Самые смешные анекдоты за день!

Европейский Союз осудил Тегеран за нападение Израиля на Иран и в ответ ввёл очередной пакет санкций против России.

Пенсионная реформа направлена на снижение числа недовольных пенсией.

Дама звонит руководителю фирмы «Муж на час»:
- Вчера ваш мастер Навсерукин в моей квартире починил кран, но сломал кровать. Пришлите его снова для продолжения ремонта!

Земля — это планета, на которой живут несколько миллионов человек. И прозябают несколько миллиардов.

Сбер может размещать любую рекламу о сверхнадежности Сбера, в любом утюге...
Но до тех пор, пока сами сотрудники сбера в день получки выстраиваются в очередь к банкомату, чтоб снять всю получку до копейки - грош цена той рекламе...

Петрович осыпал даму комплиментами: какая она красивая, стройная, сексуальная, какая у нее умопомрачительные грудь и попка … И даже не догадывался, что тем самым только повышает тариф по обслуживанию, согласно прейскуранту.

А вас тоже удивляют некоторые тетеньки пожилого возраста, которые на кассе гипермаркета, в котором десятки тысяч наименований товара, спрашивают у кассирши – уроженки Средней Азии - А вы пробовали это сало, оно вкусное?

В групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.

Новый подвид инфоцыган — ИИнфоцыгане.

Швеция вступила в НАТО, чтобы обезопасить себя от угрозы израильского нападения в качестве мести за пропалестинскую позицию Греты Тунберг.

Раньше в Иране был Шах.
А теперь Мат!

- ГИБДД - голубая инспекция безопасности дорожного движения.
- Может, все-таки - государственная?
- А вы номера на их автомобилях видели?

- Девушка, вы такая красивая, что я потерял дар речи.
- Это ты меня ещё голенькой не видел, вообще онемеешь.

Когда сексом занимаются поэт с поэтессой, они строго соблюдают ритм и размер.

Армяне уверены, что Ева вышла из ребра Арама.

-Ну, что скажешь о еврейской "Отваге льва"?
-Ну, что тут сказать... Лев, в природе, частенько нападает неожиданно. Только вот "ОТВАЖНЫМ", это нападение из под тишка, могут назвать только евреи...

Встречаются два стартапера. Один другому:
- Тут забросил одну идею...
- В смысле инвесторам рассказал или в смысле забил?..

Эмиграция - это заграничное
расстройство
личности

-Слыхал? Тут один депутат опубликовал, какая зарплата ГАРАНТИРУЕТ максимальную пенсию. чел должен получать ГОДАМИ не менее 230 тыс. р.
-И что, окромя депутатства, ГАРАНТИРУЕТ ТАКУЮ ЗАРПЛАТУ в течении многих лет?

"Мы и так уже всем показали кто мы!" - в Тель-Авиве отменили запланированный гей-парад.

- Ситуация с Ираном показывает, что у Британии, ФРГ и Франции не осталось совести.
- Не может не остаться то, чего никогда не было!

- приятель принца Уильяма миллиардер Санджай Капур проглотил пчелу и умер
- а почему все тело в синяках?
- не хотел глотать пчелу

Одни обожают рок-н-роллы, а другие – просто роллы.

В ответ на удары по физикам-ядерщикам, Иран уебал двух барбер-шоперов в Тель-Авиве, Западный мир взвыл от такой бесчеловечной эскалации!!!

- А почему вы никогда не отвечаете на хамство в комментариях?
- Всё дело в том, что в нашей культуре не принято разговаривать с подобного рода субстанцией... Наш обычай велит молча и без эмоций отправлять её в увлекательное путешествие по просторам канализации.

Доктор, доктор!
- Мы с соседом оба промокли и одинаково продрогли под дождем. Я после этого только и делаю, что болею и лечусь у Вас. Сосед же тогда выдул бутылку коньяка, и ходит здоровенькой. Как это так?
Доктор:
- Да, он здоровенький. Но неправильно и не по науке здоровенькой.

- Месье Наполеон, вас ожидают.
- Ватерлоо, что ли?
- Нет, главврач больницы.

- По нашим данным, Иран может иметь около двух тысяч ракет, способных достичь нашей территории. Цель данной операции - лишить Иран этих ракет.
- Но Иран как раз выпустил по нам две тысячи ракет!
- Вот именно. Теперь у него нет этих ракет, чего мы и добивались.

Житель небоскреба выглядывает из окна.
- Не пойму, идет дождь на улице или нет. Жена, дай бинокль, посмотрю повнимательней.

Психотерапевт вашего психотерапевта ваш психодядя.

Иран призвал главу МАГАТЭ занять определенную позицию по вопросу израильских ударов по ядерным объектам. "Дык я уже давно занял", - не стал вилять Гросси.

Инфоцыгане сначала повыводят людей из зоны комфорта, а потом водят их 40 лет по своим тренингам, как Моисей евреев.

- Кто питается лягушками?
- Француз.
- Неправильно, цапля.
- Но француз тоже ест лягушек.
- Француз еще ест круассаны.
- А-а, тогда, да.

Между прочим, размещение военной техники в воздухе без согласия страны под ней - самозахват воздушного пространства. Так насколько там хуцпа раздулась, на пол-Иордании??

На корпоративе сотрудники договорились вести себя прилично, и сразу все пошло не так: не напились, не подрались, не перетрахались, не попали в полицию.

Буратины вырастают в семье, где отец работает, как папа Карло.

Господа- товарищи, постоянно и массово присылающие мне видео сюжеты, скаченные из Интернета и получающие, видимо, от этого какое-то удовольствие. Вам, наверное, не сказали, что на свете существуют еще и пивко, баня, рыбалка, охота, шашлычок, девушки, наконец…

Если видите в продаже в Подмосковье шашлык из бегемота, то спросите продавца, из какой части собаки он сделан

Коо не забыл, один из афоризмов приснопамятного Ельцина: "Не так сели". Хочется немного поправить классика: сели не только не так, но и не те. Да и не туда.

Мама поучает дочь:
- Лучше лейтенант у тебя под одеялом, чем генерал или министр на VIP самолете в небе.

Девушка разговаривает с мамой:
— Парень, с которым я познакомилась, такой замечательный! Он настоящий специалист в области радиоэлектроники. Представляешь, он сам сделал блоки питания для всех электроприборов у себя дома. И он такой опытный!
— Что значит опытный?! Он что, старый пердун?
— Нет, я хотела сказать, он опытный радиоэлектронщик. У него посреди квартиры ящик с песком, а на стене ведро, багор, топор и четыре огнетушителя!

- Человек, прежде всего, появляется из яйцеклетки или из сперматозоида?
- Из одной яйцеклетки может появиться двое детей если ее оплодотворили два сперматозоида, но из одного сперматозоида появится только один человек.

- Моня, а почему Аллах не защищает Иран от Израиля ?
- Шлёма я тя умоляю - Аллах не любит идиётов!

-Дорогая, надо костёр во дворе потушить, ведёрко далеко, дай я из сковородки водой залью.
-Возьми сотейник, он лучше подходит для тушения!

Саня только собрался взяться за ум, но учебный год уже закончился.

Иран нарек шах Ираном, так как его якобы основали арийцы. Так, что получается евреи сейчас е@ошат арийцев, а арийцы - евреев?

А я сажаю алюминиевые огурцы на песчано-бетонном поле!

Умирающий отец зовёт сына:
- Я завещаю тебе 100 миллионов рублей…
- Папа, а где они?
- Вконтакте…

Чу! Где-то вдалеке послышался отчаянный крик петуха... Видимо, ранней птахе какие-то пидорасы подсунули севший самокат.

После парада 14 Июня
армия U$A
переименовывается в
"КЛОУНЫ его Величества"

Начиная с пятницы, всем странам Евразии с полным набором букв И Р А Н во всех комбинациях кранты.