Самые смешные анекдоты за день!

Почему Трамп позвонил первым? Ну, знаете ли... Нобелевская премия мира сама себя не присудит.

Один мужик курил всегда две сигареты одновременно.
Его сосед однажды не удержался, и спросил, зачем он курит сразу две?
— Да у меня брат в тюрьме сидит, попросил меня, чтобы когда я закуривал сигарету, зажигал и за него тоже.
— Понятно, желаю терпения твоему брату.
Прошло какое-то время, и сосед увидел, что мужик курит всего одну сигарету. Сосед спрашивает, — неужели брата освободили?
— Да нет, — ответил мужик. — Просто я бросил курить.

Если в ходе дискуссию вы заметите, что права всё-таки другая сторона, то скажите - я же об этом и говорю! Вы не только выпутаетесь из ситуации, но и собеседник будет выглядеть идиотом, который не понимает, что ему говорят.

А штат Нью-Мексико, что ли, не будут переименовывать?

- Почему за последнее время так выросли акции Газпрома?
- Да инвесторы просто не разобрались, о покупке какого сектора Газа заикнулся Трамп...

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться, значит, его достаточно, чтобы всё изменить.

Когда мужик включает телевизор, тараканы в его голове надевают шапочки из фольги.

- Ну что, маленькая печень, хочешь поскорее вырасти?
- Да, тётя водка!

- Тебе можно поручить организацию вечеринки к моей свадьбе?
- Конечно! Я коровий черенок, ты пердела за мной.
- Что, блять?!
- Блядский Т9! Я король вечеринок, теперь дело за мной!

14 февраля в этом году рабочий день и, судя по планам на этот праздник, во многих влюблена работа и именно с ней у них будут все типы отношений...

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

- Привет, чё делаешь?
- Пишу самой прекрасной девушке на свете...
- Как мило!
- Но чё-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе.

- Не такой уж и пьяный я вчера был.
- Дружище, ты подкатывал к своей девушке, спрашивал, нет ли у неё парня. Потом ты звонил сам себе и угрожал набить ебальник.

Беда пришла откуда не ждали - рухнул доллар. Теперь жди резкого повышения цен на бензин и другие товары. Ох, грехи наши тяжкие...

Назвал свою компанию по доставке воды "Сердитые", потому что, у нас, издавна, на сердитых воду возят...

- Ну как же так, красивая новостройка, а в лифте нассано, подъезд прокурен, стены уже изрисованы.
- А чего ты удивляешься? Дом новый, а народ то старый!

- На западе места мало, там человек на человеке живёт, задыхаются бедные-несчастные, а у нас сплошные просторы.
- Простите, а сами вы где живёте?
- Вон в том панельном человейнике.

– Я вчера выгодно продал свинину, как говядину!
– Круто!
– Было бы круто, но на радостях я купил французский коньяк. Подсунули мне палёный, мошенники.

Недавно Федор Конюхов всего за 68 дней пересек южную часть Атлантического океана на весельной лодке! Мало кто знает, но в копилке путешественника есть еще более удивительный рекорд - однажды он без перерыва провел дома целых 45 дней!

Есть два места, где СМИ совершенно нечего делать: чужая душа и чужие трусы.
Содержите в чистоте собственные.

У Робин Гуда был родной брат. Он отбирал деньги у бедных и отдавал их богатым. А что поделать? Должность такая - налоговый инспектор.

В моём городе появились скоростные трамваи, но они ездят также медленно как и старые вагоны, оказывается для них нужные специальные рельсы, а не изношенные ржавые пути, кто бы мог подумать...

- В воспитании детей нет ничего сложного, подгузник поменял и можешь дальше сидеть в телефоне, а когда ребёнок подрастёт ты ему тоже телефон купи, чтобы он в него залипал и тебе жить не мешал.
- Чушь какую-то говоришь.
- По этой методике сейчас воспитываются миллионы детей во всём мире.

Если получить два высших, то возьмут в Макдональдс, который ближе к центру города?

Встречаются Путин и Трамп в Саудовской Аравии. Трамп говорит:
— Владимир, мне тут шейх подарил золотой чайник. А тебе что подарили?
Путин с улыбкой отвечает:
— Мне подарили нефтяную вышку.
Трамп удивлённо:
— И что ты с ней будешь делать?
Путин пожимает плечами:
— Ну, как что? Чайник кипятить.

- Митька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Иностранцем!

Кругом одни сплошные мосты и больше ничего там нет. И под каждым мостом в палатках и картонных коробках живут голодные люди. Именно так по мнению российских телезрителей выглядят все западные страны.

Инфляция сейчас такова, что когда даёшь попрошайке мелочь, он смотрит на тебя, как на конченного нищеброда...

Когда вам звонят из Центробанка или Следственного комитета, чтобы спасти ваши деньги от опасности неминучей... Ну, это как если бы к вам на улице подошла цыганка и посулила: "Эй, красавец, дай погадаю... Всю правду расскажу, ничего не утаю. И еще миллион тебе заплачу!"

- Трамп призвал вернуть Россию в G7.
- Щедрый подарок. Но лучше бы они вернули наши замороженные резервы - 300 млрд. долларов.

- Моня, а шо такое "САМОЛЮБИЕ" ?
- Шлёма я тя умоляю - так раньше РУКОБЛУДИЕ называлось !

Как хорошо всем известно, Россия стырила гиперзвук у гегемона. Высший пилотаж - стырить даже то, чего нет у обворованного!

- А почему в Европе в хлеб стали добавлять порошок из мучных червей?
- Мучные черви съели муку, предназначенную для хлеба, и теперь будут наказаны - их самих за это пустят на порошок и засунут в хлеб.

Названия очень многих блюд могут быть названиями для порнофильмов: Заливное. Двойной чизбургер. Фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники.

Это только мне кажется глупым письмо от работодателя, где после "Ваша кандидатура неимоверно заинтересовала нашу компанию..." идёт - "Это сообщение выслано автоматически, не отвечайте на него"?

Как сказал один очень высокий чиновник, всех можно заменить роботами, кроме меня.

- Во времена Золотой лихорадки предприимчивые люди отправлялись на прииски добывать золото.
- А предприимчивые и умные - продавали лопаты тем, кто отправлялся добывать золото.
- А по-настоящему умные продавали листовую сталь тем, кто произодил лопаты.
- А самые умные добывали руду и продавали её тем, кто плавил сталь и катал из неё лист.
- Те, кто добывал золото, уж всяко умнее тех, кто добывал простую руду!

Они там все гниют, цветущим нам завидуют.

У всех бабы, как бабы, а у меня – царица!

Реклама на телевидении Гренландии.
У вас еще нет резерваций - тогда мы идем к вам.

Хотел бы спросить автора песни: «Остался у меня на память о тебе портрет твой работы Пабло Пикассо», ТЕБЕ ЧТО, МАЛО?

Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд.
Они жили долго и счастливо и умерли в один день.

Вообще-то, презерватив должен служить смягчающим обстоятельством для неожиданно вернувшегося мужа.
Это ведь для жены была просто вроде как аэробика.

– Мы предлагаем вам скидку в 10% от нашей прибыли в 1000%.

Чего общего между йогой и камасутрой?
Поклонники и того и другого частенько заглядывают к травматологу с вывихами и растяжениями.

Люди в столице действительно тупее, чем в регионах, но много наглее и жизнеспособнее.

Если враг не дремлет — усыпи, его своим ужином!

- Моня, а и шо там в той Америке с их выборами ?
- Шлёма я тя умоляю - они дохлого президента сменили на дебильного!

Разыскивается 78-летний пациент, покинувший психиатрическую лечебницу имени Кащенков январе этого года.

Особые приметы мужчины - нездорово-оранжевый цвет лица, крупное телосложение, маниакально внимателен к своей причёске.
Остальные приметы обычные: рост 190 сантиметров, глаза серые, волосы светлые.
Откликаеться на клички "Дональд" и "ПРЕЗИДЕНТ". Можно вместе.
Рядом с ним может находиться женьщина, рост 180 сантиметров, но может казаться выше из за каблуков, цвет волос - любой. Склонна к перекрашиванию. По манере и поведению больше всего похожа на дорогую проститутку.
Обнаруживших просим незамедлительно связаться с сотрудниками медицинского учреждения.
Пациент эксцентричен, непрогнозируем, возможно буен.

Предыдущий случай побега зафиксирован в январе 2017 года.

Прочитал на сайте физиков, как они "изобрели" гель для лечения ран, сделанный ими
на основе радиоактивных тяжелых металлов. На вопрос, что будет с пациентом после применения их
смеси, ответили - главное рана заживет, а то что потом отвалится рука или нога - это уже не важно.
ТЗ на первый этап выполнено, второй этап по пришиванию рук или ног алмазными нитками сейчас на утверждении.

- Я объездил весь мир, был во всех странах, на всех континентах, видел все чудеса света, спрашивай, что тебе интересно узнать?
- За границей тоже на тротуарах повсюду окурки и плевки?
- Откуда я знаю, я же объездил, а не обошёл.

- Говорят, что Трамп мечтает стать Нобелевским лауреатом?
- Да! Но похоже он сначала станет Героем Советского Союза!

Походу Европе приходит Писториус...

Адмирал Форрестол вышел в окно с криком :"Русские идут!"
А Илон Маск с криком :"Хайль Гитлер!"

В театре:
- Какая странная пьеса, а кто автор?
- Антон Чехов.
- А складывается впечатление, что - Анфиса Чехова.

Психолог:
- Что Вы чувствуете, когда спорите с женой?
- Ничего страшного. Я перворазрядник по боксу в тяжелом весе и умею держать удар.

- Тебе больше двадцати лет и не дашь
- Молодой человек, это комплимент или вопрос чтобы перейти к делу?

Мысли Трампа: Атлантический океан звучит уныло, вот Американский - это класс! Нет, лучше Восточноамериканский и Западноамериканский. Тихий океан тоже звучит хреново!!!

Секс в обмен на фото со "звездой" - это палка для селфи.

Судят мужика за ограбление банка. Потерпевший - охранник. Прокурор:
- Подсудимый, вы знаете потерпевшего?
- Нет, но познакомиться успели.
- Когда это было?
- Два месяца назад, в январе. В воскресенье. В 4:38 утра.

Урок географии. Учительница:
- Дети, каждый океан назван в честь чего-то. Например, Атлантический океан назвали так, потому что думали, что на его дне находится Атлантида. А индийский - потому что он расположен рядом с Индией.
- Марья Ивановна, тогда кто такой Северный-Ледовит?

Да пошли мы все… навстречу весне!

Дарвин прав и неправ одновременно. Существование человечества объясняется необъяснимой помощью извне его самым добрым представителям.

Скандал в серпентарии: гадюки поняли всё правильно.

Сговор антисемитов с русофобами завершился убедительным выступлением представителя урюпинского литературного общества, указавшего конфликтующим сторонам на ирано-индийское происхождение их общих пра-пра-пра-родителей.
- Изя?! Вы тоже считаете, что а-рабами египтяне называли еврейских строителей?
- Ванечка!? Вы тоже думаете, что слAVEнами римляне называли варягов-землепашцев?
- Ещё объясните друг другу, чем цыгане от кочевников отличаются.

"Из варяг в греки на лыжах или на велосипеде."
Пешеходный тур "докуда сможете".
Волонтёрское движение: "Помоги егерям материально, а тигров и медведей в заповедниках они и сами покормят".

Славянофилы и западники! Вы хоть своими глазами на всё посмотрите.

Лучший тест на поддельные бриллианты - молоток.