Самые смешные анекдоты за день!

- Че то я вообще не понимаю логику: мошенники обманули Долину, поэтому она продала квартиру Лурье и фактически отдала деньги мошенникам. Суд обязал Лурье вернуть квартиру Долиной, а Лурье пусть требует деньги у мошенников. Но лоханулось-то Долина - то есть она должна расторгнув сделку отдать деньги Лурье и требовать деньги у мошенников. Ведь так?
- А ты со своей логикой в нашу судебную систему не лезь!

Смешно получилось бы, если бы инопланетяне прилетели, проигнорировали нас, пообщались с чем-то в океане да и улетели.

Тем, кто на полную включает музыку в машине: "Что вы хотите заглушить в своей голове?"

На очереди 20-й пакет санкций. Запретят клей для посуды, подставки для книжных полочек, азбуку Морзе, рейсшины для черчения, гайки с левой дюймовой резьбой и печатные версии польской драматургии на языке оригинала.

Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:
— Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!
— Вась, ты в зеркало смотришь.

В СССР все было, а главное - была уверенность в завтрашнем дне...
Проснёшься и уверен, что везде очереди....

Депутат: "Идея ограничить выдачу водительских прав по возрасту избыточна". Какой необычный синоним для слова "тупая".

Где-то в ЮАР:
Распродажа на белую пятницу!

Разговор двух комаров:
- Прикинь, оказывается, огромная гора, которую мы протыкаем и питаемся...
- А, это которая днём двигается, а ночью лежит неподвижно?
- Ну, да. В общем, один комар выдвинул гипотезу, что она живая, и от протыкания ей становится больно.
- Да ладно, не может быть!

Зима не наступила, а зажировка уже пошла.

Новые коктейли, которые созданы по мотивам "Кровавой Мэри":
"Кровавый Миша" - водка+томатный сок - но с яйцами - то есть добавляется желток.
"Кровавый Мойша" - все то же самое, как в "Кровавой Мэри" - но в 2 раза дороже и без алкоголя.
"Ленивая Мэри" - просто закусываете соленой помидоркой водку
"Безотказная Мэри" - томатный сок+самогон

- Изя. У вас женская сумка.
- Ну, и где вы видите у неё п@@ду?

Бесит, когда желают хорошего дня.
А слабо пожелать хорошей недели, месяца?

Каждый может ошибиться, но не каждый успеет признать свои ошибки...

- А давайте все заберем у богатых и отдадим бедным.
- Хорошая идея... Так, погоди, но ведь тогда бедные станут богатыми, а богатые бедными.
- Ну, ничего страшного, мы снова заберем все у богатых!

Разговор в соцсетях:
- Ты где?
- В Бхукете.
- Чё ты там делаешь?
- Бхукаю, а в свободное время – загораю.

Молодость - это когда ты бежишь туда, не знаю куда.
А после пятидесяти ты знаешь, куда идти, просто иногда забываешь зачем.

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

Если начать бегать после 50 в России, то познакомишься только с одним врачом — участковым психиатром.

Почему, если обычный человек делает глупость и теряет деньги, государство говорит "Сам дурак", а если ну очень не бедная вокалистка со связями - то "Бедняжка, надо помочь"?

Сравните размер маткапитала с размером утильсбора на авто и сразу поймете, нужны ли в этой стране дети или нет.

А давайте на товарах в торговых сетях указывать также изначальную цену, за которую эти торговые сети сами приобрели эти товары у поставщиков? Чтобы увидеть разницу и понимать, в какой степени эти торговые сети они охренели по отношению к поставщику и к покупателям!

©Евгений Полищук

(О наболевшем-надоевшем)
Долина: Я верну деньги Лурье
...Через 10 минут:
Я сделала предыдущее заявление под давлением мошенников, ставящих мне минусы в интернете!

После выступления Долиной на телевидении люди, почему то, начали слышать старое крылатое выражение по новому, говорят "пизди́т, как Троцкий" а слышится - "пизди́т, как Долина"

-Рабинович, слышали? Цены не энергоносители ИЗ России снова вырастут!
-Поверьте старому еврею. Вырастут они исключительно ДЛЯ Россиян.

Мошенники заявили, что под влиянием Ларисы Долиной обзванивали старушек и обещали вернуть деньги пострадавшим.

PR служба ВАЗа пишет рассылку.

АВТОВАЗ несколько раз создавал технологии или продукты, опередившие рынок:

Нива — глобальный прорыв (единственный массовый и признанный).

Роторные двигатели — сильная инженерная школа.

Сверхсовременный завод 1970 г.

Ранние концепции кроссоверов.

Электромобили 1980-х.

Автолюбители отвечают.

1. Нафига уволили Бу?
2. Почему не умеете хотя бы копировать?
3. И сдался вам этот псевдоминистр на должности генерального директора?
4. Требуем полного аудита завода за 25 прошедших лет при участии Счётной Палаты, Прокуратуры и ФСБ по признакам 159 УК РФ с государственными субсидиями и утильсбором.

Вот так покупал вполне приличный мужчина 4 года коньяк в Пятерочке, а потом стал покупать сахар...

Рекламный звонок на телефон:
- Здравствуйте, как поживаете? Я экстрасенс, все вижу насквозь, все могу предсказать….
Мужик по телефону отвечает «экстрасенсу»:
- Если Вы в самом деле экстрасенс, то должны и так знать, как я поживаю. И не звонить мне, вы должны заранее знать, что я пошлю Вас очень далеко.
Прерывает связь.

Если мошенники увели ваши средства с помощью нашего мессенджера MAX, то вы – настоящий патриот!

В 2026 году все домофоны будут заменены на новые отечественные аналоги, не требующие физического ключа.
Теперь в дом можно попасть по коду, который приходит только в МАКС
Так же теперь во избежание мошенничества, каждому, кто не пользуется отечественным мессенджером МАКС, будут автоматически блокироваться счета для его же безопасности.

Я пришёл на работу под влиянием мошенников.

Видя, с какой решительностью и холоднокровием жена отвезла не желающего лечиться кота на усыпляющий укол, Петрович решил категорически не хворать, понимая, что и в его случае шансы выжить будут не выше, чем у Мурзика.

Интересно, люди, если по телеканалу "Мир" пятый час крутят советские фильмы про военно-десантные учения — значит телеканалу совсем в субботу сказать нечего?

Если ум есть, остальное приложится ...

- Роза, дорогая, а молоко точно не испортилось?
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Не бери тяжёлое в руки, а дурное - в голову! Пей и ничего не бойся - сегодня всё равно выходной!

В вашем свинокомплексе хорошие условия труда или не очень?
-Свинские

В супермаркете:
- Смотрите, как подорожал сыр.
- Нет, это подорожала мышеловка.

Почти по классике :

- ...да отдам я ей эти несчастные сто миллионов! .. вот как только нефть подорожает - так сразу и отдам!
-Нефть подорожает, а ты - не отдашь ...

Сократа завалили разными вопросами. Он неизменно отвечал:
– Не знаю! Не знаю!
– Сократ, ты ничего не знаешь?
– А вот это я знаю!

Нетфликс купил ХБО Уорнерс Бразерс, а я купил творог со скидкой, в принципе мы сделали две важные покупки, но есть нюансы...

Да поймите же... НАСА славно не тем, летали или не летали американцы на Луну, а тем, что никогда не врет.

- Ну, и как тебе футболы?
- Да бараны, млин!
- Что-то ты суров...
- Это не я, это комментатор. Он их то "спартакОВЦЫ", то "динамОВЦЫ" - всё время называет...

Когда машины россиян обкладывают утильсбором , хочется, чтобы ОЗОН с Вайлдберриз экологическим сбором обложили . Представьте сколько полиэтилена , скотча, стретча, картона , бумаги в мусорку летит каждый день

Будем с натуральным индийским растворимым кофе и чаем со слониками!

Если бы не бизнес-проект Долиной с квартирой, то не было бы о чём здесь балагурить!

Для тупых права медленно перерастают в обязанности ...

Детям запрещено встречать Новый год в костюмах зарубежных героев. Предлагаются свои: Чебурашка, Крокодил Гена, Шапокляк, Емеля, Баба-яга, Незнайка, Конёк-горбунёк.

Президент Трамп поставил рекорд, в один день помирив Тома и Джери, а также зайца с волком из "Ну погоди". Не остановившись на этом, он помирил Атоса с миледи Винтер, Д`Артаньяна с Рошфором, а напоследок смог помирить группировки «Долг» и «Свобода».

Смольный брал. Линию Маннергейма брал. Да что ж я ипотеку не возьму что ли!!!

- В этом случае включается режим "Выкл." ...

Украина на переговорах с США тянет время чтобы улучшить свои позиции. Россия на переговорах с США тянет время чтобы улучшить свои позиции. США на переговорах с Украиной и РФ тянут время чтобы не ухудшить свои позиции.

- Внуки у меня спрашивают – как ты дедушка познакомился с бабушкой, если у вас не было, ни интернета, не сотовых телефонов, не соцсетей?
- Ты это о чем, Петрович задумался?
- Да вот думаю – как так и за что меня так счастьем то долбануло?..

Меня хлебом ни корми, а дай водки пожрать!

Жена: Я завела дело.
Муж: Надеюсь, ты не забыла, что последние три «дела» приходилось стерилизовать и пристраивать бабушке. Это надолго?

Если ума нет это судьба, если ум есть это жизнь ...

Если мозгов нет, нахрена нужна голова ... а, если она не нужна, ее легко лишиться ...

- Смотри, детский клуб открылся! "Малина" называется.
- Это для мальчиков. А для девочек - за углом, называется "Клубничка"...

В школе на родительском собрании третьего класса.
- А Вашим сыном заинтересовались иностранные специалисты.
Испуганная мама:
- Психиатры?
Педагог:
- Нет. Лингвисты. Специалисты по созданию новых слов, которые я не рискую даже произнести.

1. Долина выставляет квартиру на продажу за 50 млн.
2. Долина обещает вернуть Лурье 120 млн.

Если верить арифметике, просто вернув квартиру, Larisa сэкономит 70 млн.
Может стоит подсказать ей это за небольшое вознаграждение?

Если снова 19 декабря нас пригласят на лотерею 40 из 10 миллионов вопросов, то я буду играть в Спортлото весь следующий год.

В Интернете есть много советов и курсов, как избавится от Интернет зависимости. Ну так вот - теория конечно теорией, но теория без практики, в общем то, бесполезна...

Объявление. Меняю два идеала на подержанный автомобиль. Можно после аварии. Допустимо и без колёс.

Как-то вот обидно получается: в молодости ты можешь быть или обычным натуралом, ездить на переднеприводной «Ладе», можешь быть полноприводным Казановой и ездить на шипованном «Крузаке» 4x4, или даже можешь быть заднеприводным. Но в старости все равно приходится пересаживаться на телегу.
И еще обиднее то, что вы проигрываете коню, потому что у него стоит, а у вас уже нет.

В США в начале восьмидесятых в Нью-Йорке был задержан некий «шотландец» при попытке воспроизведения самой знаменитой фотосессии с Мэрилин Монро (с воздушным потоком). Шокированная публика негодовала. Сегодня же, ну любой дурак повторит это представление. Нормальной публике безразлично. Правда, сначала стоило бы надеть хотя бы парик и в целом навести марафет. Мало ли кто тобой, ещё заинтересуется, противный. О времена, о нравы!

С уважением.
Ваш властный господин.
(покорный слуга – это не про меня)
Дата, подпись.

-На прямую линию с президентом 19 декабря уже поступило 255 тыщ вопросов. 1/3 вопросов задали мужчины и 2/3 задали женщины. Холмс, что это значит?
-Элементарно, дорогой Ватсон. Это значит, что 1/6 часть мужчин сменила пол!

Появилось новое средство для повышения потенции — северокорейская Neo Viagra, которая эффективно поможет с ростом у нас рождаемости. Препарат продлевает сексуальное удовольствие на 16–24 часа. В состав входят корень мака, грибы рейши, горец луговой, смеси с алоэ, красным рисовым жиром и экстрактом сливы.

А зебра на дороге чёрно - белая или бело - чёрная? Визг тормозов и зебра, вдруг стала красная Вот какая рассуждалочка опасная

Проигрыш в битве умов.
Встречаются два старых друга – Шиша и Фиша. Шиша выглядит бледным и измученным.
— Что с тобой, Шиша? Ты словно зомби!
— Да вот, Фиша, вчера с сыном в шашки играли.
— Ну и что?
— А то! Сидим, играем. Вдруг он выдает: «Пап, а что, если цель шашек — не просто бить фигуры, а взрывать мозг противника?»
— И?..
— И всё! Я уже вторые сутки пытаюсь найти ответ на этот вопрос. Философия шашек оказалась неподъемной! Боюсь, я проиграл в этой битве умов еще до первого хода!

- Первое, что бросается в глаза - её нос.
- Ничо себе! Какой борзый нос!