Самые смешные анекдоты за день!

Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.
Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?

А что если Кая Каллас - это кремлевский проект по дискредитации ЕС, чтобы выставить европейцев полными дебилами?

Коллеги, наша цель - стать известным международным брендом, а не дожить до пятницы.

Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.

Искусственному интеллекту задали вопрос: Что будет, когда страны Европы пойдут войной на Россию?! "Они жили долго и счастливо, и умерли в один день", ответил ИИ.

- Сэр, в Литве пропали четверо военных США и автомобиль...
Сэр Генри, рассматривая в лупу огромный глобус, раздражённо:
- Бэрримор, это фэйк - там пропасть-то негде...

Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.

Греки: мы придумали оргии!
Римляне: мы позвали на них женщин!
Американцы: а мы позвали на них трансгендеров!

Если вы знаете миллионера, который не таксует для души, значит он получил свои деньги, продав душу дьяволу!!!

Британские ученые утверждают, что ежедневное созерцание женской груди продлевает мужчинам жизнь. В таком случае маммологи и пластические хирурги должны жить вечно.
А для тех, кто женился на нулëвочке, плохие новости.

Напала собака по кличке Дружок.

– Веганы в шоке: витамины, которые они принимают, сделаны из коровы, рыбы и микроорганизмов.

Беседуют дамы.
- Откуда синяк?
- Мужчины такие коварные! Вижу муж лежит до беспамятства пьяный, вызвала любовника.
- Ну и что?
- Муж был трезвый, притворялся, чтобы посуду не мыть.

- Как поднять рождаемость в России?
- Раздавать жилищные сертификаты цыганам, курдам, среднеазиатам.
- И все?
- Ну еще можете многоженство разрешить и браки с 14 лет...

- Это я дурака валяю? Да я его даже завалить ещё не успел!

Задумка сюжетно насыщенной и богатой образами батально-мистической картины - "Советские режиссеры, сценаристы, сказочники и мультипликаторы, с размаху х.ярящие обоссанными тряпками и мешками говна своих коммерческих переосмыслителей".

- На первом курсе я мечтал по ходу спектакля трахнуть однокурсницу на диванчике ложи бельэтажа Большого театра.
- Не срослось?
- Да, я ведь в Ленинграде учился.

Тот кто читает реп - рептилоид!

Протоиерей назвал семьи с одним ребенком «развратными сусликами»
"- А что подумал по этому поводу Кролик, никто так и не узнал, потому что Кролик был очень воспитанный."
Алан Милн, «Винни-Пух и все-все-все»

В психушке посетитель интересуется:
- Скажите, а в какой палате Наполеон?
- В Доме инвалидов в Париже.
- Ого, все-таки добился своего, псих.

- Что такое счастье?
- Это когда безалкогольное пиво забродило!

- Буддешь?
- Будду!

Резиновые женщины громче всех требуют запретить искусственный интелект

- Животные бывают умнее человека. Если бы это оказалось не так, то откуда бы взялись истории про то, как собака отказалась есть колбасу, а хозяин собаки покушал эту колбасу, и оказался в больнице.

- Что будет в будущем?
- В будущем яйца подешевеют!
- Ну это уж слишком отдалённое будущее.

- Так и запишем: "Отделался легким испугом."
- Отделался?! У вас вторая буква в протоколе неправильная!

- Хочешь быть счастливым - будь им!
- Сам себя самоудовлетворяй!

Импортные банкоматы, суки, присоединились к санкциям и перестали принимать рубли!

Смотрите новый фильм про "попаданцев во времени": Delfi: в Литве пропали четверо военных США и автомобиль

– Серёга! Жизнь пошла под откос: я думал, что жопа – две ягодичные мышцы. Оказалось, что их три.
– Ля... У тебя три жопы?

Эрмитажный кот — лучший экскурсовод для мышей!

- Доктор, меня скоро похоронят?
- Нет. Не скоро. Наш патологоанатом надолго заболел.

Бродячий алкаш покусал стаю бродячих собак.

На форуме аэропорта. Особый пламенный привет передаю Победе, купите уже еб***е крышки заправочных горловин, этот ваш ссущийся керосином борт во всех гаванях страны знают!

Парадокс: Хотя с каждым годом кошелёк всё уже и уже, но жопа все больше и больше.
(с) Юрий Тубольцев

Я от дрона отличаюсь утром только тем, что жужжу кофе-машиной, а не четырьмя лопастями.

— Скажите, Холмс, а можно объективно определить у человека уровень его интеллекта без проведения теста IQ?
— Это элементарно, Ватсон. Простейшим тестом на интеллект является вопрос «Как ты тренируешь свой интеллект?». Не все даже понимают почему это тест. А после знакомства с вопросом редкие люди переходят к тренировкам. А «Человек познаётся по делам».

У сонного паралича случается Чак Норрис

- Доктор, что делать, если нет сил что-то делать?
- Представляйте, что вы огромная пивная кружка, в которую из огромной пивной бутылки наливают ракетное топливо!

На приеме в пожарное училище:
- Почему вы решили стать пожарным?
- Меня всегда манила слава Герострата.