Самые смешные анекдоты за день!

Правительство строго-настрого запретило продавцам поднимать цены после повышения ставки НДС, поэтому они подняли цены уже сейчас.

Милый дедушка, Константин Макарович! Приезжай, забери меня отсюда. Сил моих больше нет терпеть то, что на мою долюшку выпало.
Ванька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в конверт, добежал до первого почтового ящика и сунул драгоценное письмо в щель.
Шла третья неделя блокировки whatsapp...

Финляндия кинула предъяву:
- Русские волки съели почти 2000 финских оленей!
Финские волки:
- А мы чё? Мы ничё! Мы вообще вегетарианцы!

Из отзывов о магазине одежды:
- Ставлю ноль звёздочек, ужасный магазин! В зале увидела крысу!
Ответ представителя магазина:
- В нашем магазине, за всю историю его существования, никогда не наблюдалось крыс. Возможно, это было отражение в зеркале примерочной.

"Лариса Долина проведет концерт в Москве"
А квартирник она провести не хочет? Мы хоть посмотрели бы из-за чего весь сыр-бор.

- Слышал, что председатель Госдумы сообщил: несмотря на Новый год и праздничный день, депутаты будут работать 1 января!
- А может, лучше не надо? И в обычные дни депутаты много интригующих и экстравагантных законопроектов выдвигают, а что будет сразу после праздничных застолий – страшно даже представить...

© Дмитрий Свиридов

Если звонящий представился работником социальной службы и стал вежливо, заботливо говорить с вами, сразу бросайте трубку, – это мошенник! Сотрудники этих служб так никогда не разговаривают.

- Ассоциация оленеводов Финляндии подсчитала, что за 2025 год русские волки задрали порядка 1950 финских оленей.
- А с чего финны взяли, что волки русские?
- Так на них были футболки с русскими надписями…

- Так уж повелось, что курсы по воспитанию детей ведут бездетные, а по защищенному сексу - многодетные.

Да пусть они, наконец, введут утильсбор на WhatsApp и отвянут от нас!

Демократическая сказка. У старого Запада было два сына: умный и дурак. Умный (США) втравил дурака (Европу) в войну с сильной Россией, а сам тем временем без помех грабил слабую Венесуэлу.

- Я завтра на работу не выйду!
- Петрович, а в чём дело?
- А ГосДума на каникулы ушла, ну и я заодно!

-Дорогой Дедушка Мороз! Об одном прошу. Сделай подарок всему народу Российскому. Образумь Гос. Думу....

Объявление на Авито: "Готов отсидеть на концерте Л. Долиной за 20000 рублей. Оплата - авансом. Аплодименты и выкрики "Браво" оплачиваются по отдельному прейскуранту".

Британские ученые совсем недавно установили, что американские астронавты были не первыми на Луне...За 200 лет до них: барон Мюнхгаузен уже дважды посетил спутник Земли, а потом и Незнайка со своими друзьями — за пять лет до «высадки» американцев на Луну...

-Слыхал? Мелони заявила, что 2026 будет гораздо хуже 2025...
-Народ РФ и безо всякой Мелани это знает. С нашим то правительством...

"Из всех искусств для нас важнейшим является кино".
(с) В.И. Ленин
"Из всех космических технологий для нас важнейшей является кино".
(с) НАСА

Всё-таки мы, русские - необычные люди: цены летят в космос, страна воюет, очередная пандемия на подходе... Но уже несколько месяцев главная новость России: как из-за квартиры ценою в самолёт судятся две еврейские миллионерши, а нам не то что не пофигу - мы даже выбрали себе любимчиков, болеем, переживаем...

Украина хлопнув дверью ушла от России к ЕС потому что там обещали не советские панталоны, а качественные кружевные трусики. А в итоге оставили вообще без трусов!

Агентный режим инновационных нейросетей инициирует алгоритмы компьютерных технологий, актуализирующие виртуальные сети для анализа информации.

Великий русский язык настолько могуч, что способен создать целое предложение без единого русского слова.

Президент США Трамп сообщил, что он провел телефонные переговоры с президентом Албании Ильхамом Пашиняном.

Представьте что будет, когда в ваш цивилизованный тихий городок из джунглей ворвутся толпы диких животных. В том числе, ворвутся стада агрессивных и не желающих культурно себя вести обезьян. Представили? Нет, я не про них, я про фильм "Джуманджи". Но я понимаю вашу аналогию.

- Кто писал хроники в старину?
- Летопис'ец.
- Правильно говорить: летоп'исец.
- Смотря какое время.

Недавно меня назвали хорошим человеком.
Взгрустнулось.
Выходит, до отличного не дотягиваю.
А потом подумал...оценка 4 тоже неплохо.
Как человек самокритичный, поставил бы себе 4 с минусом.

Проводим кастинг на роль ефрейтора Фрица.
Внешность соискателя: истинный ариец, высокий рост, вытянутое лицо, очки, стальная каска.
Место съёмок: промёрзший окоп под Сталинградом.

Это западный интернет работает на безбожном оптоволокне. Наш, скрепный, будет построен на стекловате...

Назло пенсионному фонду уволился. Все равно по статистике мужики ц нас не доживают до пенсии. Так схуяле я должен кормить этот фонд и армию его работников, и женщин, которые в основном и получают пенсии. Не у уж нет. Буду жить свободно, как олигарх, на проценты.

Верните мои бесцельно прожитые годы под влиянием мошенников!

Экстрасенсы, если вы действительно существуете, вызовите дух Эйпштейна, узнайте у него, что же он хотел купить на эти 230 российских рублей. Вся страна интересуется, зачем великий финансист, хранил такую сумму.

Новость дня на Яндекс:
Захарова в своем Telegram-канале иронично прокомментировала регистрацию Собчак в мессенджере МАХ :
- "Вот и всё, последний бастион рухнул"(с).

Уважаемая Мария Владимировна, уточните пожалуйста, это вы как официальный представитель МИД России написали или как тайный пиар-менеджер Собчак? В любом случае - не забудьте поставить отметочку "реклама".

На допросе в полиции:
- Где вы были в 1963 году?
- Меня еще на свете не было, а почему вы спрашиваете?
- С Кеннеди как-то неудобно получилось.

На уроке в школе:
- Вовочка зачем аборигены сьели Кука?
- Жрать захочется - любую каку сожрешь.

После рождества Робин Гуд собирал у богатых елки
и отдавал бедным на Новый год !

Еврейская солидарность. Кудельман смогла затмить коррупционный скандал Зеленского-Миндича.

Муж неожиданно возвращается из командировки:
- Дорогая, по-моему, в шкафу кто-то есть?
- И не спрашивай: эта моль совсем обнаглела.

- Наталья обнаженная загорала у озера. Вдруг, ей показалось, что из кустов кто-то за ней подглядывает. Она сразу стала принимать выгодные позы, вертелась, показывала себя во всей красе. Потом решила проверить, кто в кустах. А там - рояль.

Суд арестовал имущество чубайся. Это когда наворовал столько, что чтобы вывезти все награбленное нужны годы! Хорошо, что дали время на это , коррупция, мать ее

— Тебе нравится юмор с философским подтекстом?
— Чё?

© Дмитрий Лавренков

-Соломон Яковлевич, где вы пропадали?
-Я ужасно, ужасно хворал, Сонечка...
-А шо случилось??
-У меня был насморк и мне таки пришлось идти в аптеку...

"Канализацию Лондона перекрыла жировая пробка, весящая 100 тонн" Зачем жирный человек полез в канализацию?

Плед — шахматная доска кота для борьбы с моей ленью.

Салфетка Макрона плюс ложечка Мерца - Франция и Германия открыли для себя новый формат взаимодействия...

А вы уже купили к новогоднему столу ферроцианиду калия?

!!! Новости от Трампа !!!
После программы "ЗОЛОТОЙ КУПОЛ"
и "ЗОЛОТОЙ ФЛОТ",
Трамп анонсирует НОВУЮ ПРОГРАММУ
"ЗОЛОТОЙ ЗУБ" !!!
Всем, кого Эмиграционная Полиция приняла за "мекса", набила морду и вышибла зубы, Трамп подарит ЗОЛОТОЙ ЗУБ !!!
Но только один.
Потому, что Трам разбирается в выбивании зубов ЛУЧШЕ ВСЕХ в Мире !!!

Жена многократно и беспрерывно то ударит мужа, то ругает. Надоело ей это, решила помириться. Говорит мужу:
- Давай включим телевизор, там фильм про Штирлица идёт.
Муж:
- Так у нас в доме всякие гестапы и ССы ещё и на экране будут?

сс, Гестапо - очень плохие организации нацистского толка