Самые смешные анекдоты за день!

Перед Ялтинской конференцией Гитлер и Муссолини заявили, что их не устраивают предложения Сталина Рузвельту и Черчиллю.

Забавный поворот истории:

в 1947 году колонию Великобритании разделили на Индию и Пакистан.
Совсем скоро сама Великобритания может разделиться на Индию и Пакистан

©Полищук

Вот хотя б немножко пожить в той сказочной стране, о которой каждый день рапортуют министры и губернаторы.

Когда встречаешься с девушкой за 50

Плюсы:
- Она реально умеет готовить
- Ты нравишься ей просто потому, что ты рядом
- У неё есть котик или даже два!
- Она не слушает русский рэп, кальянщиков и инстасамок
- Ей реально не нужен новый айфон. И даже старый айфон!
- Она не будет критиковать тебя за игру в танчики или фифу
- Она точно найдёт общий язык с твоей мамой

Минусы:
- Возможно, ты у неё не первый...

©Полищук

Чувствуете себя подавленным от объёма работы? Возьмите самые крупные задачи и разбейте их на множество более мелких, которые легче игнорировать.

Вот представьте, посылает Скайнет в прошлое Терминатора. А он попадает не в американский бар, а в русскую баню! А тут ни у кого нет ни одежды, ни ружья, ни мотоцикла! Только простыни, веники и бухло! Ну и как ему в таком виде Сару Коннор искать? Вот так Россия в очередной раз спасла человечество!!!

Сначала по тайге с Шойгу, а после - с Трампом, на Аляску...

Граждане делятся на уехавших, поехавших и отъехавших.

Встреча Путина и Трампа пройдет на границе России и США. Шах и мат тебе, Вова Зеленский ...

В магазинах есть возможность платить лицом. А для тех, у кого нет денег, есть возможность платить жопой.

Очень впечатляет карьера некоторых чиновников. Буквально хочется сесть и написать книгу "Как закалялась шваль".

Если бы в Совбезе ООН заседали бы одни одесситы, то их дебаты вполне заменили бы КВН. Например, "да шо вы такое говорите, миротворцы они не голубые, это им дядя Сева амуницию подогнал". Или ещё - "да сдался вам этот авианосный траулер, там кроме триппера из Ливии керосину только до Лесбоса осталось".

Большая четверка сотовых операторов вышла с предложением ограничить голосовые звонки через зарубежные мессенджеры из-за резкого понижения дохода с каждого абонента.

Можно написать продолжение? Конечно, можно.

1. Российские авиакомпании потребовали запретить полеты иностранных авиакомпаний.
2. Ввести пошлину 50% на покупку авиабилетов у иностранных авиакомпаний.
3. Российские агрегаторы такси потребовали запретить провоз пассажиров на частных автомобилях. Или, для начала, ограничить список возможных пассажиров членами семьи собственника. (но не далее двоюродных)
4. Российские турфирмы совместно с российскими отельерами, в целях развития внутреннего туризма, потребовали запретить поездки россиян за границу Российской Федерации для отдыха.
5. Ввести таможенный сбор 50% от стоимости поездки.
6. Российские производители кофе потребовали отказаться от любого другого кофе. Вообще. Безальтернативно.

-В России планируют полностью изменить систему портала ГосУслуги...
-Вбухали миллионы из бюджета-получилась херня, но бабки хорошо попилили. Теперь херню будут переделывать. Получат примерно то же самое, но деньги попилят ишшо больше и лучше...

Из династии Романовых церковь причислила к лику святых только Николая Второго Никчемного. Отличный выбор, как говорят продавцы.

- Стало известно, где будет Зеленский во время саммита России и США.
- А чего тут гадать, как и всегда - в жопе.

Под видом пингвинов вам нужно быть на Аляске до встречи, приказ ясен товарищи офицеры Петров и Баширов?

"Великобританию покидает рекордное количество миллионеров. В 2025 году ожидается отток 16 500 миллионеров, что является самым высоким показателем среди всех стран." Возвращаются в Россию?

Пустыня, вечер, граница с Египтом, мирная тишина. Два израильских танкиста беседуют, умело смывая из шланга останки последнего хамасовца с гусениц "Меркавы":
- Штош, как ни крути, Сема, но информационную войну Израиль таки проиграл!

- Я считаю, что в каждом по-настоящему культурном доме на книжной полке должны стоять "Мастер и Маргарита", "Преступление и наказание", "Гамлет", "Фауст"...
- Несомненно. Часто перечитываешь?
- Я сказал "Должны стоять"...

- «Вся Украина молится» перед встречей Путина и Трампа.
- Бандере?

Раскольников взял у старухи кредит на топор.
(с) Юрий Тубольцев

Я настолько часто ходил к стоматологу, что на ремонт последнего зуба он мне просто десятку одолжил из своего кармана.

Киты выбрасываются на берег пытаясь понять людей, прыгающих с мостов

- Доктор! У меня был смертельный диагноз, а Вы меня сумели вылечить. Как это получилось?
Доктор:
- Не помню, пьян был.

Я бы на месте мирового сообщества потребовал государственных извинений у Шотландии за не предоставление исследователям фотографий Лох-Несского чудовища.

Заметим, что когда на Чебаркуль упал метеорит, россияне выложили 200000 его видеозаписей и предоставили мировому сообществу доступ к его ядру.

Глава АвтоВаза обвинил покупателей Озона и Вайлдберриз в автокризисе, со словами, лучше так машины покупали чем товарами сотнями закидывать в корзины онлайн, а надо покупать машины и ездить на рынки за товарами...

Разве может Путин договариваться с Трампом, если американская администрация ставит цель — "сломить клиентов Путина, сделать все возможное, чтобы наказать покупателей российской нефти"? Разве можно заставить любить, действуя по принципу - "пойдешь за меня замуж, а то руки заломаю!"?

Нв Аляске российская делегация пообещает, что Медведев больше не будет трампить Троля.

Жена мужу:
- Ты такой разгильдяй, бездельник и бабник, что другой на твоём месте сделал бы себе харакири!
Муж:
- Да. Я разгильдяй, бездельник и бабник. Но, не дурак, чтобы самому себе резать брюхо.

Мама ругает папу за сухую сидушку унитаза:
- Опять, урод, ссышь в раковину!

Художника Шагала спросили:
- Почему ваша коза — зеленая?
- Какая разница, лишь бы молоко давала.

Минфин закупил оборудование для измерения «Бюджетной дыры».

Подруга:
- Поручик Ржевский! Вы слишком много выпили.
Поручик:
- Как Вы пришли к такому выводу?
Подруга:
- Стоит Вам дунуть на муху, у неё появляются признаки алкогольного отравления.

-Здание ВУЗа в Ярославле планируют переделать в апартаменты...
-Пральна. Хватит учить. Пора зарабатывать...

— У кого больше денег, у Трампа или у Путина?
— У Путина. Он каждый день может напечатать новые.

— Кто из них самый правдивый, Володин или Песков?
— Как ни странно, оба. Потому что правду они говорят ровно в тот момент, когда ошибаются.

— Когда в России будет жить гораздо лучше?
— Как только найдут того, кто всё это обещал, и спросят: «А где?»

- Почему у Змея Горыныча было три головы?
- Алкаш, постоянно соображал на троих.

Дмитрий Анатольевич, таки, вернул Аляску... В алкомаркет, и взял Финляндию... На клюкве.

Светлое будущее. Магазинчик.
Посетитель:
- А это что такое?
Продавец:
- Шапка-невидимка.
- Сколько стоит?
- 39 рублей 50 копеек.
- Почему так много?!

- Есть такой овощ, хрен называется. Надеюсь вы поняли мой посыл.

Интересно, вылезет ли из унитаза во время встречи на Аляске зеленый Фантомас ?

— Почему Трамп и Путин не играют в шахматы?
— Потому что там есть ничья.

- Как называется ваша группа?
- "Долбоебы"
- Ну, с таким названием в эфир на нашем канале не пустят.
- Похую нам на ваш канал.
- Что ж, это, по крайней мере, честно. Я про название.

"Будете у нас на Колыме..."
«Я думаю, что нас ждет долгая череда встреч разного уровня. Уже известно об ответной встрече Трампа и президента России Владимира Путина, возможно, на территории России» https://www.5-tv.ru/news/5032981/vperedi-sloznaa-diplomaticeskaa-rabota-politolog-ocenil-veroatnye-itogi-vstreci-putina-itrampa/

И Дядю можно послать на…
Но только один раз.

Берингов пролив переплывали несколько чудиков, но вот чтобы в нем массово рыбачила целая китайская флотилия — не помню.

Трехмерный телевизор показывал мир изнутри, поэтому его больше не производят. 4К и 8К телевизоры показывают нерасторопность операторов кабельного телевидения и производителей спутникового оборудования. Желание заблочить расчеты на видеокартах показывает жадность компании НВИДИА.

А Жигули показывают все это сразу!