Самые смешные анекдоты за день!

Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты.
По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.

Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!

"Всё исключено". Туроператоры начали предлагать отдых в московских аэропортах.

- Если на голове кастрюля, то что в голове?
- Каша!

Что касается изделий из искусственной кожи, скажу так: раньше производитель был честнее, называл вещи своими именами и писал прямо - дермантин.

Financial Times:
‘Европейские дороги, железные дороги, мосты и туннели не подходят для перемещения танков, войск и военной техники по всему континенту, а напряжённость с Россией может привести к логистическому коллапсу. По словам главы транспортной службы ЕС Цицикостаса, на подготовку дорог к войне планируется инвестировать 17 млрд евро'

Это насколько надо ждать российского солдата, чтобы вложиться в дороги для наших танков?

Что такое спальный район? Люди приходят туда только чтобы выспаться. А спят потому, что устали после работы. А работают потому, чтобы иметь где спать.

- Почему яблоко? Где грибы?
- Да ну их: вчера уже со змеёй разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его…
- Рая!
- Забудь! Зови меня Ева!

Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.

- Чем это твои тапки воняют? Кот нассал?
- Не, вчера с женой поцапались.
- А как ты понял, что это жена?
- Ну так кот не будет же фотки в интернет выкладывать и хвастать при этом

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

Греф, отчитываясь Путину, сказал что Сбербанк не выкручивает населению руки с ипотекой и даёт её ВСЕГО под 20%.
добавив что это оправдано, т.к. Сбербанк имеет большие вложения в строительство...

что в переводе означает - мы продаём этим лохам квартиры втридорога, поэтому можем давать ипотеку с небольшой скидкой

-Слыхал? Греф рассказал Путину о проблемах Россиян с ипотекой...
-Вот интересно, что может знать ГРЕФ о ПРОБЛЕМАХ С ИПОТЕКОЙ?

Жена любовнику:
— Прыгай в окно, муж идёт!
— Мы на девятом этаже!
— Ничего, ты не первый, он уже не удивляется…

Любовь = (терпение + юмор) × (прощение + объятие) ÷ бытовуха

Если результат положительный — уравнение счастья решаемо.
Если отрицательный... Мужик , ну ты понял...

-Петрович. Ты, говорят, при Союзе "чирик" отмотал. За что, если не секрет?
-За то, за что теперь не сажают, а избирают.

атака хакеров не нанесла никакого реального ущерба Аэрофлоту, никто из сотрудников ничего не заметил, поскольку всё было украдено и старые сервера с Windows Srv 2003 никто на самом деле не использовал и не обновлял с того самого 2003 го года. В самом Аэрофлоте про них все давно забыли... все пользовались бумагой и только делали вид, что работали, а на самом деле только играли в косынку на старых компах с ХР. Тем не менее, как только, из телевизора, руководство Аэрофлота узнало об атаке, все финансовые документы были тутже безвозвратно утеряны бухгалтерами Аэрофлота. Свет отключил завхоз по указанию директора, чтобы не спалиться.

Где-то в Москве, глядя на портрет Зеленского, горько плачет Миша Галустян...

Греф пожаловался президенту России Владимиру Путину на проблемы с ипотекой. Всё.

- Вовочка, ты говорил, что твой папа не курит, а все видели, как он «Беломор» покупает!
- Мой папа лётчик, у них них Интернет вместе со всеми картами накрылся. Вот папа и говорит, что карта на пачке папирос самая надёжная, по ней и без Интернета можно летать.

Выхожу из подъезда в +30 и рефлекторно проверяю флягу на поясе. Вот что сержант в армии железно может внушить!

Ничто не выдавало в Штирлице русского разведчика, кроме включённого ГосVPN c IP-адресами Северной Кореи.

Таким лицом, можно только налоги платить!

Выходит гендиректор Автоваз, на пресс-конференцию:
Как гласит народная мудрость: все новое – это хорошо забытое старое. И вот, мы хорошенько забыли старые запчасти на складах, а теперь это новая Нива.

Хозяин говорит псу:
— Иди принеси тапки!
Кот в углу:
— Ха! Мне хозяин тапки сам приносит!

В Социальном фонде при записи на прием по первому начислению пенсии по телефону сказали: "А вы по какому праву пенсию начислять хотите?" Будто у меня много прав или пенсий бывает больше трёх...

На советских розетках 6 ампер писали не для мощности приборов, а для того, чтобы не пожгли алюминиевую проводку. На российских розетках пишут 16 ампер чисто на отдуплись...

Да я слышала про игру с кальмаром, но я привыкла называть это куннилингусом.

Британские ученые опытным путем выяснили, что пиво с водкой не торт, и вообще тортом закусывать не стоит.

— Доктор, у меня в голове анекдоты.
— Это не страшно.
— Но они друг с другом разговаривают!
— И что они говорят?
— Что я жюри.
— А вы кто?
— Я холодильник.
— Поздравляю! Вы прошли в финал.

Если "я тебя люблю" повторяется
менее 3 раз в сутки → система считает, что чувств нет.
более 10 раз → подозрительно. Требуется контрольная проверка телефона.

Вариант тупого историка - цитирует исторические источники, изучая прошлое, но в итоге заявляет: аффтары прошлого ваще тупые неосведомленные дауны, а вот я знаю проблему сто+летней давности гораздо лучше, я ж ее изучил) самодовольный даун как массовый типаж.

— Зеркало, я самый красивый?
— Конечно. Только сними унитаз с головы — отражение мутное.

Приходит собака в церковь.
— Ты зачем пришла?
— Молиться, чтобы кота не забыли покормить. Он же обидится, а мне с ним жить!

Однажды спортсменов по синхронным прыжкам спросили:
- Правда ли, что вы все делаете одновременно?
- Нет, конечно, - одновременно ответили ребята, переглянулись, рассмеялись, немного пригрустнули, одновременно крикнули:
-Расходимся!
И синхронно рванули на юг. Осознав это, сматерились, и так же синхронно повернули на восток и практически одновременно растворились в местной толпе.

В госдуму внесли законопроект о запрете международного движения эгоистов...

Какая всё-таки недооцененная профессия - СисьАдмин.

Смайлики и эмодзи оказались настолько интуитивно понятны, что понадобились специальные сайты - переводчики смайликов и эмодзи.

Вот и настал сезон летних презервативов!
Наконец-то!

Мужик приходит домой. В шкафу — любовник.
— Кто ты?
— Я инспектор по шкафам.
— Чего без формы?
— Так проверка внезапная!

- Давай бороться с сионизмом...
- Давай лучше с онанизмом!

Богаче всего те кому не нужны тратить на радости. Джон Д Рокфеллер.

- Ты такая многогранная личность.
- В смысле?
- Лицемер ты.

Муж возвращается домой, в спальне незнакомец.
— Кто ты?!
— Я экстрасенс!
— А что делаешь в моей кровати?!
— Лежу... чувствую твоё будущее.

— Капитан сказал: «Я пошёл заняться сексом со стюардессой. Следи за самолётом.»
— Масса самолёта изменилась?
— Нет, но центр тяжести — резко.

- Как вам работа патологоанатома?
- Когда ежедневно имеешь дело с трупами, то это задевает за живое.

Штирлицу набили морду, и он ещё целый месяц хвастался крутой татуировкой.

X (муж) + Y (жена) + пульт =
если (X > 0) → скандал
если (Y > 0) → сериал
если (пульт == у тёщи) → временное перемирие

Уравнение для супругов на равенство в браке
Дано:
🧔🏻 Я тоже человек!
👩🏻 А я — женщина!

→ Уравнение не решается. Система неустойчива. Требуется шоколад.

Дураку не объяснишь его суть - покрой его матом, как бы глянцем.

- Как жена относится к твоим успехам в карьере?
- Ревниво, кругом столько красивых баб.

Английские ученый дошли до сути, они сделали Вывод.

Когда антивирус обновляется, чувствую себя таким голым и босым, что аж играть не могу!

— Эксперимент: заперли кота и собаку в одной комнате.
— А сколько стало эмоций в системе?
— Больше, чем переменных. И меньше, чем хвостов.

Счастье есть? - Нет, счастье - голодать!
(с) Юрий Тубольцев