Самые смешные анекдоты за день!

В Госдуме предложили штрафовать россиян за получение штрафов.

В рамках борьбы с фейками разрешено распространять только официальную ложь.

Можно убедить сорок учёных одним фактом, но невозможно убедить одного идиота сорока фактами.
Лично проверено не один раз. В лучшем случае услышишь: "Это другое".

В целях импортозамещения Госдума предложила заменить здравый смысл на аналог отечественного производства.

- Но я душный, чего ты во мне нашла?
- Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
- О, у этого явления есть название - сапиофилия.
- Спасибо, я только что кончила.

Спикер Думы: "У нас ставки по ипотеке везде идинаховые!".

Со словами "Ты у меня землю жрать будешь!" супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.

Девчонки. Если вас ну прямо напрягает, что вы спите с незнакомым мужчиной, снимите напряжение, познакомьтесь.

Зоозащитник:
- Лесной кот на грани вымирания!
Лесной кот:
- Да успокойся, мы просто в город переехали...

— Вовочка, назови три прилагательных.
— Весёлый, умный, красивый.
— Молодец, а теперь в предложении.
— Я весёлый, умный и красивый!

- Я две недели назад в "Фитнес-центр" записался. Смотри, как мышцы уже играют!
- Во что там они у тебя играют - в прятки?

Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: «Зато Вы - самая красивая!»

Спортивный комментатор:
- А сейчас стреляет Светлана Слепцова, мать двоих детей, майор милиции, председатель родительского комитета, старший по подъезду! Промахнулась? Ну, какой же это промах!? Вот немка Мартина Бек, 32 года, и до сих пор не замужем, вот это промах, друзья!

Эта ваша новость - как дрон среди ясного неба!

Женщина может спорить на любую тему, причём, даже не зная темы спора.

Помните, хомяк живет всего три года. Так что, если он занимает у вас деньги под проценты на пять лет, окажетесь в дураках…

Если мужчина на первом свидании предлагает разделить счёт, то в ответ можно предложить начать с его депозитного...

— Пролила полусладкое шампанское на пол.
— На полу будет липко…
— Нет, будет полулипко.

Мужик рассказывает коллегам:
- Мне на день рождения подарили барабан.
- И что ты с ним делаешь?
- Всё! Всё по барабану!

Прошла первая встреча лидеров "Коалиции оПОШЛИНных Трампом"...

Морской флот США в 9-й раз менял свою дислакацию, но Дмитрия Анатольевича уже было не остановить.

- Отключение интернета в России - это цифровой детокс для граждан, - считает губернатор Нижегородской области Глеб Никитин.
Он посоветовал россиянам воспринимать регулярные сбои в работе сети как "оздоровительные процедуры".
Спасибо за заботу.

Защита просила о справедливом суде над обвиняемым, но суд ходатайство отклонил!

Жизнь не стоит на месте. Раньше мойва была деликатесом для моего кота, а теперь - для меня.

Уже у нескольких бывших судей обнаружили недвижимости и прочего добра на миллиарды. Так вот ты какая, диктатура закона...

Буратино: Мальвина, ты красивая!
Мальвина: Спасибо, а ты… ммм… экологически чистый???

Недавно принесла домой котёнка красивого, правда тупого, гадил везде.
Вчера слышу разговор родителей: "Надеюсь, мужа не такого приведёт".

Вопрос вот в чем... Поедет ли Трамп 5 сентября в Пекин за ярлыком на княжение или будет дальше править без утверждения старшими товарищами?

Камчатка сдвинулась на 2 метра в сторону США, это был самый длинный безвизовый прыжок...

Среди самых дорогих городов в мире, московские аэропорты впервые заняли почетное первое место.

Во время совместных российско-китайскмх учений в Тихом океане совершенно случайно были потоплены два неопознанных подводных объекта.

Интересно, что люди, пережившие отдых в Абхазии, после этого никогда не покупают абхазские мандарины.

Счастливая жизнь всегда остаётся в тридцати годах от нас.

Один вор другому:
- Ты чего идёшь и ругаешься?
- Украл сторожевую собаку, а она у меня колбасу сперла.

- Люди, спешите делать добро!
- А разве можно опоздать?

Однажды циник Муртазов купил себе дорогой кожаный пиджак, и стал с презрением смотреть на куртку патриота Прёхина из кожзаменителя жёлтого цвета.
Задетый за живое, патриот Прёхин заявил:
— А я горжусь цветом своей кожи!

Однажды циник Муртазов увлёкся восточными учениями, и повесил на стену изображение Будды.
На вопрос патриота Прёхина, «что это за морда такая», Муртазов сказал, что это принц Сиддхартха Гаутама.
Патриот Прёхин перекрестился, и произнёс задумчиво:
— Да, все тама будем!

- Моня, а что это в Риге вдруг было ?
- Это "Культурное Мероприятие" на деньги Евросоюза!
- Но там же депутаты просто втихую от всех бухали пиво!
- Шлёма я тя умоляю - раз Евросоюз это оплачивает, значит это "Культурное Мероприятие"!

Однажды социологи задали патриоту Прёхину и цинику Муртазову вопрос: для чего, по их мнению, в первую очередь предназначены женщины, для дома или для любви?
— Для любви дома! – сурово отрезал патриот Прёхин.
— Для дома любви, — улыбнулся циник Муртазов

Разговор при знакомстве:
- Надеюсь мои услуги никогда не пригодятся...
- А кто ты? Патологоанатом?
- Нет, коллектор...

Ушлые туроператоры стали предлагать провести отпуск не на курорте, а в аэропорту, зато с гарантией.

- В меня борщ, в меня! Смотрите: красный борщ, белая сметана, синяя тарелка, так это цвета нашего флага, друзья!

Сотрудники в операционном зале донорского центра - "кровопийцы"

Перед свадьбой жених говорит другу:
— Я женюсь на самой лучшей женщине в мире!
Друг:
— А что будет, если твоя жена об этом узнает?

Малыш: Карлсон, почему ты такой толстый?
Карлсон: Это не жир, это запас энергии для полётов!

"В России СПИДа нет". Дмитрий Песков прокомментировал блокировку Speedtest.

Любой петербуржец, обожающий "город, знакомый до слёз", предпочитает любить его, сидя на даче.

Из разговора программистов:
- У тебя дома Windows глючит?
- Нет, давно пластиковые окна поставил.

В Московских аэропортах для удобства пассажиров стали принимать оплату в биткойнах.

-Господин Президент, это не Ваша подводная лодка в степях Украины?
-Отстань, у меня тут сетевое сражение "морской бой"! Подводный, по переписке.

Известный режиссёр, сын ещё более известного режиссёра рассказал:
- Я часто смотрю американские сериалы, в каждом сериале показаны нетрадиционные сексуальные отношения. В каждом! Это правило, это политика, это навязывается как норма. А когда этого нет — это уже не норма… Я - советский человек. Был в Советской армии, мне это не страшно. Какие там нетрадиционные отношения.

Дедушка Дональд обиделся, что Митька до сих пор не ответил на его письмо.

Обычно, чем на большую сумму тянет недостача, тем на больший срок тянет статья УК

— Вовочка, почему ты смотришь в окно?
— Жду обновление прошивки мозга.

- Не люблю я воскресенье...
- Почему?
- У него завтра – понедельник...

Петрович встал на домашние напольные весы, посмотрел на результат и понял: эта сволочь, как и магазинные весы, норовит обмануть, показывая цифры побольше…

5G по российски - это массовые шотдауны 4G

- Меня раздражают ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон.
- Приведите кого-нибудь без кофточки, сисек и чтобы микрофон между ног.

В городском парке Лондона постоянно устраиваются секс-вечеринки. Но самое страшное, окультуренные животные уничтожают места обитания диких животных.

В Италии женщина пришла в ресторан и попала на оргию с участием врача, нотариуса и официантки. Накормили, так сказать, по полной!

Столичные аэропорты стали называться Аэровокзалами.

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— А как вам больше нравится: три или пять?

Учительница: Вовочка, перестань болтать!
Вовочка: А я не болтаю, я тренирую ораторское искусство.

Петька: Василий Иванович, а почему Анка всегда пулемёт таскает?
Василий Иванович: Потому что если она сковородку возьмёт — враги разбегутся.

Анка: Петька, прикрой меня!
Петька: Телом?

Петька: Василий Иванович, а у меня патроны кончились!
Василий Иванович: Так пойди к Анке — она тебe даст.

- Фима, что-то ты плохо выглядишь.
- Удалили аккаунт в Telegram.

- Ты чего это такой расстроенный?
- Так много камней у меня в почках нашли! И ни одноного драгоценного.

-Грят, на Кубе отдыхал? Ну и как?
-Нуууу. Кухня у них-отравится можно. А вот медицина и в самом деле не плохая...

Жду, чем ещё порадует Дмитрий Анатрольевич...

Дерьмонатор - Паскудный День

Буратино: Мальвина, ты мне нравишься!
Мальвина: Иди сначала учись, а то твой нос растёт не от знаний.

Как найти трюфель, используя лопату и свинью? Ответы от экспертов:

Британец: Джентельмены в земле не копаются! Одолжите дело свинье.
Француз: Мушкетёры в земле не копаются! Одолжите дело свинье.
Немец: Если это не приказ, то я не буду в земле рытса! И свинье не положено!
Русский: Не забудьте водку, как хорошую закуску к ветчине. А трюфель? К чертям!
Еврей: Свинью?! Не копать трюфель!
Американец: Украдите трюфель у соседа.
Мексиканец: Украдите украденный трюфель у американца.
Украинец: Сначала свинью, а потом уже трюфель с лопатой!
Китаец: Попробуйте наш электро-копатель за 1000 юаней, а свинью оставьте на съедение народу!
Японец: Не слушайте китайца! Попробуйте наш электро-копатель за 1000 иен!
Северокореец: Ким Чен Ын не разрешает копаться в земле.
Араб: К чертям трюфель! Копать надо нефть!
Голландец: А свиньи умеют плавать?
Армянин: Придумайте шо-нибудь хитренькое, а шо - не знать мне...
Индус: Свинью? Если лягнуть всей компанией, то будет эффективней!
Африканец: А на трюфеле можно накопить деньжат?!
Чех: Не слушайте русского! Надор брать пиво!
Ирландец: Солидарен с чехом!
Цыган: Наколдуйте себе трюфель. А свинья не нужна. Хотя, смазанный в йоде свиной хвост очень даже повлияет на ваше самочувствие.

Кривизна отношений как верёвка затягивается на шее каждого, кто вовремя не завяжет жить наперекосяк.

Мальвина: Почему у тебя в тетради пусто?
Буратино: Потому что карандаш был тупой, как я.

Мальвина: Буратино, у тебя опять нос вырос!
Буратино: А я всего лишь сказал, что люблю учиться.

Буратино: Мальвина, пойдём в кино?
Мальвина: Ты же опять принесёшь с собой стружку вместо попкорна.

Петька: Василий Иванович, а почему пулемёт у Анки?
Василий Иванович: Потому что у неё очередь всегда правильная.

В Белом доме:
— Господин президент, Медведев снова написал в Твиттер.
— Ладно, готовьте авианосец… Но сначала ещё одну подлодку — вдруг он пошутил.