Самые смешные анекдоты за день!

Кратко о современной медицине⁠⁠.
Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.

Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.

Человек — это штука, которая всё жрёт. Если жрать невозможно — в воде заварит. Если кислое до невозможности — ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос — засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пфф... Вымочить, сварить, слить, ещё сварить — съесть. Умер? Ну, не беда, в следующий раз три раза замочим. Если в тарелке что-то плавает - это витамины, если тонет - это минералы, ну а если шевелится и пытается выбраться - это белок!

Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.

– Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, – соврал он.
– Я – девственница, ещё ни с кем не была, ищу такого парня, как ты, – в ответ пошутила она.

Если телевизоры говорили бы правду как книги, их давили бы бульдозерами.

На психологическое состояние человека однозначно оказывает влияние его финансовое положение. А психотерапия - нет.

Новость: рыбак поймал 69-килограммового аллигатора, установив мировой рекорд.

А будь рыбак чуть легче, а аллигатор чуть больше, то рекорд был бы установлен не рыбаком, а аллигатором.

Камеры научат распознавать лица людей, думающих матом в общественных местах.

Китайцы решили построить город — утром уже заселили, вечером провели Олимпиаду.

Никогда не ложитесь в постель с владелицей жёлтой машины! Если она из огромного количества расцветок выбирает жёлтую, она способна на такое, к чему ты можешь быть совершенно не готов...

1. Китайские солдаты тренируются прыгать с Луны, чтобы быстрее десантироваться в любую точку мира.
2. Через 10 лет в России: уроки китайского, еда китайская, президент — тоже китайский.
3. Скоро Кремль перестроят. Из китайских деталей. С бесплатной доставкой.
4. Купил китайский смартфон за 300 рублей. В комплекте шли зарядка, наушники и... рис.
5. Китайская лампочка сгорела раньше, чем я успел её включить.
6. Купил китайский зонт — открыл один раз, а он уже стал салфеткой.
7. Мой китайский термос умеет варить яйца, ловить радио и сам себя заряжает. Только воду не держит.
8. Если китайцы одновременно прыгнут, землетрясение почувствует весь мир.
9. Если ты видел одного китайца — ты видел их всех.

Учёные изобрели машину времени и собрали за круглым столом поговорить о жизни современника, человека из начала прошлого века и человека из ближайшего будущего.
Человек из прошлого:
— В моё время человек был развитее, у него была мораль и значительно выше система ценностей.
Современник:
— Не согласен — у вас ведь тогда не было таких технологий, которые имеем сегодня мы.
Человек из будущего:
— А что такое развитие, мораль и система ценностей?

Вопрос армянскому радио:
"Можно ли по утрам варить кофе в турке?"
- Не советуем. Турок будет визжать - соседей разбудите.

Больной, чтобы усилить эффект от применения таблетки, еще немножко откусывал от инструкции.

И самой руководительнице ансамбля 75 лет, и фамилия у неё Бабкина...
Пора "Русскую песню" переименовать в "Русскую пенсию" !

– А у меня жена - Наталья Орейро.
– Какая твоя Наталья - Орейро?!
– Такая орейро, что аж уши закладывает.

Там, где ВТБ, дьяволу делать нечего.
Мне одному реклама кажется несколько странной?

Овечкин с ужасом ждет выхода на мировые экраны Голливудского фильма о нем. Ведь играть Овечкина будет темнокожее трансгендеро.

Такое мероприятие, как "мальчишник", гораздо уместнее не накануне свадьбы, а после развода. Чтобы отметить возвращение блудного сына в естественную среду обитания.

Чукча берёт дубинку, куда-то уходит ранним утром и возвращается уже к ночи, страшно довольный. Его встречает брат и спрашивает:
— Ты где пропадал, однако?
— Я на белого медведя охотился, однако.
Брат ещё раз смотрит на сияющего от радости чукчу и на его оружие и недоверчиво спрашивает:
— Ну и что, убил?
— Нет! Не нашёл!)0)))

То, как замечательно умеют созидать иностранные специалисты, они самым убедительным образом доказали сомневающимся, превратив свои кишлаки и аулы в цветущие оазисы благоденствия. После чего, собсно, и навострили лыжи ... то есть видавшие виды тапки ... к нам.

На Марсе обнарухили признаки жизни. Марсоход нашел надпись: "Здесь был Вася"

В отличии от наград, неоплаченные штрафы всегда находят своих героев.

Любой прогресивный, просвещенный, думающий и незашоренный человек прекрасно знает, что пиком советской цивилизации были галоши. Некоторые формы этих галош мы не можем воссоздать до сих пор. А какие-то, видимо, не вернем никогда...

Вообще-то историки - не просто представители первой древнейшей профессии. Они - ее авангард.

- Скажите, это - клуб по интересам?
- Да, а какой у вас интерес?
- Меркантильный.

– Искусственный интеллект с будильником – очень нужная штука. Потому что я просыпаюсь непонятно где и спрашиваю у него кто я, откуда, зачем и почему здесь.

Жена:
- Ты пьян в ж@пу!
Муж:
- Ты не права. Я пьян в пол-ж@пы

Ну, кто же знал, что великий спор остроконечников и тупоконечников
закончится войной пасочек с куличами !

-Есть зелёный банк, жёлтый, красный, интересно, а почему нет синего банка?
-Как нет, а ВТБ?

По многочисленным просьбам сотрудников компаний, поставляющих тепло в жилые дома, Омский завод газовой аппаратуры начал производить новую модель газовой плиты.Конфорки плиты имеют всего два режима работы: "Включено на полную мощность" и "Выключено".

Если ты настолько тупой, что ищешь в интернете рецепты приготовления пельменей, уже закинув их в воду, то у тебя получится или горелая херня, или каша из пельменей, или суп без воды.

- Сегодня люди перестали читать книги.
- Не умеют-с.

-Продукции местных фермеров на полках сетей в Ярославле станет ещё больше...
-Учитывая стоимость данной продукции средний чек для населения станет ещё выше...

Согласно предсказанию Ванги, в 2076 году коммунизм распространится на все страны в мире. Ну, хоть дети поживут в светлом будущем!

Сидят два наркомана на лавочке. Один смотрит- червяк ползёт по земле, поднимает его, подбрасывает в воздух, червяк падает на землю.
- Да, рождённый ползать, летать не может.
Второй нарик ловит под ногами голубя, отрывает ему крылья и бросает его на землю.
- Да, рождённый летать, может и поползать