Самые смешные анекдоты за день!

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

Дорогие москвичи и гости столицы! Если вы хотите получить в табло от известных российских футболистов, приглашаем вас посетить кафе "Кофемания", расположенное на Большой Никитской улице в центре Москвы.

Более ста детей, в похищении которых Украина обвинила Россию, нашлись в Германии, куда, видимо, Россия их вывезла.

"Что бы такое сделать, чтобы про меня и через 70 лет люди вспоминали каждый день?" - размышлял Хрущев. И таки придумал. Отдал Крым и выпустил из лагерей бандеровцев.

Чтобы не платить за всякую фигню в школе, мы на родительское собрание младшего сына отправляли старшего сына. Он говорил, что родители на работе, а с него что взять…

В ЕС перечислили, чем следует запастись на случай войны:
Мужские стринги, блеск для губ, руководство по смене пола в условиях ядерной зимы, фото Кончиты Вурст в купальнике, комплект радужных флагов в пяти размерах, запас консервированных сверчков на неделю.
Потом придут русские и дадут поесть.

- Девушка, какое у вас изящное колечко, кто подарил: муж или любимый?
- Папа с мамой на защиту второго диплома.
- Девушка, да вы не плачьте, всё ещё наладится.

Есть только одна экранизация, которая лучше книги.
И это - Камасутра

Мало кто помнит, но в 2003 году губернатором Калифорнии был робот.

Мы первыми вывели на космическую орбиту спутник
Первый человек в космосе - наш
Первая женщина-космонавт - из СССР
Советский человек первым вышел в открытый космос
А потом мало-помалу произошло то же, что с полимерами...

- Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
- До сих пор выпить хочется?

В Госдуму внесено предложение: студентов, которые стали отцами, переводить на бесплатное обучение.
Вспоминаю свою молодость...
Да мне бы институт ещё и доплачивал!

Буржуй всегда буржуёт, а пролетарий всегда пролетает.

- Это вы потеряли надежду?
- Спасибо, верните, пожалуйста, деньгами.

-Кто нибудь слышал, как самодостаточная, эмансипированная феминистка настаивающая на гендерном равенстве отказалась бы делить имущество при разводе со словами: "Мне от тебя ничего не нужно. Я сама себе всё заработаю..."

Раньше, когда в деревне еще не было холодильников, а тетеньке, проснувшейся ночью, очень хотелось жрать, она брала ведро и шла доить корову.

Поручика Ржевского тестируют на сообразительность:
- Можно ли погружаться в ж@пу до бесконечности?
Поручик:
- Да. Если эта ж@па финансовая.

При официально объявленной цене на поездку в т. н. лёгком метро в Ярославле в 38 р. за покупку билета в вагоне беоут комиссию в 20 р. Объясняют это тем. что оплачивается оформление билета специальным сотрудником.
-Во, бля. А в магазинах, при оплате через кассира, тоже будут деньги драть?

А кстати ! Дед бидон, он же Байден то уже знает что он уже не Президент ?

Проанализировав всё нам обещанное, стало ясно, что угроза «Светлого будущего» миновала.

- Как называется несвежая шутка или старый анекдот, рассказанный женщиной?
- Бабаян.

Знакомая мне : Скажи триста!;) Я достаю из кармана новенькое удостоверение тракториста-машиниста...

-Ярославцам представили ажо целую карту грибных мест в области...
-Очень ценная инфа. Особливо на фоне ОФИЦИАЛЬНОГО ЗАПРЕТА на посещение леса...

Хоккейный клуб "Куньлунь" (Пекин) переехал и будет играть в Санкт-Петербурге.
Ну что, логично. В переводе с китайского "Пекин" - это "Северная столица"...

Младший брат: папа, будешь писю?
Папа: какую ещё писю?
Младший брат: ну вот, мама принесла
Папа: Ааа… Пиццу…

Страшное слово: задержка.
Если мужчина с этим столкнётся, то вытащит перекошенную гильзу, и продолжит стрелять.
Если у женщины в абсолютно мирной обстановке, то такой ужас, что лучше не обсуждать.

Если после собеседования при приеме на работу вам сказали- мы вам перезвоним, - можете смело посылать работодателя. Они никогда не перезванивают, а вам хоть какая-то моральная компенсация обеспечена.

Адекватный посыл недобросовестных должников:
Нужны деньги срочно - бери кредит или займ
Не дают кредиты - зарабатывай
Не можешь заработать - иди воруй
Не можешь воровать - иди на панель ебаться
Возможностей полно одним словом…..

Маск открыл "Америку".

Логическая шутка.
Евклид придумал Евклидову геометрию. Риман и др. придумали неевклидову геометрию. А вот, если бы не Евклид, то была бы неевклидова геометрия?

Новости погоды: В Атлантическом океане сформировался тропический шторм «Шанталь»

Твой дом труба Шанталь?

Маша – целкорастеряша.

Если рукописи в огне не горят и в воде не тонут, значит это — говно, а не рукописи.

- Белка покусала — ступай к врачу!
- Чтоб еще и врач укусил (за карман)?

В магазине продавщица спрашивает у покупателя:
- Мужчина, у вас только яйца?
- Не только… Ещё один банан есть…

Пушкин такой лежит и говорит Гоголю:
- Подвинься!
- Шо такое?
- Маргарита Симоньян второй роман написала!!!

В клубном чемпионате мира по футболу не участвуют российские команды. Но наши фаны не унывают, а болеют за дружину «Челси», в которую много лет вкладывал миллиарды наш олигарх Роман Абрамович.

Наш краеведческий музей выставляет вакансии на пять работающих пенсионеров.

да, да, - от этого всё зло в мире и происходит. Люди не пьют водку, трезвые злые и недовольное, совершают преступления и творят бесчинства, а производители водки не получают прибыль, нищают, банкротятся, идут в криминал, устраивают кровавые разборки и делёж награбленного с массовыми смертоубийствами в хохляндии с Ираном и прочими... А ведь всё можно было сделать проще и веселее.

- Терпения много не бывает! - воскликнул рыбак, отстоявший на берегу реки день без поклёвки. И сломал удочку об колено.