Самые смешные анекдоты за день!

Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.

Интересно, после удара США по Ирану введут ли против США санкции и лишат ли их спортсменов возможности участвовать в Олимпийских играх?

Искали у Ирака химическое оружие. Не нашли, но страну разнесли.
Ищут у Ирана ядерное оружие. Не нашли, не найдут, но страну разносят.
Искали, кто заразил мир Ковидлой. Вроде и нашли, но... Тут, понимаешь ли, боязно...

В моем лексиконе появилась фраза "Ну так ему всего сорок".

Аллергия такая несправедливая вещь. Ведь чаще всего она на что-то хорошее: на фрукты, на котиков или на цветы.. а вот аллергии на мудаков нет! Ведь как было бы классно: ну не можешь ты с этим человеком рядом находиться - задыхаешься, чихаешь, слёзы текут.. и сразу всё понятно.

Илон Маск срочно переезжает из США в ЮАР, заявив, что не может жить в стране, которая нападает на другие страны 22 июня.

- Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
- Урраа! У меня есть депрессия!

Чтобы усилить безопасность Израиля, США обстреляли атомные объекты Ирана и эвакуировали свое посольство из Тель-Авива.

Варвары в понимании древних - это те, кто не понимает языка коренных обитателей страны. Похоже, что это старое определение снова приобретает свою актуальность

Слушая Нетаньяху, больше всех огорчаются японцы, недоумевающие: ну как они сами-то не догадались убить Альберта Эйнштейна?

Американцы нанесли удар ракетами по ядерным объектам Ирана. Кого накажут иранцы за это? Правильно, израильтян.

Вот так найдёшь своё место в жизни, а на него все билеты уже проданы.

Я купил жене гранатовое вино.
Сказала - говно.
Щас давлюсь - допиваю.
А на что вы готовы ради любимого человека?

Из-за постоянных падений ракет Илон Маск попросил устроить его в Роскосмос.

Русскую княжну продают индейскому вождю в жёны. Через два года она бегает по лесам как Маугли, стреляет из лука как амазонка, скачет на диких мустангах, но всё племя уже говорит по-русски.

Немецкую принцессу продают другому индейскому вождю. Через два года вождь одет по парижской моде, вместо вигвама стоит крепость, индейцы в латах, дети племени в школе, но ей уже скучно, и она мечтает вернуться в приличное общество.

Дочь индийского раджи продают третьему индейскому вождю. В племени происходит сексуальная революция, все воины требуют от своих скво быть похожими на неё. Вождь перестал ходить налево.

Дочь Ребе, по просьбе своего папы, выходит замуж за четвёртого индейского вождя, чтобы спасти скальпы еврейских переселенцев. Через два года в племени всё по-прежнему, но её дитё уже знает азбуку, цифры и ноты.
От евреев все отстали, пусть на время, но им хватит.

- Российских депутатов очень волнуют проблемы страны, в которой они живут и растят своих детей.
- Тогда почему они постоянно говорят о проблемах западных стран и почти никогда - о проблемах России?
- Всё правильно. Их не должны волновать проблемы страны, в которую они приезжают только поработать.

Если помыслы возникают как замыслы, то умыслы превращаются в вымыслы.

В этом новом конфликте я буду поддерживать страну, начинающуюся с буквы "И".

Увы, но всё хорошо в жизни бывает только, пока не станет лучше.

Индейские вожди просто павлинов и страусов не видели. За такие перья могли бы и вполне мирно континент отжать.

Если у детей нет иностранных учителей, они неизбежно вырастают националистами.
Если в университете преподают только его выпускники, он неизбежно отстаёт в развитии.
Если депутаты избираются по спискам и по происхождению, законодательную власть неизбежно подминает исполнительная.

-Как заявили представители администрации на подсветку моста в Рыбинске выделено...158 МИЛЛИОНОВ!
-Теперь понятно, с какой целью увеличивают плату за электричество для населения?

-Почему за краху три мешка картошки "трояк взвешивают", а за кражу миллиарда-условняк, а то и просто на другое место работы переводят?
-Ты. дурак? Из трёх мешков вор один семья скормит, а два продаст и...ребёнка в школу соберёт, ежели хватит. А лярд спиздит-и адвокату заплатит и прокурору, и судье! О людях надо думать! О людях!!!

Прямо сейчас Трамп и Нетаньяху борются за Нобелевскую премию мира.

Особый юмор анекдотов про "атечиствиное абразавание" в том, что автор твёрдо уверен в знании читателями правильного написания этих слов.

Когда тебе отрезают кусочек хуя в раннем детстве, ты начинаешь понимать, что ничего святого в этих людях нет...

Чем отличается верующий от атеиста? Тем, чем отличается вера от знания! Например, тёмный православный верующий тупо верит, что благодатный огонь на Пасху посылает Бог. Образованный атеист же знает, что это поп с зажигалкой в нужное время организовывает на свечах устойчивую холодную плазму с температурой около 40 градусов по Цельсию, что подтверждают замеры пирометром, которая спустя полчаса переходит в обычное пламя - поток раскалённых частиц с температурой 700-1200 градусов. Всё просто!

- Иран может создать ядерное оружие! Надо ударить по нему!
(Ударили.)
- Вот черт! Теперь ядерное оружие есть у всех!

Министр экономики сообщил, что к 3333 году процент локализации зубочисток достигнет 80 процентов.

ООН осудила Иран за нападение на США и удар по своим ядерным объектам.

Сергей Безруков даёт интервью:
— Искусственный интеллект никогда не заменит живого артиста!
— Почему?
— Ну как он сыграет Есенина, Пушкина, Иисуса и одновременно тракториста с внутренней трагедией?!
— А что, если нейросеть обучат на всех ваших ролях?
— Тогда она тоже скажет, что её никто не заменит!

Российское кино по качеству стремительно приближается к Голливуду! Но, это не его вина

©Евгений Полищук

- Внимание, человек за бортом!
- Кажется, я его знаю: это — футбольный судья.
- Веслом его, веслом.

Стив Джобс: Наши инженеры лучшие в мире! Так же я пригласил профессиональных художников и дизайнеров, чтобы создать шедевр. А чего сделал ты Билли?
Билл Гейтс: Завел крысу в вашем отделе.

Пентагон. Экстренное совещание.
— Господа, у нас две новости.
— Плохая и хорошая?
— Нет. Обе — американские.
— Первая: спецназ США рассматривает наземную операцию в Иране.
— А вторая?
— Карта Ирана. С подписью от Ирана: «Добро пожаловать. Обратной дороги нет».
— Что теперь?
— Теперь ждём, когда Google Maps спросит: «Вы точно хотите туда?»

«Князь Вандал» уничтожил технику НАТО на сумму свыше $2 млрд. Это еще мы «Императора Армагеддона» не запускали!

Это исторический факт.
Один турецкий султан не изменял любимой жене в гареме и налево ходил тайно, в город, чтобы никто в гареме ей не донёс.

США:
- Невозможно атаковать Иран. Надо договариваться.
ИЗРАИЛЬ:
- Минуточку. Подержи мое пиво.

Ивану Грозному было всё равно, кого: Новгород или Казань. Впрочем, времена мало изменились.

Вы поверите, что Маск зиговал, а Трамп просто так 22 июня напал на Иран? Не здесь есть что-то, сейчас понесутся разговоры.

Если бы Петр I занимался тем, чему его учили в Европе, университет в России появился бы много раньше.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

Число заказов кошерных блюд в Аэрофлоте минимум утроилось. Паек надо знать в лицо.

На закрытом приёме в Париже Брижит знакомится с российским послом.
— Очень приятно. Я супруга президента.
— А я представитель государства, где «мать» — это не гендерный термин, а социальная функция.
— А у нас наоборот: у нас «президент» — это уже почти перформанс.

Прием на работу в Майкрософт
—Вы должны ответить на пару вопросов, прежде чем, мы примем решение.
—Да
—Вы ненавидите Apple?
—Да
—Вы будете носить фирменные трусы с принтом Билла Гейтса?
—Да
—Вы знаете, что такое Linux?
—Нет
—А синий цвет любите?
—Да
—Вы идеальный кандидат!

Маск поссорился с агентом кремля Трампом и попросил политического убежища в кремле.

- ты мне обещала танец..
- а ты мне массаж...
- может сейчас?
- но как?
...как говаривала моя прабабушка Тася - каком кверху!

Пишут,- во время атаки Тель-Авива, израильский Железный купол в этот момент был занят в ТикТоке...

- Советский Винни Пух - это афропанда.
- А американский?
- Золотая медвежатина.

Песня Санни группы Бони М родилась после двух трупов любимых людей ее автора.

Настоящая Монархия красивее кинематографа.
Потому что они настоящие.

***
– Послушай, Джузеппе. Давай поставим другую оперу!Травиату!

– Травиата тоже проститутка!

– Согласен. Но в современной музыке профессия вторична, куда важней национальность!

Слава Сэ

- Холмс, а можно ли остановить гиперзвук?
- Это же элементарно, Ватсон, надо сделать солевую завесу из Мертвого моря!