Самые смешные анекдоты за день!

- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".
- Так ведь это название уже было у итальянцев?
- Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

— Почему в учебнике истории Польши так много страниц?
— Очень много разделов.

Очередная проблема женской половины:
скоро лето, а раздеться не во что.

16 Mb по нашим временам - это не память. Это склероз.

Из разговора юристов:
- Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?
- Ничего, потому что все, сказанное мной, может быть использовано против меня.

- Доктор! Мне много осталось?
- Двести тысяч.

- Я принес вам сценарий: родился человек, учился, работал, вышел на пенсию и умер.
- Нам не подходит. Мы не снимаем фильмы ужасов.

Современный Робин Гуд отнимает средства у богатого государства и оставляет их бедному, себе.

В тренажёрном зале даже воздух какой-то тяжёлый.

Имбецилы всегда хотят, чтобы ими правили дебилы. Потому что те обладают чуть более высоким интеллектом.

- Медсестра! А ваш доктор долго меня лечить будет?
- Пока не защитит диссертацию по вашему случаю.

Любимая! Да ты и собутыльник!

-Слыхал? Сирийцы послали нас и отдали подряд напорт Тартус компании из ОАЭ...
-Таким образом мы мало того что простили "нищей" Сирии Советские долги. Россия, как оказалось, десятилетиями ещё и вкладывала не малые деньги в "нищих" арабских шейхов...

Всё больше желающих летом поехать в Анапу, Керчь, Севастополь.
Им любопытно посмотреть, убрали ли с пляжей мазут.

Юрий Лоза, знаменитый композитор, певец и автор песен «Стерва», «Девочка в баре», «Пиво», «Песенка проститутки», "Плоть" раскритиковал молодых исполнителей, заявив, что «всяким люсям, клавам, хабибам, костям и прочим шаманам не место на сцене». По его словам, у них напрочь отсутствуют вокальные данные. Лоза подчеркнул, что сам он обладает великолепным слухом. По его мнению, любая «колхозница из села» споёт лучше, чем «гламурные курицы и петухи».

Почему-то у нас невидимая рука рынка цены только повышает. Хотя основоположник отечественного граббинг-капитализма пел о том, что будет наоборот...

Люди, которые хоть сколько-нибудь доверяют мнениям актеров, еще глупее, чем даже сами актеры. Ну, последние хотя бы компенсируют свою глупость продажностью. Для харчеваться.

Когда попадающие на небеса предстают перед Создателем то часто задают ему вопрос:
-- А почему богоизбранный народ именно евреи?
На что Создатель им обычно отвечает:
-- Ой, не делайте мне нервы своими глупостями, идите уже куда хочите.

- Г-н Мишустин. Ростсельмаш отправил в отпуск сотрудников ввиду падения спроса на продукцию. Что скажете?
-Всё пиздёшь. Экономика РФ-на подъёме! Не верите? Посмотрите официальную статистику

Благодарственная Грамота командира воинской части выданная бойцу — это просьба к писарю наградить идиота клочком картона.

Станцию метро "Фили" переименовали в станцию метро "Фили Киркорова".

- Он альфа-самец.
- Альфа-самцы не работают охранниками.

Вообще не интересуюсь футболом, но все равно хорошо знаю: если "Зенит" проигрывает, то исключительно из-за вопиющих судейских ошибок.

-В доме иноагента, бывшего ГЛАВЫ МВД Козырева прошли обыски из-за связей с ОПГ.
-Во бля. Дом был продан ОПГ в 2012 г. И, так понимаю, не стань Козырев иноагентом так бы и прикрывал покупателей...

Все ноют что чиновники коррумпированные! А вы сами не пробовали перестать давать взятку этим чиновникам?

-Предвосхищающий, упредительный, предотвраращающий... Чёрт, а зачем нужно слово "превентивный"?
-Ну, типа красивей звучит. А по смыслу - для выпендрёжа.

А много ли юаней принес нам безвизовый режим с Китаем?

Люди верят лести, особенно неправдоподобной, отсюда - религия.

Самый нормальный территориальный ФАС в России — в Тюмени. Три звонка с рекламой от Мегафона — полмиллиона в пользу государства только штраф.

А давайте парных ездоков на прокатных самокатах фотографировать с геопривязкой и номером средства индивидуальной мобильности? Пусть их прокатные компании и ГАИ за вымя покупает?

Наткнулся на рекламу на вашем сайте: «Знакомства в США. Твоя любовь ближе, чем ты думаешь.»
И действительно, куда уж ближе, рядом под одеялом сопит.

Верный способ пополнения бюджета:
Освятить все банкоматы и в них никогда не закончатся деньги.

Должен ли радоваться больной, которому на вопрос «долго ли продлится это неприятное лечение?» говорят « до самой смерти» а потом добавляют:
- Это не надолго.

Мужики, берегитесь!⁠⁠

Если ты долго живёшь с девушкой, а она не делает тебе предложение, значит, она встречается с тобой только из-за секса!

©Полищук

Мусульмане не пьют, потому что категорически отвергают троицу.

У обычных молодожёнов после брака наступает медовый месяц, а у гомосексуальных мужских-- шоколадный.

- Переговоры прошли без результата, из-за отсутствия главного Переговорщика...
- Кого?
- ...двух ящиков водки....

Беседуют две дамы:
- Говорят, что ходьба помогает сбросить вес.
Вторая дама:
- Враньё! Регулярно хожу к диетологу, и только аппетит нагуляла.

Из новостей - "предложили сделать налоговый вычет для соблюдающих здоровый образ жизни".
Вы чё? Вычет нужен курящим и пьющим: овер до буя уплаченного за бухло и курево ушло на акцизы!

Сходил в магазин на налоговый вычет после реконструкции упавшей челюсти в хлебном магазине.

Из разговора мужчин:
- Почему тебя называют Александром Македонским, ведь ты никогда не был в Македонии?
- У него было 360 любовниц.
- И у тебя столько же !?
- Нет, не больше сотни.

- Чужие попу тебе ласкают...
(из порномарафонов Сигурни Уивер)

Садясь в вагон метро с символикой "скорой помощи", Вася ожидал если не массажа полуобнаженными медсестрами, то хотя бы бесплатной раздачи таблеток. Ни хрена, снова наипали)

Переговоры - переговорами, а выходные никто не отменял.

СМИ: в США пастор использовал рабский труд и насиловал прихожан.
- веруйте, чада, и да воздастся вам по вере вашей... оминь)

В любом храме науке сейчас торгуют ответами к ЕГЭ.

Как-то очень быстро любой хакинтош превращается в Windows под ARM архитектуру, вы не находите?

- Вот вы говарите. Ладно, не говорите, но думаете, что все гаишники пидорасы.
А почему вы о таможенниках так не говорите?
- Ну, вот смотри. Раньше, когда таможня была перегружена, все боялись чтобы их не тормознули.
- А сейчас?
- Не перебивай! А сейчас они даже до геев не дотягивают.

- Регулярно ходишь к диетологу, и только прибавляешь в весе!?
- Благодаря диетологу я теперь знаю, что не страдаю бесплодием.

На АвтоВАЗе прошел старт производства пятипедальных Lada Granta.
Цена старинки около миллиона рублей. Мужики! Я бы и такую купил, но жена против моего вмешательства в ее личные дела с дорогой.

Рейтинг США упал до самого истерического, почти преддефолтного состояния АА1. Даже Пенсионный Фонд Норвегии пришел за русскими ОФЗ.

Военные фильмы надо принимать в дозах Штирлица.

Один политик заявил, что в его честь назвали Super рок-группу. Назовите фамилию этого политика и название группы. Ники угадавших будут опубликованы в комментариях.

И ведь никто не обратил внимание, что на российском рынке Cherry Tiggo это маркетинговый ProМах )))






PS
Для непонятливых "Промах"

Я-то все думаю, а почему перед любыми переговорами не играть в регби языками. Два раунда по 45 минут — и домой можно ехать с конкретными результатами!

На 22-м году жизни проще стать Президентом, чем оставаться его сыном.