Самые смешные анекдоты за день!

Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством школ и университетов.
Если людям не хватает храмов — значит, им нужно построить больше школ и университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно...

Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой. Попали в копчик крайнему слону...

Социализм отличается от капитализма, как Артек и остров Эпштейна. И тот и другой создан ради детей. Но есть нюанс.

Почему мир делает вид, что не видит, что самая широкая часть человеческой стопы — это пальцы, и обувь всегда сужается к носку, что анатомически неправильно и неудобно?

Кулинарный канал в современных реалиях:
- Итак, сегодня мы готовим красную рыбу, запечённую в духовке. Возьмите четыреста граммов рыбы путассу, небольшую свёклу, пару луковиц...

- Слыхал? В Австралии одобрили реку с крокодилами для проведения олимпийских соревнований по плаванью...
- Рекорды будут точно...

Макрон:
- Жили мы не богато, а потом нас ещё и обокрали.

Студия Мосфильм подала в суд на грабителей Лувра за использование авторской методики без роялти...

Сдать предмет зная его может каждый дурак ... а вот сдать его абсолютно нихуя не зная да ещё квалифицированному преподавателю ... это как раз то чему учило советское образование ...

Пока несколько человек в масках грабили Лувр, один без маски продолжал грабить всю Францию.

Трамп решил помирить электрон с позитроном, чтобы получить нобелевку, хотя бы, по физике... Раз уж премию мира не дают...

Да чего там... Предложите назвать будущий тоннель через Берингов пролив именем Трампа, и дружба с ним нам обеспечена. На недельку...

На даче спрашивают:
– Ты по лунному календарю сажаешь?
– Да нет, по солнечному: как только рассвело, беру лопату!

Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.

Разговаривают две приятельницы:
— Поймала мужа — сидит, что-то пишет в телефоне.
— Опять с бывшей болтает?
— Да нет, с искусственным интеллектом! Про меня советы спрашивает.
— Страшно, что машина ерунды наговорит?
— Ерунды — нет. Страшно, если вдруг умному научит.

Трамп назвал актом враждебности отказ Китая покупать американскую сою и потребовал, чтобы Китай не покупал российскую нефть.

Порно смотреть неинтересно ... интересно в нем участвовать ...

Наташа Ростова спрашивает поручика:
- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в рыболовстве?
- Конечно, разбираюсь! Вот недавно мы всем полком пошли рыбачить, я выудил русалку, мы её всю ночь имели-с, так у неё хвост отвалился!
- Фу, какой же вы негодяй! Я на вас пожалуюсь князю Болконскому. Князь, князь, вы знаете, поручик Ржевский такой негодяй, такой негодяй!
- Ещё какой негодяй, - соглашается князь Болконский. - Вы только представьте, Натали, недавно мы имели-с русалку, так Ржевский лез без очереди и орал: "Я первый, я первый!"

Знаете, что общего у современного дачника и средневекового рыцаря? Оба готовы сражаться за свои земли до последнего! Один справляется с сорняками, а другой – с драконами. Правда, после победы рыцарь забирает принцессу, а дачник – ведро переросших огурцов.

Приходит к ветеринару мужик с котом.
Ветеринар спрашивает: " на что жалуетесь?"
Мужик говорит: "у моего кота ночью хвост отваливается"
Ветеринар осматривает кота и говорит: "но я не вижу ничего такого, хвост целый"
Мужик отвечает: "так у него к утру новый отрастает".

Каждый покупающий сейчас деньги США в душе немножечко Байден, который говорил про "доллар за двести рублей"...

Дональд Трамп заявил, что их встрече с президентом Путиным в Будапеште никто не сможет помешать и она состоится в ближайшее время. Для этого он уже подписал указ о переименовании Аляски в Венгрию, а Анкориджа в Будапешт на время проведения саммита.

Полковник КГБ Путин пришел в политику из "органов"...
Гинеколог фон дер Ляйен тоже из органов...
...но есть нюанс!

Мало кто знает, но пятипроцентный налог на роскошь Госдума отклонила просто прочитав заголовок законопроекта.

Более четверти века мне не даёт покоя одна мысль.
В приснопамятном фильме "Титаник" есть сцена, когда героиня Кейт Уинслет отказывается от места в спасительной шлюпке и пускается с героем Леонардо ди Каприо в стрёмный квест, кончившийся тем, что она занимает спасительную доску, обрекая любимого на смерть в ледяной воде.
Вопрос СТОИЛО ЛИ так "поддерживать" любофф всей жизни, чтобы потом его фактически убить ?

замминистра финансов попросил граждан одолжить денег государству...коротко о ситуации в стране.

- Маэстро! Пал Семеныч, не желаете ли сеть за рояль? Не откажИте нашим гостям. Просим! Просим!
- Спасибо за предложение, но за рояль я уже 5 лет отсидел, и снова садится за него не намерен.

ЮНЕСКО признала VPN объектом культурного наследия России

Лишать простых русских людей телеги - это грех!

©Полищук

Новое в антикоррупционном судопроизводстве: "Любезный, верни все сворованные активы, и мы сделаем вид, что ничего такого ты не делал..."

- Вот, бабушка, Ваша пенсия.
- Да тут же всего 3 тысячи.
- А по промокоду - пенсия!

Крокодилы - единственные животные, которые не стесняются своих слез.

Хотите, я докажу, что фильм "Кин-дза-дза" с начала и до конца содержит тонкие намёки на технику световых эффектов?
Фильм начинается с проблескового маячка, им же и заканчивается. Показан он и в середине - надетый человеку на голову. Это - намёк на популярный тогда светильник "Вечер", одно из самых дешёвых средств получения световых эффектов.
Желающие же, чтобы было подороже и посолидней, приобретали "Электронику Е1-04", один из атрибутов которой - перфорированный диск. Где в фильме на него намёк? Конечно же, "машинка перемещения". Там, правда, перфорированный лист сдвижной, а не вращающийся, но похож весьма.
Далее следует "визатор". Это тоже средство получения световых эффектов, только сверхминиатюрное. И, в силу возможностей тогдашних светодиодов АЛ307 - не трёх-, а двухполосное. Оно считывает на расстоянии (что в реальности невозможно) ЭЭГ, выделяет одну из частот, и, в зависимости от её точного значения, включает один из двух светодиодов. Если принести "визатор" на вечеринку с танцующей публикой, светодиоды будут хаотично перемигиваться. В чём и состоит его предназначение, а не в том, что показали гостям планеты - это был придуманный на ходу спектакль.
Также в фильме завуалированно упомянуты компоненты техники световых эффектов: тиристоры КУ, например, КУ202, прожекторные лампы ПЖ, например, ПЖ220-500-4, мосты КЦ, например, КЦ402.
Вот теперь вам известно о символизме этого фильма всё.

Сынок:
- Ура Мама! Сбылась твоя мечта! Я стану артистом, меня пригласили на главную роль на телевидении!
Мама:
- Какая передача?
Сынок:
- В мире животных.

Я ещё сам не знаю что я сделаю со своими врагами ... надо будет почитать специальную литературу ...

Есть такие "писатели" в интернете, бьют себя тентаклем в сиськи, кричат мол я первый это придумал. Для них даже титул аффтар это слишком. Придумок - вот так будет точнее.

Дела есть продолжение веры ...

Вольво с откидным верхом Шевроле с откидным низом ...

Мужчина опоздал на спектакль и с шумом пробирается на свое место:
- А почему артисты молчат?
- Да тише вы, это - балет.
- Тогда почему я должен молчать.

Демократы:
- Господин Президент, зачем вы разрушили половину Белого Дома?
- Построю там Ебальный зал, чтоб демократов драть!

Реку с крокодилами признали пригодной для проведения ОИ‑2032. Вот это по олимпийски - те кто плохо плавает рискует не выжить!

-Слыхал? Оказывается Пугачова уже как год не получает пенсию...
-Как так то? Ить это же... Какие деньжищи она теряет...

Во Франции ограбили ещё один музей после Лувра, - видимо Макрон совсем закрутил гайки, что французы решили, что проще обнести музеи ради новогоднего корпоратива!

В самом страшном сне автоматчика, он заряжает магазин Калашникова латунными патронами натовского калибра, а они в самый нужный момент застревают, так как магазин не той системы подачи.

Народная примета:
Если у меня плохое настроение кто-то получит по ебалу ...

— А что такое выносливость?
— Выносливость это не выносить мозг фигней не только другим, но и самому
себе.

От Добра добра не ищут ... тем более не прячут ...

- Если я куплю тебе новую шубу ты сьебешься и братию свою заберёшь ?
Моль: - Дача взятки при исполнении пусть ебанутых но обязанностей ...

Борьба с инфляцией в России всё больше подпитывает инфляцию.

Варятся две сосиски в кастрюле.
одна у другой спрашивает:
-а ты как любишь с кетчупом или майонезом?
-я с солью люблю: отвечает другая.
- ну тогда мужик тебя последней съест...

Воровством прожить нельзя ...

Встречаются у пивной утром два любителя "ерша" и один говорит другому: "По 550 грамм и погали?"

Преподаватель играет мелом и доской в рулетку вашей текущей глупостью и ленью.