Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.12.2025
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Противники России могут использовать инфляцию, цены на жильё, утильсбор, повышение НДС, технологический сбор, мигрантскую проблему, проблемы в здравоохранении, проблемы в образовании, проблемы в судебной системе, блокировку отдельных частей, сообществ и сервисов интернета ДЛЯ РАСКОЛА РОССИЙСКОГО ОБЩЕСТВА!!!
Премьер-министр Австралии заявил, что не видит связи между признанием Австралией "пaлестинского государства" и терактом в Сиднее. Вы знаете, а он, наверное, не одинок. В некоторых африканских племенах тоже встречаются люди, не видящие связи между половым актом и рождением ребёнка.
Тесла стала наконец-то полностью автономной! Целый день пустая машина катается по своим делам, то на заправку, то на мойку, то в автосервис. Домой она вообще не заезжает. Хозяин о том что она ещё существует узнает только оплачивая очередные счета...
5
Машину времени изобретать не придется, если откатить страну в средневековье.
- Папа, а что такое системно значимые банки? - Это банки, которые влияют на устойчивость банковской системы. - А что такое банковская система? - Это такое Пиратское братство, которое договаривается между собой как правильно брать дань с населения, уменьшая проценты по вкладам быстрее инфляции, чтобы увеличить свою выгоду, и ещё быстрее увеличивая проценты по кредитам, чтобы довести людей до банкротства. А ещё они объявили войну маркетплейсам, чтобы отнять возможность делать расчёты в собственных банках, и отдать эту функцию банкам братства. В этом случае Пиратское братство получает ещё большую выгоду, а маркетплейсы будут вынуждены ещё поднять цены. Плейсы переживут, людей жалко - нахрена им такая устойчивая системная значимость?
Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована - идешь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон - то и дело разъезжаются...
ЕС хочет зафиксировать в мирном договоре юридически обязывающую войну из-за Украины, но не хочет зафиксировать юридически обязывающее принятие Украины в ЕС к конкретной дате, ограничившись ни к чему не обязывающей «поддержкой вступления Украины в ЕС». Неужели европейцы боятся принятия Украины в ЕС больше, чем ядерной войны?
Какой вопрос чиновнику ни задай, он скорее всего скажет: "Это сложная проблема". Понятно, легко только премии получать...
9
- ЕС ввел санкции против русских солдат. - Ну, Гитлер тоже ввел "санкции" против наших солдат, только ему это не помогло!
10
- Прикинь - генпрокурор штата Флорида подал судебный иск против игровой платформы Roblox и обвинил ее в недостаточных мерах по защите несовершеннолетних пользователей от педофилов! - Это что же получается, наш Роскомнадзор "впереди планеты всей"?!
Британские учёные выяснили: 1. Законы термодинамики распространяются на интеллект. 2. По мере развития искуственного интеллекта всё меньше людей будет понимать эту шутку.
- Говорят, что ты решил вредить Пенсионному фонду, и только этим теперь занимаешься. Как ты это делаешь? - Я теперь пью только высококачественную водку.
Прихожу к начальнику - Наконец-то за неделю добилась от китайцев правильного инвойса. Давайте его отметим и оплатим. - Может сначала оплатим, потом отметим? - Банк же не примет без нашей отметки, печати с подписью!
19
- Девушка, хотите я вас нарисую? Без одежды! - Отстань, маньяк. - Девушка, вы не так меня поняли. Я буду без одежды, а не вы.
17
Семья депутата горсовета из Тольятти, находящаяся на ПМЖ в Германии, просит поставить на Радио России песню "Издалека долго течет река Волга" своему новорожденному в Чили племяннику, свояку и внуку.
Когда я был молодым, все говорили, что мне надо идти в цирковое. Но пришла "перестройка", развал Союза, цирковое закрыли, а потом и цирк , и я пошёл на экономфак. И вот теперь, глядючи на то, что твориться с экономикой, у меня стойкое ощущение, что я таки в цирке.
24
Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!
Зеленский с дипломатическим турне объезжает мировых лидеров.
В Берлине говорит Мерцу: «Нам нужно больше оружия и денег для защиты Европы!». Мерц: «Мы построим для вас новые заводы. Будем вместе ковать оружие победы!».
В Париже говорит Макрону: «Для победы нужны деньги, солдаты и техника!». Макрон: «Мы дадим вам «Рафали». Вся Франция работает на вашу победу!».
В Лондоне говорит Стармеру: «Германия и Франция дают миллиарды! Вы нас поддержите?». Стармер: «Мы отпрамим вам наших лучших инструкторов, мы сделаем всё возможное для победы Украины!».
Прилетает в Вашингтон, к Трампу. «Господин президент,— говорит, — надавите на Россию! Союзники помогают, но сами мы не справляемся». Трамп,задумчиво глядя на него: «Знаешь, Володя… Тебе лучше вернуться в «Квартал-95». Так ты будешь намного дешевле обходиться».
У Виктора Януковича и Башара Асада спросили, как им живётся в России, на спизженные у народа деньги? - Нормально, но вот эти ежедневные лекции в 7-30 утра о половцах и печенегах
Я слышал, что педофилам, даже больше чем игра Roblox, нравятся дети! Срочно заблокировать детей! Еще им парки нравятся, продуктовые магазины, поликлиники и дышать воздухом! Работы для РКН уйма.
1
Комар случайно укусил Анналену Бербок и сдох в ужасных мученьях
Во время продажи квартиры Лариса Долина попросила оставить ей пианино и стул. Это доказательство того, что она находилась в здравом уме во время заключения сделки. А вот если бы она попросила оставить стул и веревку с мылом...
22
Помотался как-то в область на электричке. Построенные еще в СССР пассажирские платформы типа "бетон-асфальт" частично осыпаются, а шо ви хотели, столько лет прошло... Починка - досками) гыы, цЫфровой век и его "высокие" технологии...
32
1-й - дурак-вор 2-й - убийца-вор 3-й - националист-вор 4-й - вор в квадрате 5-й - алкаш-вор 6-й - наркоман-вор
Мир в ожидании. Скоро на Украине выборы. Кого изберут президентом в этот раз…
Заселяюсь в новую квартирку. Думаю: «А как тут с шумоизоляцией? Соседям меня не будет слышно?». Только подумал, а мне соседка слева шепчет сквозь стену: «А когда солнышко заходит, тут ещё и немножко видно!»
Все-таки сдается мне, что когда очень много успешных людей обнаруживают бизнес-таланты, только занимая чиновничье кресло или будучи в близком родстве с таким занимателем, называть подобную формацию капитализмом - лукавство.
Если Вы не знали: Банковские мошенники, всё про Вас знают потому, что работают в том самом банке. Отдел на чердаке.
27
Я тут прочитал, что Минпромторг предложил с 1 июня 2026 года распространить обязательную маркировку еще и на презервативы. Это что же выходит, жена теперь сможет легко проверить, сколько я купил, и сколько до дома донес?!
А просьбы с "Рождественской елки" исполняются, конечно же, из кармана тех, кто снимает эти просьбы с ветки? Ведь иначе это не подарки, а просто пиар за чужой счет...
7
Денатофикации Европы.
35
Толлерантная таможня: -- У вас пулемёт... -- Это предмет культа, он не несёт угрозы. -- Эммм... 10 ящиков патронов? -- Каждый патрон символизирует шаг апостола моего Бога по тверди земной. -- Сменный ствол? -- Однажды апостол решил благочестиво возлежать с женой своей, но пришлось молить Господа... -- Понятно, проходите.
- Если бы Бог был, то у всех плохих людей на лбу вырос бы огромный ХУЙ! - Нет, не у всех, у некоторых на лбу появилась бы большущая ПИЗДА!
18
«После контрольной» Входит учительница в класс и говорит: — Удивили вы меня своими результатами. Все, у кого пятерки, к доске. Выходят три девочки, а учительница им: — Пишите всё, что у вас на шпаргалках написано. Первая девочка пишет на доске: «Растения бывают двудомные и однодомные». Учительница: Откуда списала? Первая девочка: С тетрадки. Учительница: Молодец, призналась. Вторая девочка пишет на доске: «Растения бывают двудомные и однодомные». Учительница: Откуда списала? Вторая девочка: Из учебника лист вырвала. Учительница: Молодец, призналась. Очередь, значит, третьей девочке. А она берет и пишет: ТАНЬКА — ДУРА ТАНЬКА — ДУРА КОСТЯ — НИЧЕГО, НО ПРЫЩАВЫЙ ВЕСЬ ЧТО МНЕ ЗАВТРА В ШКОЛУ НАДЕТЬ? ТАНЬКА — ДУРА РАСТЕНИЯ БЫВАЮТ ОДНОДОМНЫЕ И ДВУДОМНЫЕ ЗАЧЕМ МНЕ ЭТА ИНФОРМАЦИЯ? СИГМА БОЙ — ЭТО МОДНО В СТОЛОВКЕ СЕГОДНЯ НАВЕРНОЕ ОПЯТЬ ЧАЙ НЕ ПОДОГРЕЮТ ТАНЬКА — ДУРА МАКИЯЖ ЗАВТРА В ДЕСЯТЬ, ШКОЛУ ПРОПУЩУ, УРА! Учительница спрашивает: А ты откуда списала? Девочка ничего не говорит, но делает выразительный жест, указывая на свою голову.
- Певица Слава захотела подать в суд на Долину. - Ну и дура, вот жизнь ничему людей не учит, та снова скажет что была под воздействием мошенников. Слава еще и должна Долиной останется!
21
- На Чемпионаты Мира не все страны мира допускаются.
- А лидеры российской оппозиции на отечественных авто ездят? - Нет. - Почему? - Готовятся стать чиновниками.
31
- ЕС ввел санкции против 142-го батальона радиоэлектронной борьбы ВС России. - Вот ущербные, если нашим солдатам отдадут приказ, то санкции против них Европе никак не помогут!
9
- Я хочу парня красивого, интересного и богатого, чтоб цветочки дарил и в ресторан водил. - А ты ему что? - Писечку. - Хм, а он тебе за писечку член даст. - Ну, это неравноценный обмен: член + подарки = писечка.
17
Чтобы защитить носитель с ядерным оружием, на рейде смотреть в китайский мобильник не обязательно. Достаточно внимательно посмотреть в дедовский красногорский бинокль, но двумя глазами.
34
Самое интересное, что то, что будет дальше, уже не интересно.
2
Ну почему моя машина знает температуру за бортом, а сколько надо топлива, чтобы вернуть меня из точки B в точку A с учётом погоды, пробок, перекрытий дорог — сосчитать не может?
Курящие и пьющие помрут как мой дед - на соревнованиях. В нём соревновались рак лёгких и цероз печени.
26
После последней попытки стать настоящим шофером рано поседевший эксперт, почти профессор вождения, прежде чем опять отправиться в больницу со свежобретенными переломами и новым нервным срывом в виде обоглазного тика Очень, очень тихо подозвал к себе, одновременно сжимая очень крепко в объятиях, в своих цепких волосатых руках руль. И прошипел, когда я тихонько, не торопясь, с привычной мне осторожностью подполз к нему. А прошипел он, что-то вроде того: «Сдал, ну и иди отсюда, добрый человек, и подальше. И чтоб мои очи светлые не видели тебя больше». Это краткий перевод с водительского на цензурный. А далее я всё же получил свой водительский белый билет, когда пообещал вернуться. Но вот только немного расстроила внутренняя часть оного. Там было от руки написано: «Водитель экстра-класса ЛЛ». Я уточнял, а что это за аббревиатура такая?! Выяснилось, что это водитель легкового лифта. Вот думаю, думаю, на грузовой сдавать. А то как-то не очень удобно, да и не престижно на маленьком легковом лифте, всё время кататься. А вы как думаете?
Известный гуру Остап Б. открыл настоящий недорогой курс вождения для настоящих мужчин и прекрасных женщин. А курс назывался: «Курс вождения одной из самой распространенной навороченной техникой». В конечном итоге таинственный курс, после предоплаты, оказывался курсом управления лифтом. А бонусом к нему шло управление грузовым лифтом. А деньги, к большому сожалению преобретателей, разумеется, не возвращались.
Из жизни отдыхающих Больной, совсем случайно укушенный, соседской собакой Неожиданно для Жучки осверепел И тут же захотел сатисфакции Он невероятным образом догнал бедную баллонку и очень ловко, укусил её в отместку Так жажда справедливости привела больного, после множества уколов, в объятия местным крепким санитарам А шокированную баллонку в ветлечебницу
После официальных встреч Брежнева с Хонеккером Хонеккер к вечеру закрывался в своём номере и плакал, с ужасом ожидая продолжения советского гостеприимства. И даже во сне Брежнев, в розовой ночнушке и с початой бутылкой водки, преследовал его.
- В преддверии Нового, 2026 года, вспоминаем итоги 2025. Какие значимые достижения и победы страны, всего народа, можно назвать в уходящем году? - Долину таки выселили. Почти...