Самые смешные анекдоты за день!

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.

Если когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть ООН.

Если постоянно сдерживаться от желания дать кому-нибудь в морду, можно сорваться и начать убивать.

- Начинаю понимать, что я наполовину еврей...
- По матери или по отцу?
- По жене ...

Чем дальше школа от Москвы, тем реже встречи выпускников.

- Кто написал записки охотника?
- Путешествующие умники, Мариванна.
- Какие еще умники?! Подумай ещё.
- Как, я ж запомнил про путешествие... А, точно - тур гениев!

Возвращается как-то любовник раньше времени из шкафа. Жена от неожиданности кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!

Жена приезжает после долгого отсутствия, заходит в комнату и сразу спрашивает:
- Дорогой, ты ёлку вынес?
- Вынес, дорогая, ещё неделю назад, а что?
- Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год!

В СССР переживали за девчонок, если задерживались до поздна.
Времена изменились, теперь стали опасаться за мальчиков ...

- Мама, гляди, собака бегит!
- Не бегит, а бежит. Повтори ещё раз!
- А она уже стоит!

Судя по тому, как ловко евреи всех стран вместо антисемитизма подсунули миру русофобию, человечеству снова угрожает глобальная жопа.

Курс титек упал ниже плинтуса! Вот, помню, в 1987 году - увидишь черно-белый рисунок титьки в журнале "Сельская жизнь" - и неделю стояк. А сейчас?! Кругом титьки, а эффекта такого нет. Инфляция!

Хайли лайкли, владельцы тех танкеров, что основательно засрали черноморское побережье на радость курортникам, сами будут уныло прозябать летом в Турции. Или в Испании. Или в Италии...

Это страшно, однажды усомниться в том, что ребенок - твой. Вроде твои глаза. Или не твои? А нос, похож ли нос, губы. Сомнения начинают точить тебя, как жучки дерево. Ночью ты лежишь без сна и прокручиваешь всё в голове, один факт за другим. Потом тебе стыдно за твои сомнения. А затем они начинаются опять. Нет, измена - это то, что бывает только с другими. Или.. Наконец, однажды ты не выдерживаешь. Заходишь в Интернет, два клика и вот, первый попавшийся сайт. Анализ ДНК. Всё оказывается очень легко и довольно дёшево. Собираешь биоматериал в конверт, отправляешь по почте. И вот, в один прекрасный момент приходит ответ. Ты рвёшь конверт с бьющимся сердцем, читаешь и плачешь. Ты его мать на 100%.

Приходит сын к цыгану (или грузину)
– Пап, а пап, дай денег на дискотеку
– Возьми в кладовке
– Сколько?
– Столько (показывает двумя пальцами просвет в 15 см)

- Холмс, что такое "Революционная Ситуация" ?
- Это же элементарно, Ватсон - "Верхи" не могут жить по старому, а "Низы" не хотят, что бы эти самые "Верхи" жили вообще !

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой.

В психушке
Доктор:
- Мне донесли, что Вам кажется, что за Вами следит дорожная полиция.
Пациент:
- Уже не кажется. Уже оштрафовали и лишили прав.

- Здравствуйте! Мой психолог сможет меня сегодня принять?
- Простите, его сегодня не будет.
- Он что, заболел?
- Нет, он повесился. Если хотите, мы можем Вам назначить встречу с другим специалистом.

Государство, отказавшееся от идеологии, теряет волю и право указывать гражданам какие бы то ни было моральные ориентиры. И постепенно перестает быть государством.

У нас противопожарный режим - прямо какой-то постапокалипсис: дроны контролируют людей, чтобы они убирались на участках, не готовили еду (шашлыки), не разжигали огонь.

Объявление на АВИТО:
Начинающему предпринимателю срочно требуется негр,
для ведения чёрной бухгалтерии.

Суицидник со склерозом купил верёвку, мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жуёт верёвку и говорит:
- Лажа какая-то это ваше макраме.

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.

- Моня, а шо такое шо в Латвии везде "ГОС ТАЙНА" ? Там "ГОС ТАЙНА", сям "ГОС ТАЙНА" везде "ГОС ТАЙНА" !!!
- Шлёма я тя умоляю - это по латышски ВОРОВСТВО ! Если ты где-то в Латвии видишь "ГОС ТАЙНА" - там обязательно будет какое-то воровство !

И чего набросились все на трёх эуропейских премьеров? У меня тоже есть маленькая белая ложечка, и я тоже ею отмеряю белый порошок, сделанный из натурального сырья. Может, они стевию в чай сыпали, оттого и развеселились.

Доктор! Расскажите о перспективах моего лечения.
- Дадим наркоз, разрежем, зашьём , далее если проснетесь…

-Петрович был искренне возмущён, когда узнал из СМИ. что с Гузеевой, через суд, взыскали задолжность по коммуналке.Он до сих пор орёт, почему это его процесс по этому же поводу СМИ не осветили.

Будущее с Трампом было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт выхухоль.

- Зачем вы взяли эту девушку на должность замдиректора? Она же ничего не умеет.
- Шеф настоял. Она раньше работала стриптизершей. Как только услышит музыку, сразу раздевается.

- Ну как, нашёл свою Жар-птицу? Настоящая?
- Ой какая настоящая! Так ошпарила!

Я у нее спросил – ты Тарковского будешь с сыром или с колбасой? А она говорит, я на диете, буду Пушкина всухомятку.
(с) Юрий Тубольцев

Спортсмен тренеру:
- На поле я постараюсь выложиться на все сто.
- Как на сто, я тебе дал двести долларов.

Родион Романович одним махом расколол старушку-процентщицу надвое. "Не перевелась еще сила в богатырях русских! Не будешь больше пить кровь христианских младенцев"! - воскликнул он.

Почему в советские времена устройства ввода-вывода информации для вычислительной техники были не ахти какие? Своими глазами видел как (ныне покойная) мелкая начальница на пенсии с высшим образованием, разработчица этих самых устройств ввода-вывода «заряжала воду» перед экраном телевизора, когда там выступал экстрасенс

Я у нее спросил, как она относится к постмодернизму, и она взяла с меня слово никогда, никогда, никогда не произносить матерные слова.
(с) Юрий Тубольцев

Я ее затронул неоавангардизмом!
- Стоп! Лучше руку на коленку положи! – возмутилась она.
(с) Юрий Тубольцев

Я ее спросил – Ночной Клуб или Дача? Вот это очень плохо! Библиотека и театр! – сказала она.
(с) Юрий Тубольцев

Муж говорит жене:
- Дорогая, поедем на Форд?
- На фордвагене? Ты купил машину? - спрашивает жена
-. Какая к черту машина. На форд Боярд. Я с детства о нем мечтал!

"Извини,что три года не общался с тобой,у меня было плохое настроение. Я так долго искал позитив,что чуть не стал археологом" "Школа искусственного юмора GPT-4"