Самые смешные анекдоты за день!

Сначала взрослые говорят "а что, если все с крыши пойдут прыгать - ты тоже прыгнешь?".
А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

А ведь есть очень простое решение гренландской проблемы! Вообще ничего не менять - а Трампа объявить Принцем Датским.

Моя азиатская жена называет меня расистом. Но как я могу быть расистом, если я женился на женщине низшей расы?!

Старые добрые США: бандитский налет на головной офис банка или нефтедобывающей компании с целью киднеппинга президента компании, с попутным убийством хотя одного охранника - безусловно электрический стул. В самых гуманных штатах - внутривенная инъекция смертельного яда заказчику и всем непосредственно причастным к убийству.

Нынешние США: заказчик похищения президента другой страны в телеэфире поздравляет исполнителей, угрохавших 80 человек под покровом ночи как маньяк из Молчания ягнят, в очках-тепловизорах. Make America Great Again? В истории стран было много попыток вернуть себе былое величие, но такой злобной клоунады еще не наблюдалось.

Европарламент принял резолюцию о том, что российская угроза Европе на Гренландию не распространяется.

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

Парни называли Люсю презрительно - Виндовщицей. Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

Трамп собирается отобрать у Дании Гренландию. Отважные викинги решили ответить асимметрично - отобрать здание посольства России в Дании.

- Зачем французы и британцы послали в Гренландию своих военных?
- Чтобы успеть к победе США и заиметь свои оккупационные зоны как во Второй мировой.

Уважаемый производитель минеральной воды "Псыж"! Предлагаю уволить отдел маркетинга в полном составе за предельно скучный рекламный слоган «Активатор жизненной энергии» и бесплатно предлагаю свой, яркий и вирусный: "Псыж - пьешь и ссышь!"

Две главные проблемы Гренландии - она очень большая и плохо лежит.

Трамп объявит войну всем странам, которые откажутся вступить в «Совет мира».

Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.

- Зачем Макрон надел очки? И так весь мир видел его подбитый глаз!
- Но никто не видел подбитый второй!

Студент лежит на диване, листает журнал.
Отец:
- Лёжа без дела на диване ты идёшь по пути лени и разврата. Чему ты научишься?
Студент:
- С твоих слов я уже научился и лежать и идти одновременно.

Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что это ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она же прозрачная.

– Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
– Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

Так, из любопытства... А вот "золотой голос биатлона" понимает, что очень многие зрители смотрят биатлонные трансляции без звука только из-за него?

Бизнес по недвижимости достался Трампу от отца. Жена досталась от Эпштейна. Нобелевская премия мира, которую нельзя передать другому лицу, досталась от Мачадо. Пора открывать гараж подержаных вещей «У дедушки Трампа»...

Похоже, у Автоваза появился конкурент - МАХ.

-СМИ сообщают, что депутаты Яроблдумы УЗНАЛИ, как израсходуют 23 лярда дорожного фонда...
-Т. е. получается, что у нас в думе сидят депутаты которые не сами решают, как израсходовать дорожный фонд, а узнают как его расходовать, от кого то?

Поставил свежий Яндекс-браузер. Внизу первой страницы теперь неотключаемая реклама штанов с начёсом, женских колготок 100 Ден, меховых трусов.

Творчеству помогать не надо ... главное не мешать ...

Трамп репортёру:
- США обладают оружием, о котором никто не знает.
- Даже вы?
- Даже я!

Мерзота это приговор

Из разговора обывателей:
- Какой самый большой остров в мире?
- Ну, вот, опять про политику.

Характер либо есть либо его нет ...
чего его воспитывать ...

В 2010 году сайт анекдот.ру заметил, в частности, следующее: "На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу."

Вот так мы узнали, что Зеленский не только внимательно читает российские анекдоты на российском же сайте, но и тщательно мониторит его рубрику "Лучшие прошлых лет".

Трамп :
Мы должны захватить этот поганый остров!
Британцы напряглись!

Некоторые банки начали вводить новую услугу: страхование вкладов от блокировки. Всего за 1% от суммы вклада в месяц вы можете быть 100% уверенным, что ваш вклад никогда не заблокируют.

Новый министр обороны Украины заявил о создании новой системы защиты от дронов. Так она уже существует - всем кастрюли на головы!

"Сегодня ночью в Киеве опять прозвучали громкие..." ...матерки - это Зеленский и Кличко рядились, кто виноват, и что делать.

Похоже, европейская публика до сих пор не вкуривает действия Трампа...
Гренландия - это право контролировать большой кусок Арктики.
Арктика - это огромный шельф с нетронутыми месторождениями нефти и газа.
У вас есть нефть? Тогда мы идем к вам!

Президент Белоруссии Лукашенко опроверг сообщения о том, что для вступления в «Совет мира» по Газе необходимо внести 1 млрд долларов.
Ага. Батька внес только мешок картошки.

У Ереванского радио спросили:
- Что общего между автоматическим туристским ковриком и любителем психологических аффирмаций?
Ереванское радио ответило:
- Оба сами себя надувают.

Разговор пушкиниста с пушкиноведом

–Как там у Пушкина: “Мороз и солнце. День п…й, а потому что я поддатый!”
–У Пушкина не так.
–Это самый первый вариант. То, что Ахматова называла “сором”.

Девица после застолья смотрит в зеркало и произносит:
- Надо зеркало заменить. В этом я отражаюсь совсем непривлекательной.

"Фантомас разбушевался" уже не актуально. Сейчас актуально - Трамп разбушевался.

-Глава МВФ Георгиева порекомендовала украинцам рычать по утрам. Для уверенности.
-Ну а чё? Проснулся. Рыкнул. И... Уверенным бегом. Скрываясь от людоловов. К западной границе...

Интересно, единственный эстонский солдат, бравший Гренландию, и вернувшийся домой через сутки, успел ли осознать, что с ним произошло?

- Тойво ты где был?
- Моржей, пилять, глядель...

Почему приватизация в 90х называют революцией?
Это была сексуальная
почему?
наиба..

Испортить отношения со мной сложно но можно ...

Из разговора приятелей:
- Мы играем с моей девушкой на раздевание.
- Здорово, дома?
- Нет, когда она приглашает меня пройтись по магазинам, то я остаюсь ни в чем.

Думаю на следующих выборах победит кандидат с отчеством Випиенович.

Судя по тому, как быстро, по принципу "времени на раскачку нет", начали осваивать бюджеты администрации новых регионов, они воспринимают "возвращение в родную гавань" несколько однобоко.

- Странный вкус имеют твои щи. Что с ними?
- Переборщила.

Если вы никогда не были на Куршской косе, то, наверное, и не узнаете, что ее директора посадили недавно за продажу песка в Арабские Эмираты за некоторую мзду.

Репопродуктивная хирургия - пластика лица.

- Гиви, ты покупался?
- Никогда Гиви не покупался, не продовался!

Таблица Менделеева — единственный в мире язык, после изучения которого можно договориться с кем хочешь без водки, вазелина и ядерных ракет.

"Пол первого"- так кратко называется процедура определения хромосомного пола родителя номер 1.

Те, кто верит во всесокрушающую мощь доллара и всемогущество Дони Трампа - это язычники.

Придумали год лошади. А ей от этого легче?