29.07.2025

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок.
Джордж Оруэлл

Рысь ★★★

Телефонные мошенники жалуются на сбои в работе мобильных операторов!

— Хочешь потерять человека — дай ему денег.
— А если он вернёт?
— Тогда это единственный в мире стоящий человек. Береги его. И больше не давай.

immar ★

Мужчины любят сравнивать завоевание женщин со взятием городов и осадой крепостей. но есть такой тип женщин, если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота - то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.

Леонид Хлыновский ★★★★★

Дёргается глаз? Это кукушка включает поворотник, показывая, куда ехать крыше.

Британские учёные установили, что люди в смирительных рубашках чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

британские ученые

Леонид Хлыновский ★★★★★

Госдума обяжет иноагентов гореть в аду!

Сколько нужно рабочих, чтобы положить кирпичи?

Четыре: один смотрит в мобильный телефон, один даёт советы, один наблюдает и один кладёт.

P.S. Наблюдаю каждый день, когда иду на работу.

о жизни, работа

wpaulk

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.

Леонид Хлыновский ★★★★★

Каша в голове стала излюбленным лакомством россиян!

— Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
— Принцип у меня есть. А денег — нет.

immar ★

Муж написал, что собирается купить на дачу сучкорез. И вот я теперь что-то стремаюсь - кого он там собрался резать?

Softwarer ★

На следующий день она сказала, что у неё астрологическая несовместимость.
Он — Телец.
А ей просто бараны больше нравятся.

immar ★

Авиакомпания Победа объявила, что избежала хакерской атаки тк сайт не успели доработать...

Tamtam

В связи с мусульманизацией Франции кафе-шантан переименуется в кафе-шайтан.

afanasyj

Население, насмотревшись на чиновников, начинает лучше относиться к Сталину, который отправлял партийное начальство валить лес.
Потому что иначе с этим контингентом - никак.
Осталось дождаться, когда население, насмотревшись на отечественных предпринимателей, начнёт лучше относиться к гоголевскому городничему из "Ревизора", который гнобил и плющил купцов по-чёрному.
Потому что иначе с этим контингентом - никак.

Залечь на матрасы, это не фраза из Крестного отца означающее спрятаться, а сегодня это переждать самолет на матрасах в аэропорту...

Tamtam

Что такое чупа-чупс?
Это колобок с длинным членом.

Недоанекдоты

!осторожно - возможно боян!

Включил фильм "Счастливчик Гилмор 2"
"Адам Сэндлер представляет фильм Адама Сэндлера, продюсер Адам Сэндлер, автор сценария Адам Сэндлер, в главной роли Адам Сэндлер."

Может пусть Адам Сэндлер его и смотрит?

zavbaz

"Чё тянуть-то?" - подумал Трамп и решил сократить срок 50-дневного ультиматума, отпущенный России. Новый дедлайн, после которого будут введены санкции, наступит несколько раньше - позавчера.

— В случае падения давления кислородная маска выпадет автоматически.
— А если не выпадет?
— Тогда у вас будет секунд 15, чтобы принять свою судьбу как взрослый человек.

immar ★

Аэрофлот проводит консультации с Талибаном, который обещал содействовать внедрению проверенных технологий перевозки пассажиров снаружи бортов.

Жил-был медведь.

Однажды, когда он ложился на зимнюю спячку, к нему в берлогу залетела Моль.

Он её заметил, но было как-то лень её прогнать или прихлопнуть.

И поэтому он, посасывая лапу, уснул на всю зиму.

Медведь был всегда глупым, а потому к весне он проснулся с полностью съеденой Молью шкурой.

Не смешно? зато актуально

psycho_expert

Теперь у Аэрофлота новая функция: «Выбери хакера — и он подберёт тебе окно у прохода».

immar ★

Мне часто пытаются клевать мозг. Но я их перехитрил: у меня нет мозга. Им нечего клевать!

Леонид Хлыновский ★★★★★

Полет в Пхеньян похож на сериал:
1 серия — вылет,
2 серия — посадка надолго...

immar ★

- Три часа летел в самолете.
- Эконом-классом?
- Да, в грузовом отсеке.

Алекс Грачев ★★

— Почему у тебя билет на рейс «Аэрофлот-666»?
— Это не рейс, это вирус.

immar ★

-Мистер Трамп, в файлах Эпштейна записано, что вы некрофил и зоофил.
-Фейк ньюз! Никогда не видел живого осла!

- Девушка, я ел вас глазами и подавился.
- И что вы от меня хотите?
- Удовлетворения.

Алекс Грачев ★★

Грузинское пиво содержит хмели-сунели-продукты.

afanasyj

Хакеры переписали программу лояльности Аэрофлота.
Теперь за каждые 10 перелётов — бесплатная поездка в ФСБ.

immar ★

Люди лучше всего разбираются в том, в чем в принципе не разбираются

Владник

— Вам курицу или рыбу?
— А можно узнать, какая из них менее обижена на повара?

immar ★

Авиакомпания Лабода отметила что ее сервера остались не тронутыми тк хранятся в Чертаново на складе у дяди Миши...

Tamtam

Первым индийским тестовым космонавтом будет робот-баба. Почти как у нас все, только на скаку придется садиться в спускаемый аппарат.

Человечный пароход

<< Вчера Завтра >>

Самый смешной анекдот за 30.07:

Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты.
По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.

Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!