Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31.12.2025
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
То и дело слышим: "На Западе ужас как боятся возрождения Советского Союза"... Блин, да мы тут еще больше этого боимся. Мы всех этих братьев хер прокормим.
Учитывая социальный резонанс, странно, что ни одному из федканалов не пришла мысль о прямой трансляции вывоза пожитков из квартиры загостившейся певицы. Это вам не хоккей СССР-Канада или Дом-2. Рейтинг был бы просто ох... очень высоким.
- К Новому году купил шампанского, мандаринов, семечек… Шампанского, чтобы выпить, мандаринов, чтобы закусить… - А семечек зачем? - Чтоб в телек плевать!
Константин Ёпрст на планерке: - Ну, как обычно: 30-го и 31-го даем проверенные советские фильмы. Как народ подопьёт, подпускаем продукцию нашего канала. А дальше - остальную херню...
5
Кая Каллас заявила, что поедание финских оленей - это не право российских волков, а их привилегия.
Совет Минфину и правительству: если ввести запрет на дискредитацию Ларисы Долиной в интернете, за счёт штрафов можно за месяц выполнить план по бюджету.
Ульяна Родина и Екатерина Банная ненавидели управдома, за то, что в списке жильцов их записали одну за другой, да ещё и не полным именем.
12
Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит: - Здравствуйте, Дедушка Мороз! - Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет… - Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!
Новогодний муж на час: могу продегустировать спиртное, купить селёдке шубу, перемешать компоненты оливье, почистить мандарины, изобразить коня в пальто, провозгласить тост, зажечь что-нибудь или где-нибудь, заполнить вакансию в хороводе вокруг ёлки.
На новогодней елке: - Здравствуй, дедушка Мороз! - Здравствуй, девочка. - Можно с тобой сфоткаться? - Можно, фото с живым дедом Морозом стоит 500 рублей. - Ха, а с мертвым? - Понял, для тебя девочка - бесплатно!
41
Встречное предложение Онищенко2 С Нового года новогодние каникулы отмечаем с 1 по 20 января. Чтобы люди успели отдохнуть, сгонять на курорты, полноценно переключиться от тяжелой работы. Вводим 4-дневный рабочий день с 10:30 до 15:00, а для депутатов - с 08:00 до 20:00. Назначить оклад депутатам 10 000 рублей, плюс премия. Размер премии определяется голосованием граждан по результатам работы конкретного депутата, которых он представляет. Учредить ежегодное голосование граждан, в результате которого определяются 20-30 депутатов для их увольнения и замены.
Террористы опять захватили самолет ... вместе с группой Альфа, возвращавшейся с международной конференции Антитеррор при авиасообщениях. Так альфовцы не ржали еще ни разу ...
- Я угадаю эту мелодию с семи нот ... - А я с шести ... - А я с пяти ... - А я с четырех ... - А я с трех ... - А я с двух ... - А я с одной ... - А я вообще не угадаю ...
Академик молодому ученому: - Вы изобрели дешевое средство, продлевающее жизнь в три раза. Как думаете его назвать? Молодой учёный: - КПФ. Академик: - Как это расшифровывается? Молодой учёный: - Кирдык Пенсионному Фонду.
Объяснил детям, что если они хотят на Новый год самокат, то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то Санта-Клаусу. Но тот по-русски не понимает, и писать ему надо по-английски. Вот сидят они теперь целыми днями за учебниками, английский учат.
Преступления, совершаемые группой лиц по предварительному сговору, наказываются приличными сроками, ... кстати сьемочные группы нынешних киношедевров это тоже касается ...
-Почему повышают НДС? -С целью покрытия дефицита бюджета. -Ноооо... Официальная инфляция и так-под 10%. Цены растут. Сумма НДС-тоже растёт. -С точки зрения наших властей-растёт не достаточено...
Идет набор музыкантов в оркестр. Руководитель: – Очень хорошо! Маскируетесь под самоучку, а сами во все ноты попадаете, вы где учились? – В школе снайперов.
Внуки: - Бабушка, чего ты плачешь? - Старая я стала, глаза у меня плохие. Газету читаю, там написано, что бандита крупного поймали, волнуюсь, глаза плохие, фамилию разобрать его не могу. Прочитайте мне вслух, уж не папу Вашего заловили?
Чтобы на все, что мы увидим в новом году, хотелось бы потом глазеть не отрываясь! Чтобы все, что мы выпьем в новом году, весь год бы по стаканам разливалось! Чтобы всех, кого мы обнимем в новом году, нас бы в ответ обнимали...
Ну и эффекты всяких певичек чтобы на нас не влияли!
30
Муж спрашивает свою жену: - Дорогая, а где моя машина? - Стоит под окном. - Но это - не моя машина. - Твоя, машины тоже меняются, особенно, после ДТП.
Внучка, а ты что смотришь сейчас? Эмили в Париже, сериал как американка пытается устроиться в Париже без языка. А так они у нас украли это же "Москва слезам не верит".
Чтобы лошадь в Новом году не лягалась кормите её хорошо, не жалейте денег на новую уздечку, новые подковы и причёсывайте её шёрстку вдоль, а не поперёк.
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Противники России могут использовать инфляцию, цены на жильё, утильсбор, повышение НДС, технологический сбор, мигрантскую проблему, проблемы в здравоохранении, проблемы в образовании, проблемы в судебной системе, блокировку отдельных частей, сообществ и сервисов интернета ДЛЯ РАСКОЛА РОССИЙСКОГО ОБЩЕСТВА!!!