Самые смешные анекдоты за день!

В связи с участившимися случаями пищевых отравлений, в Госдуме рассматривается законопроект о полном запрете пищевых продуктов.

Перед пенсией главный инженер завода смартфонов стал задерживаться по ночам и что-то править в чертежах. Пополз слух: дед, похоже, диверсию задумал — сделал, чтобы ломалось быстрее. Но он заслуженный, без доказательств не подвинешь, а модель с производства просто так не снимешь — надо проверить. Проверяли привычные болячки: батарею, стекло, разъёмы — всё как всегда. Телефон вышел в серию, первый год гарантийка в норме, даже ниже обычного, решили — зря переполошились. А на второй год сервисы опустели, продажи новых рухнули — и тут поняли, что он сломал главное: бизнес-модель.

В Думу поступило предложение: для защиты сбережений граждан от мошенников - изъять все сбережения.

Если европейской курице отрубить голову, то она ещё какое-то время будет бегать и вводить санкции.

Пессимизм - это когда осознаешь, что через пару недель наконец-то закончится это сраное лето и начнётся сраная осень. А там глядишь каких-то три месяца сраной зимы и наступит сраная весна. Вот так вся сраная жизнь и пролетает.

Учёные установили, что подопытные кролики лучше размножаются, если им отключить мессенджеры.

Сбербанк открывает приём заявок на получение льготной ипотеки на Аляске, а также на программу "Аляскинский гектар".

- Как думаете, чем в пятницу закончится встреча Путина и Трампа?
- Не знаю, но на субботу я бы ничего не планировал.

Я всё-таки думаю, что Аляску для встречи первым предложил Лавров. Сидел он как-то и думал: "Интересно, есть на Земле такие места, откуда у меня ещё нет магнитика? О!"

Если денег в семье мало, жена подрабатывает секретаршей.
Если денег в семье много, секретарша подрабатывает женой.

Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю. В спешке каждая буква на счету.

Меланья подумала, подумала, и не отпустила Трампа на пьянку с русской делегацией...

Прочитала сегодня, что учёные выяснили: пары, которые хотя бы 30 минут в день сплетничают вместе, счастливее остальных. Обсудить кого-то — это не просто развлечение, а командная игра «мы против всех», которая, оказывается, скрепляет отношения.
Ну вот, добрый вечерок, дорогой муж, кого обсудим? С планами на вечер я определилась.

Смысл жизни есть. Но он, скорее всего, вам не понравится.

В век избытка информации помните: знания как еда - не мешает предварительно принюхаться.

Президент Дональд Трамп заявил Нобелевскому комитету, что готов принять премию мира, если в этом году на медали, вместо изображения Альфреда Нобеля, будет его профиль.

- Третьей мировой войны не будет...
- Ура!
- Будет четвертая мировая.

- Трамп заявил, что Путин не будет «морочить ему голову».
- Да куда уж более, там и без Путина все заморочено.

Никогда нельзя начать жизнь с чистого листа. Там уже обязательно что-нибудь да намалёвано-не-сотрёшь.

Так-то официальная история абсолютно правдива. И скрывать нечего, и сфальсифицировать ничего нельзя. Но меж тем архивные документы о восстании Пугачева остаются под замком вот уже 250 лет...

– Владимир, привет. Не смог до тебя дозвониться ни по Whatsapp, ни по Telegram.
- Не волнуйся, Дональд! Я до тебя сейчас по MAX дозвонюсь.
- Но у меня он даже не установлен.
- Это не проблема.

Раньше на анекдот.ру можно было узнавать новости. Если про что-то смешно пошутили - значит, оно произошло.

Сейчас тоже можно. Если про что-то несмешно, натужно и неоднократно пошутили - значит, происходит что-то прямо противоположное.

Когда Константин Сергеевич Станиславский говорил о создании актером реалистичного образа "в предлагаемых обстоятельствах", ему даже в кошмарном сне не могло прийти в голову, что это будет впаривание банковских продуктов.

Молодая красотка жалуется подруге:
— Никто не делает мне комплименты!
Проходит мимо кот, бросает взгляд и говорит:
— Мяу.

По новым указаниям миллион - это мильон,
миллиард - это мильярд...

А биллион тогда будет - бильярд !

Скажите, чем думают эти гуманитарии ?

- VPN, мы ждем VPN!

Молодая красивая девушка заходит в аптеку:
— Дайте что-нибудь от одиночества.
— А вы пробовали выйти на улицу? — спрашивает фармацевт.
— Пробовала. Там очередь.

- Рабинович, слышали? Академия наук утвердила мильон и мильярд аки вариант миллиона и миллиарда.
- Таки всем образованным людям на эти реформы глубоко пофуй. Да и средний пипл говорил и будет говорить, абсолютно не интересуясь, согласовали ли его форму речи окодемеги.

На самом деле в СССР секса не было. Ибо: Секс приводит к богатству, — определили учёные. Ежедневная интимная близость влияет на финансовый успех, выяснили эксперты. Дело в том, что сексуальная активность напрямую связана с ростом уровня гормонов, которые отвечают за мотивацию, стремление к целям и достижениям.

Из переписок в WhatsApp:
- христос воскресе.
- спасибо, но я - мусульманка.
- ой, извини, аллах воскресе...

на фоне решения о запрете звонков по WhatsApp и Telegram из-за того, что они являются основным инструментом мошенников - следующим стоит ждать запрет СМС... ведь именно в смс-ке приходит код от Госуслуг и прочие пароли... однако...

- Моня, почему все говорят, что Трамп — предатель и шпион, но никто ничего не делает?
- Шлёма я тя умоляю - потому что в Америке, продажа Родины — вполне себе уважаемый БИЗНЕС!!!

Новости: Перед саммитом Путина и Трампа жители Анкориджа просят не продавать их обратно

Анекдот про Разину и золотую рыбку

Сидит Светлана Разина на берегу моря, ловит рыбу. Вдруг клюёт — золотая рыбка!

— Отпусти меня, — просит рыбка, — исполню три желания!

Разина подумала и говорит:
— Ладно. Первое: хочу, чтобы все мужчины после трёх раз женились по закону!

Рыбка вздохнула:
— Ты хоть представляешь, сколько бюрократии? Ладно… Второе?

— Второе: чтобы женщины начинали делить расходы пополам, но строго после загса!

Рыбка почесала плавником голову:
— Ну… спорно, но окей. А третье?

Разина подумала и выдаёт: — Чтобы свадьбу играли только под "Музыка нас связала" Нет моего хита— и брак не действительный!

Рыбка выдохнула пузырь, развернулась и уплыла со словами:
— Знаешь что? Лови лучше карася. Он хотя бы молчит.

- Трамп позвонил в Норвегию и спросил про Нобелевскую премию.
- Если Нобелевский комитет не даст ему премию, то он введёт против него санкции в 1000 процентов.

Как говорят у нас в Японии, последний самурай сдался в 1980 году из-за того, что выучил слово "мир" на малайском.

Перед отъездом Путин и Вася Обломов спели песню: " Еду в Магадан".

- Доктор, в последнее время я чувствую себя не в своей тарелке.
- Жрать надо меньше.

Знатокам из зарубежного радио задали вопрос: может ли девица быть трижды девственницей? Зарубежное радио отвечает: может и больше чем трижды, это смотря сколько раз ей реновацию делали.

Сидят, значиться, два мужичка на деревенской улице вечерком. С пивком. Видят, бабки кулёк семечек на скамейке оставили. Прихватили, сидят и щёлкают. У одного шелуха прилипла на подбородке случайно.
-Ой, -говорит ему приятель,- ты прямо как Троцкий!
Ну они по-пародировали Троцкого немного, посмеялись, сидят дальше попивают. Тут первый мужик берет ещё шелуху и лепит её себе под носом.
- А теперь ты как Гитлер какой-то!
Ну они ручками на взлет к небу помахали, вокруг скамейки помаршировали, от души поржали, сидят дальше пьют и щёлкают. Тут второй мужик отворачивается от приятеля и чего-то там копошится. Потом он поворачивается и первый видит что у того все лицо в этой черной шелухе облеплено, только глаза белые сверкают. Да и ещё он ладошками уши огромные изображает.
-Чёй-ты, обезьяна что-ль какая? - спрашивает первый.
- Сам ты обезьяна. Я Обама!

Доктор больному:
- Мы будем выводить камни из Вашего организма.
Больной:
- Все драгоценные честно делим пополам.

Умом понимаю теорию относительности, но с трёх бутылок начинаю видеть в ней ошибки.

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.

Почему в ливень и наводнение нельзя переплывать улицу на красный свет?
Потому что если тебя поймают,то на месяц отберут плавки.
"Школа искусственного юмора, ботGPT-5"

Идёт грибник по опушке и вдруг прямо перед ним всплывает большой и изящный бирюзовый шар.
- Здравствуйте! Не пугайтесь, пожалуйста, - говорит шар, - я Уао, представитель дружественной Земле цивилизации Сириуса. Можно вам с научной целью задать троечку несложных вопросов?
- С-согласен… - выдавливает из себя грибник.
- Спасибо. Верите ли вы в Бога?
- …З-затрудняюсь ответить.
- Спасибо. Считаете ли вы себя душой или, простите, биологическим роботом?
- …З-затрудняюсь ответить.
- Спасибо. И последнее. Извините за комичный вопрос: проформа!.. Верите ли вы в иноземную жизнь?
Грибник надолго задумывается.
- Да ли нет? - подёргивается малость от смеха бирюзовый шар.
Грибник активно вытирает струящийся со лба пот:
- З-ззатрудняюсь ответить.

СМИ: академики одобрили новую форму числительных - колхозьён и колхозьярд!

А у вас бывает, что ноутбук сам просыпается и документ пустой создаёт? Это ваше наказание за не сделанную работу!

На Аляске особой славой пользуется шаман по имени Звиздец.

К сорока годам любая блондинка уже платиновая невидимка.

Если вам Ютуб советует видео с фермы, то обернитесь, нет ли у вас в окружении хряков.

Видеозвонок в мессенджере. Мошенник:
- Так, вы мне сейчас быстренько переведëте кругленькую сумму, но, чур, вы меня не видели и не слышали!

Гена и Чебурашка сидели на лавочке в парке. Вдруг подходит Шапокляк с паяльником в руках и говорит:

— Гена, ну возьми меня замуж! Ну хоть на один день!

Гена вздохнул:
— Шапокляк, ну что ты пристаёшь? Я же крокодил, мне зелёную невесту надо!

Шапокляк надула губы, хлопнула дверью и ушла. А на следующий день Чебурашка приходит на площадку — а качели приварены к перекладине!

— Генааа! — завопил Чебурашка. — Я не могу качаться!

Гена осмотрел «работу» Шапокляк, почесал затылок и сказал:
— Ну вот, теперь понятно, почему я её не брал… Она не только злая, но и сварщик хреновый!

Чебурашка вздохнул:
— Может, всё-таки женишься? А то она следующий раз мой диван к потолку прикрутит…

Одно из неотъемлемых качеств политика - небрезгливость в отношении партнеров. Для британских политиков это справедливо в удесятеренной степени.

Приходит астролог в магазин купить консервов, не может найти на банке дату изготовления, подходит к продавцу, спрашивает. Продавец отвечает: "11.11.2024". Астролог: "Оу, ваша дата рождения нестандартна, вас ждёт трудное будущее, но если вы справитесь со всеми препятствиями, станете знаменитым и уважаемым человеком..."

Коренное население Аляски уже присматривает ярангу для старого и доброго обычая обмена женами, какого бы Пола они не были.

Ещё раз повторяю, что легче лёгкого — это аэрогель. А вот тяжелее тяжёлого — признание.

Непотопляемый автозавод должен выпускать Титаник.

Хотелось бы сказать Ладе-Искре на прощание: это ты ещё Пежо 407 в исполнении Иран-Хондро не видела. Миллион км - ни капли ржавчины.

А у вас бывает считаточка времени около пельменей смешивается с их количеством в кастрюле?