- Папа, ты самогонный аппарат знаешь?
- Знаю, конечно.
- Совсем непохож!

- Быть или не быть? - задавал вопрос принц Гамлет.
- Быть, ответил президент Трамп, - но не частью Дании, а еще одним штатом в составе США.

Я так понимаю, что в следующий раз, когда рядом с единственной тепломорской курортной зоной разольётся что-то зловонно-ядовитое, раздастся зычный глас ответственного министерства: "А где эти чертовы волонтеры? Почему мешкают?"

Русский царь некогда был женат на датской принцессе. Быть может, нам тоже стоит предъявить свои права на Гренландию?

Глядя на рекламу ВТБ по тв, понимаешь, как хорошо, что ВТБ не было в 19 веке! И как было бы хорошо, если бы его не было и сейчас

Больше всего на свете хочется проснуться дома,
в своей детской кроватке, а за стеной спят мама и папа.
И сказать: "Фу блять, надо ж такой хуйне присниться!"

Стесняюсь спросить. А волонтеры, приехавшие в Анапу платят курортный сбор? Если да, то сколько? Если нет, то почему?

Первым голые вечеринки пытался организовать король из сказки Андерсена, проблема в том, что его начинание не поддержал отсталый народ

Штош, если не осталось ничего великого, пусть хоть Ростов будет.

25 слов, которых, к сожалению, нет в русском языке.
Обозначьте порядковыми числами в комментариях пять слов,значения которых Вам понравились)

1. Cafune (бразильский португальский) — нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

2. myötähäpeä (финский) — когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

3. (Wabi-Sabi) (японский) — возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе.

4. Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) — упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

5. Tartle (шотландский) — паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

6. Fond de l’air (французский) — дословно переводится, как «дно воздуха». Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле — очень холодно.

7. Lagom (шведский) — не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

8. Iktsuarpok (язык инуитов) — представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.

9. Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) — ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

10. Desenrascanco (португальский) — возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Приблизительный аналог — «родиться в рубашке».

11. (bakku-shan)(японский) — когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно.

12. Ilunga (южно-африканское Конго) — человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.

13. Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) — невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.

14. Oka (язык ндонга, Нигерия) — затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.

15. Kaelling (датский) — видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.

16. Kummerspeck (немецкий) — дословно переводится, как «бекон горя». Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

17. Glaswen (уэльский) — неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

18. Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) — «природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию».

19. Tingo (паскуальский, Океания) — брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.

20. Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) — раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

21. Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) — чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось,

22. L’esprit d’escalier (французский) — чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас.

23. (chucpe) (иврит) — шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

24. Backpfeifengesicht (немецкий) — лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог «кирпича просит». Но в одно слово.

25. (Nunchi) (корейский) — искусство тактичным и вежливым. Интеллигент — не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения.

Ну а взрослые мальчики, которые достаточно плохо себя вели, получат от Санта Клауса плохих девочек...

Отец отправляет сына в школу и делает наставление:
- Если в классе пацаны будут задираться – никому не уступай! Я никому никогда не спускал!
- Да, мама говорила, что ты вечером не спускал… В туалете.

- Брат, куда пошел? Работать надо, брат. Еще бетон не раскидали...
- Брат, мне надо уйти. Я обещал хорошим людям там кое-что взорвать, брат. Завтра утром приду, брат...

- Добрый день, Вера Павловна! Вас беспокоят из Центробанка. В связи с переходом на цифровой рубль ваши старые рубли на банковских счетах стали недействительными, нам срочно нужно спасать ваши депозиты, пока они не аннулировались окончательно...

- Гиви, дорогой, почему в маске, приболел?
- Нет. Чтобы в траспорте люди держались от меня подальше.

- Моня, а почему ваша теща всегда всем довольна?
- Потому что Алиса и Саратов.
- В смысле?
- Таки когда она пыталась быть недовольной, я незаметно нажимал на кнопку своего смартфона, и умная колонка на весь дом начинала спрашивать время для заказа обратного билета до Саратова на имя Розы Марковны Кац.

Есть целый ряд секретных миллиардеров, о которых не знает никто вокруг. Первый ряд - это те бухгалтеры, которые оформляют платежки на наворованные миллиарды. А второй ряд это те люди, кто призван контролировать и бороться с незаконными трансферами наворованных миллиардов.

– Уважаемые посетители! Находиться в трезвом виде и не распивать спиртные напитки – в нашем казино категорически запрещено!

Он сказал: "Поехали!" - и запил водой.

Больше всего советов о том, как надо перезагрузить свой мозг, я слышал от безмозглых.

Чтобы не допустить прихода Трампа в Белый дом, Байден объявил о введении с 1 января в США нового календаря, в котором каждый месяц будет составлять ровно 19 дней!

Хочу свитер с оленями, но без рогов…

На уроке математики:
- Вовочка, почему ты в уравнении все иксы выпустил?
- Амнистия, Марья Ивановна.

Один дурак может задать столько вопросов, что и сто мудрецов не ответят. Особенно, если речь идет о британских ученых мудрецах

У Асада две тонны денег.
И у Маньки с рынка две тонны денег.
Но есть нюанс.

На "Спокойной ночи, малыши!" уже сколько времени приходит робот, который учит обращаться с деньгами, потому что главное знание для детей в 1 года 8 месяцев - это:

НИКОГДА НЕ ВВОДИТЕ ДАННЫЕ СВОЕЙ КАРТЫ НА ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ ИНТЕРНЕТ-САЙТАХ, А ТАКЖЕ НЕ СООБЩАЙТЕ ПАРОЛИ И КОДОВЫЕ СЛОВА ТРЕТЬИМ ЛИЦАМ.

– В многоэтажных домах люди срут на голову соседей снизу.

Пожилая женщина работает в регистратуре психдиспансера. Когда раздаётся звонок домашнего телефона, она берёт трубку и громко говорит: «Психдиспансер!»

- Не свисти, денег не будет.
- А если это – художественный свист?

-Слышал, в Петербурге, во время саммита, цены на такси подскочили в три раза?
-Все логично, коллега, если считать по времени, которое оно добирается сквозь пробки, то это уже мини-отель.

Нейтралитет - это такая позиция, когда готов лизать жопу, любому из победителей...

- Это я выгляжу беззащитным? Да мною трудности пугают!

Коричневый пояс по каратэ - это, когда обосрал всё кимоно...

Помимо общедоступных операций - всякие там сложение, вычитание, деление и умножение - по-настоящему эффективные менеджеры освоили более сложные
- вложение, высчитывание, выделение, преумножение. И еще накопление.

Естонская береговая охрана ведёт допрос капитана:
- Как вы обьясните отсутствие якоря ?
- Его с3.14дил лошарик !

- Вас когда-нибудь приглашали на белый танец?
- Да, было дело в Антарктиде, когда откуда не возьмись, появилась белая медведица.

Каждый человек обязательно имеет свое предназначение.
Некоторые - разрушать своим выхлопом озоновый слой Земли.

Беда не та, когда всего ничего, а когда ничего больше всего.

И о хоккее.
Можно искать победу, меняя несколько раз за игру вратаря, но гораздо лучше один раз до игры поменять тренера.

В детстве учебные годы самые нужные для жизни – это первые несколько лет школы, а вот все остальные годы школы, особенно высшее учебное заведение настолько напрасно и забывается очень быстро. Поэтому если и стоит тратить юношеские годы, так это колледж и ПТУ, потому что живое общение с приятными людьми настолько важно и полезно для вас и запоминается на всю жизнь.

Ямщик – водитель-лихач.
Контра – пользователь контрацептивов.