Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.12.2025
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кандидат в депутаты (мэры, губернаторы) Полина Лурье. "Я отстояла свою квартиру - отстою и вашу!" 99% в первом туре гаратировано.
Сегодня узнал, что "АвтоВАЗ" начал отправлять нераспроданные изделия в Иран и Йемен! Сделал три вывода: 1) Это вопрос принципа - оплатить логистику и пошлины "там", но ни в коем случае не устанавливать адекватные качеству цены здесь. 2) Дружба с этими странами нам точно не светит. 3) Теперь я точно знаю, на что потратили утильсбор за мою иномарку!
Поехал на заправку "Лукойл", залил полный бак. Ночью мошенники весь бензин слили. Требую от руководства "Лукойла" снова залить мне полный бак и вернуть мне ранее потраченные деньги, так как пострадал от мошенников.
Вчера в борделе надрался, получил в табло, сегодня разболелся зуб и зачесался болт. Пошел к стоматологу, пожаловался на зуб - он его удалил. К венерологу идти передумал.
А вы знаете, в чём смысл плохой приметы, когда зеркало отражает кровать и спящего человека? Да я когда себя только что проснувшуюся в зеркале увидела, чуть инфаркт не получила!
9
«По сути, существуют всего два вида конкуренции, первый из которых, это прилежно вести дела в своей лавке и терпеливо завоёвывать признание у покупателей качеством товара и ценами, а второй – сжечь лавку конкурента.» (Р.Аниаф)
Какая еще вера/религия отцов и дедов? Прадед был коммунистом, дед был коммунистом, отец был коммунистом, я был октябренком и пионером... Коммунизм и социализм - вот религия наших отцов.
Директор Автоваза Соколов: "Крепкий рубль виноват в том, что автомобили АвтоВАЗа не продаются за рубежом".
Ага, мл№ть, как щаз помню, как смотрю в 90е (после черных вторников, дефолтов, обвалов и прочего) новости из-за рубежа, а там все сплошь да поголовно на автовазах ездят. Только сейчас на мерсы, лексусы да вольвы всякие пересели, бедолаги.
Некто Бутман, что-то умеющий, по слухам, делать с саксофоном, призвал коллег по творческой тусне защитить Долину. От кого? Видимо, от закона и этого... как его... народа. Дорогих, как они выражаются, почитателей.
2
По совету экономистов я постоянно беру кредиты под низкий процент и кладу деньги во вклады под высокий процент. Однако почему-то денег становится всё меньше и меньше. Что я делаю не так?
Раскрыт, наконец, секрет повышения рождаемости, над разгадкой которого веками билось человечество. Просто надо сделать рождение детей "модным". Всего-то...
Если бы Буратино жил в наше время, он наверняка назвал бы Карабаса Барабаса токсичным абьюзером. А Мальвина бегала бы по психологам с вопросом, как ей лучше разорвать созависимые отношения
18
Для тех, кто утверждает, что зла нет Обычный паяльник круто меняет точку зрения ...
-Рабинович, как вы относитесь к женщинам, которые берут за секс деньги? -Не однозначно Если женщине ПЛАТЯТ ЗА СЕКС, то, таки, секс с ней ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стоит денег.А если мужчина ВИНУЖДЕН ПЛАТИТЬ ЗА СЕКС то...
— Дорогая, я так устал от всего... Хочу собрать чемоданы и уехать. Далеко. Навсегда. Жена, не отрываясь от своего планшета, спокойно отвечает: — Собирай. Третий чемодан слева на антресолях. В него отлично поместятся твои носки, раздражение и эта наивная мечта о побеге. Ключи от машины, кстати, я в ящик спрятала. Логистику просчитывай сам. Маршрут, правда, будет короткий: от дивана — до осознания, что ужин ты себе тоже сам приготовишь. Собирайся, дорогой. Я посмотрю.
- Подруга, ты представляешь?! Выхожу третий раз замуж и опять мимо! Не пойму - в чём подвох? - Запомни! Мужчины – это одни и те же грабли, только черенок - у каждого свой!
Мысли чиновников появляются как гербарий — когда от президента мысль только исходит, то нужна минимум прокуратура, чтобы мысль прикололи к какому-либо исполнительному документу.
Был ли Сталин тираном? Конечно! Гагарин от него аж в космос попытался сбежать!
30
После новогодних праздников Телефонный разговор -Ты где!? Ты чё!? Зачем? -На работе, работу работаю -Вау, ну чо помогает -Ну как, тебе сказать Белок уже не вижу -Одни черти остались Ну и рожи у них, отвратительные Хоть в зеркало не смотри!
Говорят, товарищ Заредька в библиотеке утонул. - Да что вы говорите, как это возможно!? - Так он вместо Камасутры, нашёл книгу «О вкусной и здоровой пище». - Вот и захлебнулся бедолага, пока ждал библиотекаршу, своею собственной слюной.
Последние события показали, что не каждая Кудельман - Долина.
4
Говорят, великий Макарон, президент Франции Сегодня сбежал из Елисейского дворца надев мужское платье. - Так и не мудрено. Там с утра, с чем-то тяжёлым, его жена искала. Так, увидев её, сбежал не только он, но и с ним половина дворца.
— О, Малыш, а что это у тебя, лимонад черноголовка? Дай-ка сюда! — Ну… ладно, держи — Ладно-ладно, вот жадина! А вот я самый великодушный в мире друг и оставлю тебе ровно половину лимонада. Так будет по-честному. Пока Малыш нёс кружку, Карлсон уже причмокивая пил лимонад с горла бутылки и приговаривал: — Эх Малыш… Есть у меня такая дурная привычка… Я когда пью что-нибудь с бутылки… Слюней туда пускаю… Никак не отучить себя… Вкусно. Ну что, допивать будешь?
Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают: - Ну что, лейтенант, умеешь? Отвечает: - Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить. Командир старпому: - Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов. Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну. Командир обводит всех строгим взглядом и говорит: - И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.