Самые смешные анекдоты за день!

- Что вы можете пообещать нам перед выборами?
- Перед выборами я могу пообещать что угодно!
- А если я потом спрошу про обещанное?
- Да вы, батенька, экстремист...

Для усиления торможения в РКН были переведены лучшие сотрудники Почты России.

Интересно, а вообще существуют страны, у которых то, что написано в учебниках по их истории, и то, что было на самом деле, совпадает?

Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:
- Грешили?
Претендент:
- Грешил. Но делал это под влиянием мошенников.

Интернет сообщает, что теперь за непреднамеренное убийство голубя полагается штраф 600 рублей (за каждого), а за преднамеренное — до 5 лет тюрьмы. На всякий случай предупредил кота.

2030 год.
РКН заблокировал голубиную почту.

Не заведёшь детей — никто потом не научит смартфоном пользоваться!

Инь Фу Во два дня настраивал VPN-туннель для своего персонального компьютера. Когда туннель заработал, Инь уселся, почтительно повернувшись лицом к югу, и стал читать свою френдленту.
– О, Учитель, – спросил его Сисадмин, – я не могу понять, зачем вам VPN?
– Ты разве не знаешь, что в VPN-туннеле весь трафик шифруется? – удивился Инь.
– Знаю. Но ваш туннель терминируется на обычном сервере в стране западных варваров. А далее весь ваш яшмовый трафик идёт по Сети в открытом виде.
– Сети нет дела до моего трафика, чего не скажешь о провайдере, – ответил Учитель. Видя, что Сисадмин не понял, он добавил. – Вот, например, ты доверил свои деньги банку.
Сисадмин кивнул.
– Но ты не можешь доверить все свои деньги собственной супруге, – продолжал мудрый Инь. – Почему? Потому что она может посчитать эти деньги своими. А с банком такого не случится.
Просветлённый Сисадмин ушёл поднимать себе VPN-туннель.

Эксперт разъяснил, что использование VPN может привести к взрыву смартфона. А длительное использование VPN может привести к поносу, недержанию мочи, а также к импотенции и слабоумию.

Самый большой шаг в отношениях — это не первый поцелуй, а первый пук.

На злобу дня
(По-черномырдински)

Постоянное закручивание гаек и придумывание всё новых и более изощрённых запретов порождает старо-новое явление: бешенство правды-матки!

© Дмитрий Свиридов

- Подруга, я заметила, что ты такая счастливая сегодня!
- Эт точно!
- У тебя кто-то появился?
- Да! Деньги!!

Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее.

Переписка с продавцом:
- Вы уже продали мясорубку?
- Ещё нет.
- Я за еду заберу её.
- А конкретно за какую еду?

Как ни загоняй под плинтус талант – он всё равно пробьётся!
То же и с тупостью.

Среди представительниц древнейшей профессии имя Мелони стало вытеснять Анжелу и Снежану.

Наташа Ростова говорит поручику:
- Ах, Ржевский, с вами невозможно разговаривать, у вас только секс на уме. Давайте поговорим, к примеру , о строительстве мостов. Вот, к примеру, Дворцовый мост - это красиво, надёжно и современно, а деревенский мостик - это просто бревна, покрытые досками, зато очень романтично...
- Это смотря как пользоваться мостом, - отвечает поручик. - К примеру, блевать лучше с середины Дворцового. Во-первых, там есть перила и нет риска свалиться в воду. Во-вторых, если попадёшь кому-то на голову, успеешь убежать и не получить пиздюлей. А вот ебаться однозначно лучше на деревянном - спина не мёрзнет.

"Мелкие шаги не позволяют идти быстро, но и упасть не дадут", - подумали в ЦБ и снизили ключевую ставку только на 0,5. И знаете, почти каждый россиянин знает, что 0,5 - это в самый раз. Потому что литр уже много, а полтора - мало.

Свобода от возможности принимать решения - это тоже свобода.

...все кому-то нужны, один я никому не нужен, все кому-то нужны, один я никому не нужен...
- Алё, Петя, это Таня, я что-то нажала на стиралке, и теперь люк не открывается, а ты как раз разбираешься. Ты мне срочно нужен. А если дистанционно подсказать не сможешь, приезжай.
- Извини, я очень занят, а ещё устал.
...все кому-то нужны, один я никому не нужен, все кому-то нужны, один я никому не нужен...

На пасущихся коров из леса нападали коровожадные хищники.

Человеку зачастую не хватает того, чего не существует в принципе... И Слава Богу.

Очень умилительно наблюдать, как люди не державшие в своих руках ничего тяжелее собственного члена, хотят заставить больше работать тех, кто всю жизнь пахал без отдыха. Кстате это касается и тех, кто не служив в армии, пытаются заманить туда тех, кто не является их родственниками.

Генпрокуратура составила портрет российского коррупционера: "Он (она) трудоустроен(а) чиновником".

"Незванный гость хуже татарина", а если пришел с детьми, вообще," татаро- монгольское иго!"

87% граждан поддержали отключение интернета.
P.S. Опрос проводился среди граждан, которые не пользуются всемирной паутиной.

Поспорили как-то Пикассо и Дали, кто из них более известный художник:
Пикассо: мою картину "Обнаженная, зеленые листья и бюст" продали более чем за 100 миллионов долларов.
Дали: тот, кто хоть раз видел мою картину "Постоянство памяти", не забудет ее никогда.
И тут подошел Малевич...

1) мне всё можно
2) я всегда прав
3) а вы все - антисемиты

Уже можно купить акции иранской компании ормузского пролива? Или это мне мошенники писали с таким предложением?

-Почему суд дело Иванова о взятках слушает за закрытыми дверями?
-Видишь ли. Если бы Иванов только брал взятки, то заседание было бы открытым. Но он ещё их и давал...

Кто на философском учился, тот к психологам не ходит

Президент Трамп:
- В этом году я предотвратил почти 20 войн.
- Но их столько не было?
- Ничего, я еще успею развязать.

Холопы Н-ского уезда П-ской губернии направили через вестник иноземный челобитную пребывающей в краю чужеземном и имеющей связи при дворе светской даме Виктории Б. для доведения чаяний народных до ведома высочайшего.

«Ух ты!» - воскликнул приезжий, увидев достопримечательность Ухты.

- Слушай, ты ведь смотришь женский баскетбол, не можешь мне подсказать фамилию нашей известной баскетболистки из Курского Динамо?
- А как она выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, с таким пучком волос на голове.
- Слушай, вот сейчас ты вообще ни хрена не уточнила ...

Артемий Лебедев счёл бессмысленным отказываться от алкоголя. Он признался, что год не пил спиртное и не ощутил никаких положительных эффектов.
К мнению популярного блогера и совладельца сайта "Анекдоты из России" стоит прислушаться.

Говорят, РКН скупает заводы по производству лежачих полицейских.

К майским праздникам МТС на треть ускорила мобильный интернет на юге Сахалина - на треть блять, на юге Сахалина нахер.

Сорта дефицита.
а) Дефицит базовый. Он же реальный, когда реально продукта нет. Вообще нет. Совсем нет.
б) Дефицит 1-го рода. Вроде нет продукта, но если потрудиться и поискать - то есть. (мы были там)
в) Дефицит 2-го рода. Вроде есть продукт, вот он лежит на полке. Но, трудись, не трудись - так много за него хотят, что считай нет его. (мы находимся здесь)
Если так подумать, то, мне думается, 1-го рода лучше. Хоть жилы не рвешь, а вариант найдешь.

Жители одного села обратились в письме к Папе Римскому с просьбой помочь отремонтировать автомобильную дорогу.
Ещё они попросили Папочку подоить им коров, отремонтировать бараки и убрать мусор.

- Моня, почему Трамп помогает Израилю?
- У "Моссада" есть на него компрометирующая папочка.
- А почему Трамп не помогает Америке ?
- Шлёма я тя умоляю - ну вот значит у "ЦРУ" НЕТ на него компроменирующей папочки!

- А вот скажи-ка, Кость, - Трамп наш или не наш?
- Я сам не пойму. По замашкам вроде фраер. Но не фраер, - это точно.
Он вообще... в авторитете.
- А может он окраску поменял?
- (Пожимая плечами) - Что он делает, - никто ничего не знает.

-Слыхал? Рванула наша стартовая площадка на космодроме Куру!
-Ну что тут сказать. Слава богу Юру в космос отправлял ещё Советский Союз...

-Наши сотовые операторы стали рекламировать возврат денег потребителю в случае отключения интернета. В заслугу себе ставят.
-Ух ты... Молодцы какие. Не прошло и нескольких лет...

Майкрософт пихает функции Копилота во все установленные приложения офиса. Без альтернативы.

Первое же набранное заявление в Ворде выглядело так.

Говнософт! Убери от меня эту жертву аборта разведки, Госдепартамента и желания перебуробать мой текст.

Через пять секунд Копилот выдал.

Уважаемый пользователь! Мысли ваши — стали наши. Пофиг на твою частную жизнь и тексты!

Решил как-то мужик взять кредит в банке...

Но тут в кухню вошел кредитор, и дал скалкой по голове заемщику, чтобы тот не смел брать деньги в банках, где хранятся накопления на шубу для матери кредитора.

Пьяный после семейных неурядиц метеоролог ведёт сводку погоды:
- Температура воздуха на улице плюс два, дома ощущается как плюс пять.
Продолжает:
- Сосед по рабочему месту заявил, что его подруга жизни на улице выглядит как фея, дома ощущается как валькирия.

Каждому событию нашей жизни можно придумать миллион самых удивительных интерпретаций. То есть, миллион психологов может придумать миллион уникальных концепций и заработать на этом свой миллион долларов, благо доверчивых граждан на нашей планете миллиарды.

И всё-таки она есть - первая любовь !
Только раньше - с первого взгляда,
а теперь - с первого раза ...

Серёга помешан на здоровье и выбирает только то, что «не содержит ГМО и без консервантов». Он и жену себе также выбрал - с натуральной грудью и натуральными губами. И будущие дети, говорит, обязательно оценят и скажут спасибо.

На собеседовании в банке.
- А расскажите что-нибудь интересное из вашего предыдущего опыта работы в банке?
- Ну в начале карьеры я работал в отделе пластиковых карт Сбербанка и как-то меня повезли раздать карточки сотрудникам ЖКХ. Бригада сидела внутри теплотрассы посколько был февраль, пришлось к ним забраться. Там я отдавал каждому его карточку-деревяшку и обьяснял как пользоваться банкоматом. Правда банкомат в городе тогда был только один и народ в основном снимал налик в сберкассах.

Рандомный набор в партию "Слуга народа" привёл к процветанию...
- Украины?
- Иностранных Лобби.

- Чем мимолетная любовь отличается от мимошедшей?
- Мимолетная гораздо длиннее.

- В Англии принц Чарльз про восшествии на престол стал королем Карлом 3. А вот если на Украине Зеленский решит ввести монархию, как он будет называться?
- Царь Леонид Абрамович!

В Индии есть народная примета:
Если турист почешет слона, и не помыв руки сядет есть - это к СЛОНОВЬЕМУ ПОНОСУ!

В молочной продукции некоторых производителей обнаружен лекарственный препарат от глистов.
Съешь йогуртА – убьёшь глистА!

Прислал шефу фото с машиной рассады — получил отпуск без содержания и сожаления! На весь май.

24.04.2026 г. Новость часа: Песков не исключил визита Путина на саммит G20 в Майами сообщает медийный холдинг РБК.
- Президент отвезет в Майами 20-й пакет санкций ЕС, - пояснил нашему корреспонденту один из заместителей министра иностранных дел РФ, попросивший не называть его имени в эфире.

Какая третья мировая? Кто вас допустил к Телевизору? Ну-ка марш обратно в палату! А санитарам выговор. Я же предупреждал, чтобы Наполеон из 5-ой ни в коем случае не пересекался и тем более не разговаривал с Телевизором из 6-ой.

Если не будет красного галстука — повяжу пакет WB.

Самое возмутительное нарушение приличий - спросить о прочитанных законах у автора анекдотов "про думу".