Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07.07.2025

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём".
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
- Страшно представить, на что способны люди, которые могут жить одни!
- Ммм... Плясать голым в шесть утра под Майкла Джексона? Не запирать дверь в туалет? Стоять под душем, сколько захочется? Сорваться в три часа ночи в бар, потому, что захотелось? Спать на кровати по диагонали?
Страшная жизнь, врагу не пожелаешь!
2
В 1956 году Никита Хрущев выступил с докладом, обличающим злодеяния Сталина. И буквально сразу же, позавчера, последовал молниеносный, разящий и бескомпромиссный ответ КПРФ с осуждением этого доклада.
7
Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.
5
Самые правильные прогнозы погоды у "Водоканала". Они с начала года точно знают, когда летом на пару недель похолодает, и в каком регионе, чтобы составить график отключения горячей воды.
Потайные ходы во дворцах бывают двух видов:
Первые начинаются в спальне и заканчиваются за пределами дворца.
Вторые начинаются в спальне и заканчиваются в другой спальне.
В старину люди по всем непонятным вопросам обращались к волхвам и те объясняли, что и как, теперь, что и как нам объясняют таксисты.
Из индийского фильма:
- Ты мне не сестра.
- А кто?
- Ты мне брат.
Василий Иванович:
- Слушай, Анка! Тебе Петька рассказал на ухо неприличный анекдот?
Анка:
- Он мне рассказал вполне приличный анекдот.
Василий Иванович:
- Тогда почему ты смеялась?
— Как ты справляешься с головокружением?
— Выпиваю стакан водки. Лучше быть бухим, чем постоянно чувствовать себя поддатым.
Послать донат автору/рассказчику
- Сколько раз ты отжимаешься?
- Ну, смотри. Я буду отжиматься, а ты считай.
- (считает) и.. раз, и.. раз, и.. раз, _ _ _ и.. раз, и.. раз, и.. раз ...
- Ну, сколько я отжался?
- Один раз!
Завуч на педсовете:
- Может, нам в школе курилку и кальянную открыть? Всё равно дети курят!
Директор:
- А зачем?! Пускай в рюмочной курят!
-Слыхал? У Никаса Сафронова накопилось не оплаченных нарушений ПДД на сумму 56 тыс. рублёв. А ведь за задолженность свыше 10 тыс. должны прав лишать!
-Это тебя, дурака, за такую задолженость прав лишить могут. У УВАЖАЕМОГ И БОГАТОГО ЧЕЛОВЕКА в РФ. совсем другие права.
Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит. В общем, в реанимации меня откачали - капельница, электрошок... С тех пор я ненавижу грибы!
Тридцать лет и три месяца в среднем проводится газ после регистрации СНТ местными властями.
- Господин Трамп, вы дурак.
- Что?!
- Вы исключительный, неповторимый, безупречный, великолепный, ни с чем не сравнимый дурак.
- Другое дело. Кто-нибудь, наградите этого парня!
- Кто самые везучие люди в мире?
- Таксисты
Немцы, французы и даже англичане считают, что не все буквы в словах заслуживают произнесения. Американцы с этим, в приниципе, согласны, но непреклонны в одном - звук "р" нужно произносить обязательно. Даже если его в слове нет.
-Слушай, а ты же раньше под 200 кило весил! Удивительно: как ты при росте метр пятьдесят на себе такой вес таскал?!
-Ну так... молодой был, здоровый!
Девушкам кажется, что мне от них нужен только секс. Но это им только кажется.
Ведь если бы мне от девушек был нужен только секс, я бы в мои 45 уж точно не был девственником.
- Да что вы так переживаете? Мы же добра желаем.
- То-то я смотрю, вы втихую по нашим вещам шарите.
- Я знаю на себе, что такое красивые женщины!
- А сверху ты не пробовал?
(с) Юрий Тубольцев
- Я Иванычу говорю: "ты куды свой пОртфель ложишь? Сюды прораб евонные докУменты ложит!"
- Хватит! Я филолог, я не могу этого больше слышать!
- Я монтажник-наладчик. А какую пользу обществу приносят филологи?
Бабушка навяжет – не страшны холода!
А если ещё и дедушка нагонит!
Когда искусственный интеллект освободит небескорыстный судейский корпус от непосильного бремени, главными лицами в судопроизводстве станут судебные эксперты, чьи заключения станут ключевыми для ИИ. А эксперты хочут кушать...
5
-Утверждение о том, то из говна конфету получать не рентабельно давным давно устарело. Об этом свидетельствует огромное количество товаров выпускаемое и продаваемое современной пищевой промышленностью.
Приключения Эректроника
36
Опять 35 !
Что? Баба, Девушка, Ягодка?
Да, нет - температура !
100 летняя война в Европе может начаться из-за свинины
Учитель владел даром убеждения и гипнозом. Он созывал родителей на собрание, там так убедительно толкал речь, что все покорно молча отдавали ему деньги на ремонт класса и на компьютеры.
Тут нарисовался некоторый разнобойчик в понимании слова "прогресс". Это не то, что полагает большинство прямоходящих. Прогресс - это процесс неустанного облегчения каторжного труда чиновников и прочих народных слуг.
Если поднять тарифы ЖКХ на столько же, на сколько подорожали продукты, то инфляцию можно считать нулевой.
Манька! Ты на бульваре деньги зарабатываешь, а говорят, что у тебя есть что-то общее с миллионером Генри Фордом?
Манька:
- Вы мемуары этого Форда не читали? И он и я любим наличные.
Проблемы автора-исполнителя – есть мелодия, но нет к ней слов и есть слова, но нет к ним мелодии.
- Вы кто по профессии?
- Пилобаб.
- Баб пилите?
- Нет, бабло.
Наконец-то для ветхих граждан России появились карманные радиомаячки с ГЛОНАСС.
-Как называется, когда слышишь голоса в голове.
-А, спасибо
Чукча, вы почему унесли с работы новый блендер?
-Однако, все люди брать. Я тоже не дурак...
Чтобы рано вставать - не нужно поздно жрать!
- Хвост крутит собакой...
- Ну да, через яйца!
Робот-пылесос удовлетворяет хозяйку автоматической половой жизнью.
19
-Привет, Егор! Ты Гошу из пятого подъезда знал?
-Да откуда! Я же тогда ещё маленький был.
-Это когда "тогда"? Он тебя так то на 10-ть лет младше!
-Ну тем-более! Он тогда, получается, ещё не родился... когда я маленьким был.
Я понял принципиальное отличие русских от американцев. Русский может рублями предъявить ту сумму, в которую его оценивает Форбс, а американец — нет. Вот, допустим, медианная зарплата в России 56 тысяч. Если я иду по городу Москве, то у большей части столько есть просто в кармане. А вот скажи среднему американцу: "Гавнюк, твой долг 100 000 баксов наличными, предъяви это не с кредитной карты и отдай на спецсчет в Россию для помощи голодающим Африки (откуда ты и увел эти деньги)" — он сделает вид, что, сука, никому не должен.
24
Работа — это искусство продать свой способ жизни за наличные своей страны.
Проверяют экономическую грамотность поручика Ржевского:
- Что такое банкротство:
Поручик:
- Это принудительное извлечение из финансовой ж@пы с применением слабительного.
В более-менее демократиях новые идеи, в новоязе - "смыслы", выдвигают и продвигают разночинные интеллектуалы. В иных общественных формациях ждут, когда смыслы провозгласят и спустят сверху.
Он хотел схватить башкирку за шкирку.
- Чем отличается каршеринг от кошеринга?
- На каршеринге нет времени пожрать.
Пора начать разводить собак сторожевых пород. Трудности проходят, а крысы плодятся.
20
Останкинская телебашня чуть ниже флагштока должна открыть плевательницу, в связи с тем, что на колокольню Василия Великого не пускают.
Девушка с парнем вышли замуж и девушка говорит :
- Давай обменяемся слюнями.
Парень спрашивает :
- А это как? Типо в лицо плюнуть?
"Лавров рассказал, почему Путин взял трубку, когда ему звонил Макрон" Путин подумал,что пиццу привезли, которую он заказывал.
15
В эфире Питера сегодня нашли даже матные слова от радио жужжалки.

Самый смешной анекдот за 09.06:
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
Рейтинг@Mail.ru