Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30.04.2025
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
ПОДСЛУШАНО: - Жизнь, братан, у нас в Москве дорогая! - Бензин дорогой? - Ну, нет, такой же. - Газ? - Нет. - Электричество? - Нет. - Продукты в московском "Магните" дороже, чем в урюпинском? - Нет. Такие же. И при чём здесь, вообще, "Магнит", если у нас "Азбука вкуса" есть? - Ну, а что же дорогое-то? - Жильё, например, снять о-о-очень дорого! - А кто же его сдаёт, жильё-то? - Мы, москвичи. - А почему же так дорого сдаёте? - Потому что жизнь в Москве дорогая, дубина!
Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом... Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.
Сегодня на ровном месте, ни с того, ни с сего, мужик мне на улице говорит: "Ты чё, пидор?" Я так прямо охуел. Думаю, надо с ним разобраться. Ну, я остановился, завершил аренду электросамоката и пошёл разбираться.
Добавляйте в свою речь слово "атмосферный". Лучше - в самых неподходящих местах: "атмосферная помойка", "атмосферный махач", "атмосферная дурында... Тогда вы в тренде. Трендово трындите...
Ознакомление с уголовным делом. - Товарищ следователь, вот вы пишете, что я использовал различные экономические схемы, не платил налоги, вовлёк в свой криминальный бизнес кучу людей... - Ну да, всё правильно. - Но я ведь только велосипед у соседа угнал.
Баба с возу - кобыле легче. В походе и лишняя иголка тяжела. Лишняя соломинка может переломить спину верблюду. Поздравляем! Вы приняты на работу в Минтранс.
В Интернете пишут, что Испания осталась без электричества, и одна из причин этого есть переход на «зелёную» энергетику. Славная девушка Гре…та Ту…берг! Ее послушали взрослые дяди и тети. Результат налицо.
Способ поймать pыбу. Взять сухаpь, войти в воду, снять тpусы, заткнуть сухаpь в задницу. Когда pыба подплывёт и начнёт есть сухаpь, быстpо-быстpо надеть тpусы и быстpо-быстpо бежать на беpег.
Мужик захотел срать. Добежать до дома уже не успевает, решил срезать огородами. Уже у соседа в огороде чувствует, что сейчас обосрётся. Снял штаны и насрал под забор соседу. Вытерся довольный, а тут сосед вилы к его жопе приставил и приказывает: - Ешь! - Да ну ты чё, сосед, не гони! - Ешь, блядь! А то вилы в жопу воткну. Ну, пришлось жрать. Сожрал. Приходит домой, а жена спрашивает: - Будешь кушать? - Нет, спасибо. Я уже перекусил!
Первым мошенником использовавший чужие лица официально был клоун. Первым шпионом воровавший госсекреты был Итан Хант. Теперь мошенником можем стать любой и это все благодаря ИИ.
- Трамп сегодня говорит одно, а завтра совершенно другое! - возмутился глупец. - Ну не может же умный человек вечно повторять то, что он уже говорил вчера - удивился мудрец. - Вы оба правы! В том смысле, что он обязан говорить ежедневно хоть что-то. Согласитесь, что просто заткнуться в публичном пространстве, пока не выполнишь обещанное, для серьезного государственного деятеля это как средь шумного бала надолго запереться в сортире. Может, это и необходимо, но немыслимо! - пожал плечами политик.
17
Почему ты думаешь, что земля плоская? Мы и трезвые на ровном месте падаем, а если да земля была да выпуклой, то и ста граммов нельзя было бы глотнуть.