Самые смешные анекдоты за день!

Евросоюз принял 1-й пакет антиизраильских санкций. Также члены Евросоюза договорились об увеличении военных расходов, потому что, если Израилю удастся победить в войне с Ираном, дальше он нападет на Европу.

Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

Брежнев очнулся, и первым делом спрашивает:
- А что там, разоружение продолжается?
- Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...
- Что значит - "в каком-то смысле", тов. Громыко?
- Да все кому не лень, ебашут по военным объектам соседей, вот так и разоружаются...

- Интересно, почему евреи в шабад не работают, но зато вовсю воюют?
- Потому что для них война с соседями - не работа, а наслаждение.

- Слыхал? Жителям нашего города предложили "стучать" на электросамокатчиков...
- Народ ждёт, когда разрешат стучать не "на", а "по"...

Мы живём в такое время, когда читать новости гораздо интереснее, чем смотреть фильмы. Признаться, лучше бы наоборот

©Полищук

Внимание! Телефонные мошенники вышли на новый уровень. Они звонят с телефона начальника и его голосом требуют выполнять нелепые, но срочные задания. Не мешкая и не вступая в диалог, сразу выключайте трубку!!!

- Передать словами вкус хорошего коньяка невозможно!
- А плохого?
- Можно, но за эти слова штрафуют.

Пушкин: поет оды мужеству и стойкости декабристов - знатных богатых людей, за мятеж сосланных в Сибирь из комфортных столиц, и их жен, сменивших барские особняки, балы, роскошь придворной жизни на бревенчатые избы в холодной глуши.
Крепостные крестьяне, которые и строили эти избы, фактически рабы, которых продают как скот, поодиночке, семьями, деревнями, шлют жить и пахать в любые экстремальные условия, осваивать все глухие уголки державы:
"От души, барин! До слёз!".

Есть народы государствообразующие, а есть - государстворазрушающие.

Нельзя всё принимать как есть, кое-что надо принимать как пить дать.

– Хотите анекдот? – нарушил паузу Манолис, который считался в компании главным комиком.
– О чем он? – осторожно уточнил Прокопий. – О еде?
– Да… О еде, но и не только… Готовится Христос к Тайной вечере. Приходит в сувлачную, заказывает для апостолов гирос куриный, с помидорами и соусом… «Мне без лука», – просит Иуда.
– Почему? – спрашивает Христос. – Иуда, ты что, сегодня собираешься целоваться?

Ekaterina Phyodorova

Хороший конь буквой «Г» не ходит!

Может кто в курсе - Россия уже выделила парочку ракет в помощь Ирану чтобы под шумок замочить персонально Чубайса?

Максим Галкин* скоро сделает заявление,что не может жить в воюющей стране, наносящей прицельные удары по мирным жителям и их домам, устраивающей теракты, уносящие жизни многих
людей и уедет из Израиля куда-нибудь в Аргентину, после этого будет устраивать благотворительные концерты для пострадавших граждан Ирана.

*Иноагент

После не спровоцированной, полномасштабной агрессии против Ирана, МОК отстранил израильских спортсменов от участия в лыжных гонках...

Когда-то Клинтон забомбил Югославию, чтобы отвлечь электорат от своих шалостей с Моникой Левински. Теперь Нетаньяху ставит мир на уши, чтобы забыли о его уголовном деле. Какие лидеры, такая и борьба за все хорошее...

10 фильмов, которые не каждый осмелится посмотреть!

1. Кавказская пленница! (2014)

2. Джентльмены, удачи! (2012)

3. Гардемарины 1787 (2023)

4. Ирония судьбы. Продолжение (2008)

5. Возвращение мушкетеров (2008)

6. Иван Васильевич меняет все (2023)

7. Наша Russia: Яйца судьбы (2010)

8. Три мушкетера (2013)

9. Человек с бульвара Капуцинок (2009)

10. Служебный роман. Наше время (2011)

©Полищук

Интересно, почему Израиль напал именно на Иран, не иранцы же отправили к ним Грету Тумберг!

- Ты чего такой грустный?
- Купил себе зеркальный фотоаппарат. Фотографировать свою невесту и ее маму.
- Ну и что?
- В зеркале видоискателя этого фотоаппарата отражается все, кроме будущей жены и будущей тещи.

- Трамп заявил, что США предоставили Израилю самое смертоносное оружие в мире.
- Педиков?

Место президента США проклято: кто его занимает, постепенно превращается в Байдена.

-Рабинович, почему средняя З/П по стране доросла до сотки, а средний россиянин как получал в пределах сороковника-так и получает...
-Шо ви за среднего россиянина... Таки, средние российский олигарх, депутат и високпоставленный чиновник стали получать с бюджета гораздо больше.А их З/П весит для средней З/П по стране гораздо больше чем З/П всех средних россиян вместе взятых.

Президент Дональд Трамп на свой день рождения (14 июня) решил провести военный парад. Даже Ким Чен Ын обзавидовался!

- Двумя городами тут не обойтись, придется всю страну армагеддонить, - сказал Бог, глядя на США.

А почему Сияющий Град на Холме не ударил палец о палец, когда Израиль делал свою бомбу? А, они не знали... Тогда другое дело.

Если корабли "ходят", а не "плавают", то наша подлодка на Северном Полюсе не всплыла, а взошла?

Понаостававшаяся еще в стране повышенно совестливая творческая интеллигенция в едином порыве гневно осудила очередное преступление израильской военщины.

Разбомбили не столько Иран, сколько надежды Трампа на Нобелевку.

«Жизнь нужно прожить так, что бы сожженную кипу бумаги восприняли за великое произведение»- Н.В. Гоголь

- Говорят, ты машину разбил?
- Да, новенький "Ситроен".
- Так у тебя же были старые "Жигули"?
- Я не свою разбил.

-Рабинвич, вы можете , одним словом, выразить свои впечатления от бомбардировок Ирана вашими единоверцами которые разнесли оборону противника в клочья?
-Учитивая собития последних лет? УЧИТЕСЬ!!!

Если бы ли Минобороны РФ ввело вознаграждение за танк Абрамс, подбитый на территории США, Америки бы уже не было.

Она была такой фригидной, что ей проще было достичь нирваны, чем оргазма.

В свое время в ходе одного из своих кулуарных выступлений Владимир Жириновский не сдержался и воскликнул: "3.14дец!" Как стало кристально понятно теперь, прозорливый политик тем самым предсказал вчерашние удары Израиля по Ирану.

Mc’Donalds не выдержал конкуренции со Вкусно и Точка, поэтому закрыл филиалы в Харькове, Запорожье, Николаеве и Сумах. Ожидается закрытие в Днепропетровске и Чернигове.

Как говорят компьютерщики, папок много, а папка один!

Американские ученые обнаружили над своей нефтью какое то экстремисткое государство, с почти готовым оружием массового поражения.
То ли Иран, то ли Ирак, не совсем понятно.
Посторонним очень сложно это понять потому, что буква "р", в названии государства - не выговаривается.
Гренландия на всякий случай, ткт же, публично заявила, что у неё нефти нет и не предвидится.
А кровавый режим пингвинов срочно провёл перевыборы и назначил президентом касатку, позиционирующую себя как пингвин.

- Поздравляю тебя с днём рождения, сынок! Вот тебе подарок!
- У-у-у…
- Вовочка, ты же сам просил книжку…
- Пап, я просил чековую…

- Моня, я никак не могу понять значение странного слова "ТОЛЧЕЯ" ?
- Шлёма я тя умоляю - ТОЛЧЕЯ, это очередь в ТОЛЧЁК !

Пятница 13 официально объявлена выходным днём.
Не празднуйте, это к сюрпризам.

СМИ: ученые изучают свойства почв - какая лучше способна справиться с загрязнением нефтью.
УчОные бы лучше изучали, как заставить не загрязнять почвы нефтью.

Достижением районного масштаба у нас было признано появление детского гинеколога из соседнего района, который принимает во взрослом кабинете нашего роддома.

После того, как третья девочка спросила у врача: "Вы меня лечите, чтобы я так же однажды закричала?". Прием был закончен.

Нет, вы не думайте, что в районной детской поликлинике нет кабинета для детского гинеколога. Там просто Газпром перекладывает теплотрассу, поэтому парковки даже для "Дастера" гинеколога найти не смогли.

А детские анализы мы сдаём прямо под окнами районной администрации уже лет 40, почти со времени полета Гагарина, это совсем не в поликлинике.

Учёные изобрели вакцину от тупости, и она бы сработала, если бы не антивакцинаторы...

Если все крупные страны запустят по 20000 спутников связи, то земная оптическая астрономия будет рассматривать только крылья от солнечных батарей и хвосты от падающих обломков.

Представляете, приезжает папа домой после пятилетней командировки.
Ну, как обычно: чемодан, загар, чувство, что он герой сериала. Думает: «Вот отдохну немного дома, пообедаю с семьёй…»

Открывает дверь и видит:
Сидит на диване мужик лет 35, играет с ребёнком.
Папа: Э-э… Я к Смирновым?

Мужик на диване: Дима. Твой сын.

Папа (в шоке): Ты должен быть лет 17! Что случилось?!

Дима: Ну... вырос.

Папа: Вырос?! За пять лет?! Это не рост, это рассада со скоростью света!

Тут он поворачивается к девушке:
Папа: А ты кто такая?!

Девушка: Диана. Твоя дочь.

Папа: Ты должна быть пятилетней! С косичками и шоколадом в тапочках!

Диана: Ну... я немного повзрослела.

Папа: Повзрослела?! Я уезжал, когда ты только учила буквы! Сейчас я чувствую себя как космонавт из будущего!

Папа медленно садится на диван, пытается осознать происходящее:
Папа: А младший сын у нас всё ещё Ваня?

Мама: Да, это он.

И тут из угла комнаты раздаётся громкий крик:
Ваня: ПАПА! ДАЙ КОМП, Я НА УРОВЕНЬ ПРОЙДУ!

Папа (в ужасе): ОН ГОВОРИТ?! РАНЬШЕ ОН МОЛЧАЛ И ЕЛ КОНФЕТЫ!!!

Берёт чемодан и бежит обратно к двери:
Папа: Я точно не в свой дом попал!

Мама (кричит вслед): Андрей! Это твоя семья! Просто все немного… постарели без тебя!

Папа (на лестничной площадке): ТОГДА "БЕЗ ТЕБЯ" — ЭТО КАК ЧЁРНАЯ ДЫРА ВРЕМЕНИ!

Подходит к соседке:
Папа: Слушайте, а у вас тоже дети внезапно становятся взрослыми?

Соседка: Нет. У нас нормальная семья. У нас сын только что родился.

Папа: Тогда я к вам! У меня уже есть опыт!

Трамп хочет получить редкоземельные металлы. Не говорите ему, что еще есть редкоземельные минералы.

В московском парке Горького голубь по имени Обломов сидел на скамейке. Вдруг подлетел воробей Джек Воробей и говорит: “Обломов, давай махнём на юга!” А голубь отвечает: “Облом… как всегда”

Компания «Golden-леди» выпустила мужские колготки «Golden-педи».

Сфотографируйте профессорский толчок в лучшем вузе вашей страны, и я точно скажу, сколько баллов по ЕГЭ набрал ваш ректор.

Один минус пустыни Негев. В ней ещё ни разу не вставали грибы метров по 70. В остальных крупных пустынях (кроме пустынь Южной Америки) такое биоразнообразие вполне себе наблюдалось.

Доктор перед схваткой случайно вместо допинга дал борцу виагру, и тот уже через 8 секунд уложил соперника на спину…

Из разговора подруг:
- Ты своему мужу ужин вечером подогреваешь?
- Нет, месть надо подавать холодной.

Мученик страдает не для того, чтобы самому гарантированно попасть в рай, а для того, чтобы в рай не попали гнилые души.

О стиральной машине: ядрёна BOSH.

По логике, Нобелевская Премия Мира, действительно сыграет свою роль, когда ее не за что будет вручать

Есть идея проги или скриптика - шпик за вводом текста и если попадаются ключевые слова: баг, ошибка, глюк - в комбинациях со словами: виндовс, офис, тимс и тд - чтобы вставлялось автоматом в рандомные промежутки между словами - сука, бля, гады, уроды и тд. - будет намного проще и веселее про ошибки писать в поддержку MS.

Нашей компанией командует психиатр, поэтому денег на психологов у нас нет.

Шоколад белый пористый – для настоящих мужиков!