Самые смешные анекдоты за день!

Мой пылесос сделал то, о чём я всегда мечтал: пошёл на работу, по дороге закутался в штору и уснул.

Петровича судят за хищение кирпича на стройке.
Судья:
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свое оправдание?
Петрович:
- Ваша честь. Я, как не включу новости по телевизору, все говорят: генерал украл, губернатор украл, мэр украл, депутат украл. Я подумал, что всем можно…

- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.

12 апреля - Юрьев день. В этот день любой желающий может улететь с планеты Земля, и никто не может ему это запретить.

- Вчера, прихожу домой пораньше, тихонько открываю дверь квартиры, слышу какие-то
стоны. Зашла на кухню, взяла тихонько сковородку, приоткрыла дверь в спальню,
а они с соседкой сидят и делают уроки детей.
- Ну, а ты?
- А что я. Я в этих уроках никогда ничего не понимала. Закрыла дверь и ушла - пусть трахаются сами!

Теорема о предельном порядке в квартире:
- В каждой квартире существует такой предельный порядок, после достижения которого любое улучшение порядка самим своим действием наводит бОльший беспорядок

- Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?
- Это - элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов.

Чем дальше человек от власти, тем сильнее его беспокоит, чем она занята.

Все-таки, снайпер, отстреливший Трампу ухо, кое-чего добился. Теперь самой мощной державой мира руководит президент, у которого голова со смещённым центром тяжести...

Нил Армстронг, прохаживаясь по Луне, смотрит на Землю и песенку напевает: “Крутится, вертится шар голубой. Крутится, вертится над головой…”

Не всё то муж, что огрызается.

Блондинка - мужу:
- Милый, купи мне новый телевизор, только не такой умный, попроще. А то я какой фильм ни посмотрю, никак его не пойму.

В отношении секса Лена была как большой энциклопедический словарь – от А до Я… От Анатолия до Якова…

Жителя Петербурга, в ноябре 2023-го укравшего 140 яиц из магазина, приговорили к 7 годам и 7 месяцам колонии, сообщила городская прокуратура.

по 19 дней и 18 часов тюрьмы за яйцо...
Ущерб по делу составил аж 1,7 тыс рублей...

С - соразмерность...

Откуда берутся средние зарплаты в 150-200 тысяч ?
Все просто:
Трудовой коллектив... Зарплаты по 30-50 тысяч.
Руководитель. Зарплата 5 миллионов...
Работайте, уважаемые, солнце еще высоко...

В международном клубе тезок состояли John Smith, Juan Herrera, João Ferreira, Johann Schmied, Jan Kowalsky, Ясь Каваль и Иван Кузнецов. Однажды они встретились, бурно отметили это и оказались в полиции. Сотрудник, оформляющий документы на них, долго рыдал за столом и в конце сказал, что только ради этого надо было тратить год на обучения филологии в молодости

Ты ведь промолчал, когда они сказали, что кофе - это не только "он", но теперь и "оно"? Почему же ты удивлен, что теперь именно по тебе звОнит, а не звонИт колокол, согласно мнению "специалистов" Института русского языка имени Виноградова?

"На набережной Мойки можно заметить огромный дуб - одно из самых старых деревьев Петербурга."
Рядом раньше так же лежал многотомник. "Полное собрание всех матерных слов и пламенных пожеланий господам от крепостных крестьян и рабочих выкапывавших, перевозивших и сажавших этот грёбанный дуб по идиотское барской прихоти"

Как донести Богу, что я не самый сильный его воин, и если он мне пошлёт сегодня ещё одно испытание, то я встречусь с ним уже завтра.

Вот арабы удивятся, когда посмотрят Смешариков и увядят там голую женщину–свинью

Сегодня сказал родителям, что знакомые купили своему сыну квартиру, вот это молодцы! Не то, что они! Но почему-то родители обиделись. Странно, я же хотел их просто замотивировать.

Министр промышленности и торговли РФ Антон Алиханов заявил, что по его оценке дефицит кадров в промышленности в почти 2 млн человек.
В ответ на это Федеральные, региональные, государственные чиновники всех уровней (общей численностью 7 млн человек) начали гнусно улыбаться и махать ручками

Наркоман открывает глаза, перед ним стоит тетка с косой (которой косят).
Наркоман:
- Ты кто?
Тетка:
- Я твоя смерть от передоза.
Наркоман:
- А чего ты такая радостная?
Тетка с косой:
- Целых три года тебя ждала.

Как-то раз бабка в 6 утра увидела свободное место в автобусе и...
Выпрыгнула из такси

Он и она:
- Дорогая, ты меня заводишь.
- Смотри, чтобы хватило бензина.

Был анекдот:
«Если авиаконструктор Королев - украинец, потому что родился на Украине, тогда Владимир Кличко - казах, а Виталий – киргиз…»
Автор был Черная Молния.

Продолжение:
«а Черная Молния – африканец»

Если кто-то постоянно покупает пирожки, а там – всегда говно, то он - не жертва обмана, а обыкновенный говноед.

Разговор подруг:
— Представляешь, моя дочь получила двойку по истории. А когда я начала её отчитывать, она заявила, что в учебнике всё неправда! Я, конечно, разозлилась не на шутку, но вдруг почувствовала, как от неё исходят какие-то странные волны — и мой гнев мгновенно испарился. Просто стою и улыбаюсь, как будто ничего не случилось.
— И ты ещё удивляешься, почему она считает, что в учебнике неправда? С такими способностями историю ей не изучать надо — а творить!

Люди, которые спрашивают в комментах: «какую дурь ты куришь?» – да они просто завидуют!

Один депутат на праздник приложился к иконе и «перекатал» со своего лица на икону клеймо.

Если над страной летают всего лишь собственные истребители Су-57 с полным вооружением в числе 2-3 воздушных армий - значит можно спать спокойно. Они успеют и на парад, и куда надо тоже...

Кто-то верит в приметы, кто-то нет, кто-то верить в артефакты, кто-то нет.
Возьмём к примеру, Золотую Жабу. Давным, давно эту самую жабу можно было наблюдать практически, на каждом столе
секретарши, в любой конторе. Естественно, никому это земноводное не помогло обогатиться.
У меня один простой вопрос.
А ваши Золотые Жабы, они были из пластика или таки из золота?

- Король Нидерландов призвал страну «вооружиться до зубов».
- Потом этим же оружием зубы им и по выбивают!

Мужик врывается в банк с криком: Это ограбление! Я на вас в суд подам!

После просмотра фильма "Звонок" к нам в квартиру из телевизора влезла маленькая японская девочка. Поначалу с ней было непросто, но после улаживания проблем с миграционной службой, мы ее удочерили. Однако больше ужастиков стараемся не смотреть.

Конклав охуел, когда оказалось, что на место Папы Римского они избрали Папу Минского...

Некоторые люди говорят, что исповедуют ЗОЖ. Кто-то утверждает, что сидит на ПП. Но обычно все эти разговоры - ППЗОЖ чистой воды.

В общем то, современным каннибалам цивилизованных стран-не позавидуешь. Столько гадости в продуктах питания ...

Главному технологу мясокомбината во время отдыха в Египте удалось раздобыть рецепт бальзама,которым,якобы,бальзамировали мумии фараонов.Возвратясь домой,главный технолог решил внедрить опыт в производство.Техсовет мясокомбината одобрил почин.Была выпущена опытная партия колбасы "Плотская".Этот уникальный сорт отличается тем,что случайно забытый в чемодане или оставленный в холодильнике на время отпуска не заплесневеет и не заблагоухает,а в скором времени превратится в неподвластную ножу структуру,которая под ударами молотка рассыпается как обыкновенный кирпич.На вкусовые качества,по утверждению отдела дегустации,это не повлияет.

Трамп выступил с заявлением по поводу сандала Билл Клинтон - Моника Левински и сказал, что если бы президентом был он, такого бы не случилось !

-Где заканчивается процент американских пошлин?- задал вопрос Трамп на встрече с патриотической молодежью.