Самые смешные анекдоты за день!

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?

- Хотел когда-нибудь побывать в космосе?
- Я и так в космосе нахожусь.
- Ты на Земле!
- А Земля по-твоему где находится?!

Проктолог - пациенту:
- Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра.
- Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?

Министерство внутренних дел Германии призывает граждан сообщать о членах семьи, придерживающихся конспирологических теорий, в частности считающих, что власти Германии следят за гражданами.

Чем дороже лекарство, тем эффективнее оно действует как плацебо..

Зима - это когда отлучился в туалет, вышел, а уже стемнело.

- У нас на свадьбе Бейонсе выступала!
- Это была просто запись концерта по телевизору.
- Держи свою зависть при себе!

Все политики это онанисты. Они болтают, болтают, а в конце концов делают хорошо только себе.

Он слаб телом, но крепок духом!
А дух такой, что лучше рядом не стоять!

Вызывает начальник котельной кочегара:
- Зачем пьёшь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и становится легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплёвывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.

У Анны грудь была колесом, а когда она бухала с мужиками – колесом обозрения!

Реклама "Мы вам позвоним абсолютно бесплатно" означает - позвонят, чтобы попросить денег.

При монголо - татарском иге были два основных налога.
Один из них, ясак, платили сельские жители и составлял он 10% от дохода.
А города, в которых жили князья - бояре, купцы, ремесленники и прочий несельскохозяйственный люд, платили тамгу, которая считалась или от капитала (0,4 % в год) или от годового оборота (от 3 до 5%).

Сравните с нынешними ставками, которые из народа выбивает как наше доблестное государство, так и всевозможные "он такой один", "а вот был бы тогда..." итд итп.
"Льготный" процент по ипотеке под 30%, да еще страховочка, да еще комиссия, плата за обслуживание, обеспечительный взнос, налоги, сборы, штрафы за все подряд.

Вот и задумаешься, когда на самом деле на Руси иго было - тогда или все же сейчас?

Режиссёрам можно было бы вручать орден "За совокупность компромиссов", а артистам - "За потерю чести и достоинства", причём нескольких степеней: за частичную потерю, временную или окончательную.
© Александр Ширвиндт

Как же часто борцы за свои права превращаются в борцов против прав всех остальных.

2030 год. Компания Гугл всё-таки согласилась и выплатила 91,5 квинтиллион рублей в российский бюджет. По курсу доллара это получилось 12 долларов США.

В Советском Союзе сонеты некоего Вильяма Шекспира получили определенную известность благодаря тому, что его посредственные тексты сильно улучшил Самуил Маршак.

Люди жили бы долго и счастливо, если бы им не мешали другие люди

Немецкие анекдоты (не от меня!)
1. Как известно, в 1991 году в Альпах была найдена мумия, которую назвали Ötzi. Мумия была детально обследована. Результаты обсуждались на научной конференции. Особые споры развернуль по поводу национальной принадлежности мумии.Наконец пришли к мнению, что:
- Ötzi не может быть немцем, так как у него в крови не обнаружен алкоголь
- Ötzi не может быть французом, так как у него найдены орудия труда
- Ötzi не может быть итальянцем, так как у него найден мозг
-Вывод: Ötzi может быть только голандцем. Потому что кто, кроме голандца попрется зимой в снежную метель в горы в сандалиях?
2. Жене пришло время рожать. Любящий муж привозит ее в роддом. Врач прилашает его
присутствовать при родах и спрашивает:
- У нас есть аппарат, который частично или полностью пероносит боль при родах от матери к
отцу. Вы соглвсны?
Муж: естественно!
Врач: сколько процентов боли были бы вы согласны взять на себя?
Муж: всю боль!
Роды прошли замечательно, счастливая семья возвращается домой. А на пороге лежит мертвый
почтальен.
2. Почему наряд полиции ходит всегда со служебной собакой? Что бы хотя бы у кого-то было
свидетельство об окончании школы.

На современных женских соревнованиях:
- Мы не можем допустить вашу спортсменку к соревнованиям.
- На каком основании? Это противозаконно.
- Да вы только посмотрите на её щетину!
- Где?
- Да вот же, прямо на яйцах!

Ношение обуви, по-видимому, достаточно, чтобы отнести россиянина к среднему классу.

А вот если бы вместо того, чтобы спорить, какая религия правильная, а какая нет, попы-представители разных конфессий могли бы просто устраивать замесы на ринге. Кто выиграет - та религия круче!

Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку тёплой воды.
Мама спрашивает:
- Зачем?
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

– Представь, что ты заходишь в комнату, а там на столе бутылка дорогого марочного вина, а на кровати раскинулась обнаженная супермодель! Твои действия?
– Сначала выпью вино. Потому что может случиться так, что девушка проигнорирует меня, выпьет вино и уйдёт. Я останусь ни с чем.

Всякое событие после того, как оно состоялось, попадает в разряд легко предсказуемых.

- Хотел бы жить вечно?
- Смотря как.

– Мне не нравится твоя жена.
– А она тебе и не должна нравиться.

Экзамен по биологии, студент-грузин, ничего не знает. Профессор пытается его вытянуть хотя бы на троечку:
- Ну вот скажите, уважаемый, какой у Вас пол?
- Паркэтный; а какой отношэний это имэет к быологии?
- Нет, Вы не поняли. Всего существует два пола, и Вы должны их знать; так какой пол у Вас из этих двух?
- Паркэтный, говорю жэ, нэ линолэум.
- Ладно, подойдём с другой стороны. У Вашего отца что висит ниже пояса?
- Кинжал высыт.
- Ладно, опять подойдём с другой стороны. Вы - мужчина?
- А кэм мнэ ещё быт? Канэчно, мужчына.
- Мужчина - это какой пол?
- Мужской, эстэственно!
- Значит, какой у Вас пол?
- Паркэтный, я жэ говорыл.

Ефремов пообещал «чудовищную движуху» после УДО.
ГИБДД предупредила водителей воздержаться от поездок в первые 2-3 дня после его освобождения.

- Друзья называют меня Достоевским.
- Что, так хорошо пишешь?
- Нет, просто постоянно проигрываю в карты.

Рассматривая все с точки зрения банальной эрудиции, триллион рублей убытков "Газпрома" — это всего лишь 1000 пусков в никуда ракеты Спейс Икс на Марс. Или пятьдесят годовых бонусов совета директоров "Сбербанка", или содержание трёх академий РАН.

Мужик после наркоза:
- Доктор, а почему у тебя крылышки за спиной?

- Студент! При написании курсовой работы Вы пользовались искусственным интеллектом?
- Конечно нет. Мне своего хватает.

Трамп - первый настоящий ПАТРОИОТ U$A !
Он наконец-то таки первый президент США который ссыт и срёт не в российских,
а в своих, родных американских подъездах !!!

Что общего между мега-империями Шуры Македонского и Чингиса Монгольского? Следы от них сохранились только в сказках историков, бережно передаваемых из поколения в поколение в диссертациях...

- У этих продуктов через день срок годности истекает
- Фу, не надо
- Но скидка 40%
- Дайте три!

- А-а-а!!!
- Что случилось?
- Пока не знаю, но МЧС за сегодня не прислал ни одной смски.

Браться "за работу" тоже бывает приятно, если это не приказ начальника, а тост

Как писал Рэй Брэдбери:
«Мы живём в век, когда люди уже не представляют ценности. Человек в наше время — как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают».

- Доллар как-то сильно падает...
- Пиздец, даже представить страшно, как он будет мстить рублю!

Ты либо пей меньше, либо закусывай больше.

Я отлично знаю русского языка!

- Почему вы смотрите на меня, как будто я вам чего-то должен?
- Каждый человек другому что-то должен.
- Тогда верните мне мои деньги.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Рыбка, сделай так, чтобы у каждого гражданина РФ был хотя бы миллиард рублей!
- Будет исполнено! - ответила золотая рыбка.

А вы ещё спрашиваете, почему с Гугла российские ютуб-каналы требуют сумму в размере 91,5 квинтиллиона руб (единица с 18 нулями)...

После того, как жена Рабиновича уехала на курорт, Яков Моисеевич и Сара Абрамовна две недели активно готовились к телефонному разговору.

Если у палача пытливый ум, то жертву ждет не только физическое, но и моральное страдание

То, что для Европы Дальний Восток, то для Китая - Ближний

Урок русского языка. Учительница:
- Вовочка, назови нам, пожалуйста, начальную форму глагола "ослабили".
Вовочка:
- Начальная форма глагола "ослабили" - это жестокое обращение с животными, статья 245 УК РФ.
- Неправильно, Вовочка: начальная форма глагола "ослабили" - это "ослаблять".
- Нет, Марья Ивановна: ослаблять - это уже зоофилия, тоже правонарушение.
- Странная какая-то логика; кто-то ещё так считает?
- Мой папа, Марья Ивановна. Он у меня прокурор.

- А что это за нестандартная дистанция - 700 метров?
- Было 800 - срезала.

Даже до ИИ не доходит степень счастья от обладания Почетной грамотой.

Сидят два экономиста в кафе и обсуждают новости.

— Знаешь, рождаемость падает, покупателей всё меньше становится. Скоро спрос вообще исчезнет! Что будем делать?
— Спокойно! Рынок сам отрегулирует.
— Как? Покупателей же не будет!
— Ну, тогда продадим сам рынок!

Мировой рынок, по мнению западных "экономистов", - это когда ты торгуешь на универсальную валюту, выпущенную одним государством для удовлетворения амбиций его собственных банков для получения максимальных преференций и экспорта инфляции. Мировой рынок, не основанный на "правилах", тот, который считают "антидемократичным" - это когда каждый торгует на валюту своего национального банка, ведет счет и хранение активов на своей территории.

Давайте уже определяться с кем мы, очень уж хочется посмотреть на американцев, живущих на одну зарплату!

Половину моей жизни половина Земного шара, где средняя погода в январе +20, убеждала другую половину, где средняя погода в январе -20, не носить натуральные меха! Но для искусственного меха пластик тоже надо делать из нефти!

Отношения, которые начинается в сети и заканчиваются в бане.

Вы знали, что анальные шарики надо доставать медленно, по одному? Вот я не знал. Завёл свою жопу как бензопилу.

Прыжки в воду с Трампа.

Ни одной собаке не жилось так хуёво в Корее, как корейцу в селе Собакино Уржумского района

Первый гаджет для Человека, с фр. gаche (скоба, хомут), был создан Творцом.
И сделан он был из того, что было под рукой - ребро Адама.

"Была ли «звуковая пушка» в Белграде? Власти Сербии отрицают применение акустического оружия для разгона демонстрации" Шансон врубили?

Передумать переспать - это проснуться в 6-00 вместо обеда?..

Лучше стреляный воробей, чем недострелянный соловей

Во много знаний много печали, особенно если это знания, почерпнутые из интернета

-Мама прочитала что сельдерей полезный
-и что, вы теперь его едите?
Нет, сельдерей полезный

Бегут по полю казах татарин и еврей
А за ними полицаи
Казах спрятался в бочке
Татарин в кустах
А еврей в лесу
Но полицейские всех нашли
Беглици спрашивают:
-как вы нас так нашли, мы же ваще круто спрятались
А полицейские отвечают:
Так в анекдоте написанно

Я уверен, что можно возобновить переговоры Минск-2, хотите Минск-3, даже просто необходимо... но есть маленький ньюанс, надо решить заранее, кого теперь будем наёбывать?

"Русский Тиктокстиль", специально для Евро-ориентированных, запустил производство "ватных" кружевных рейтуз...

- Право хамить, кому мы хотим, должно быть вписано Международное право!!!
- Пардон, оно ещё не вписано!
- Да идите вы в дупу...

А почему до сих пор нет телеканала "Секс"?
"Мужской" - есть, "женский" - есть, "детский" - есть, а "секса" - нет ((. Так что рождаемость и поднимать нечем!

Плывут на лодке американец француз и русский
Видят причал
Пришвартовываются, а американец говорит
-эх водь бы многоэтажки американские увидеть
Отдохнули, плывут дальше
Опять пришвартовались, француз говорит
-эх, вот бы сейчас вино с багетом выпить
Опять дальше плывут, видят Россия
И утонули

- У одного огнемёт, у другого водомёт, кто из них победит?
- Победит дружба!
- А ты вообще кто?
- Медиатор

А почему зоозащита есть, а зоонападения нет? А это потому, что против любого наземного животного боезапас изобрели только в середине двадцатого века, а до этого — защищались.

Вот когда за доставку пиццы будут платить как за управление космическим кораблем, тогда-то и ездовые космонавты у нас появятся.

Я — русский! (зачеркнуто) Я — скорее татарский! (подчёркнуто)

Влюбленность без романтических иллюзий несколько пугает своей серьёзностью.

СМИ: учОные напали друг на друга в центре ЮАР в Антарктиде.
таки привыкли, одуревши в доску, как жену чужую, пальму обнимать. А там ни деревца. И чего загадочную африку на север занесло?

"Тварь я дрожащая или право имею?" - рассуждал пьяный Стенька Разин, кинув девку в реку и перерезав остальных пленников.