Самые смешные анекдоты за день!

- Про запреты я уже и не спрашиваю, а хвалить-то власть можно?
- Конечно, можно, пока вас не уличили в сарказме!

Двое дипломатов из стран НАТО под видом влюбленной парочки пытались проникнуть в город особого военного назначения в Архангельской области. Мужики так и не поняли, на чем спалились.

- Набиуллина констатировала острый дефицит рабочей силы...
- Да чё там рабочей. У нас главу ЦБ нормального найти не могут...

Теперь, когда Трамп просто ждёт звонка от руководства Ирана, у Вована и Лексуса появился шанс получить Нобелевскую премию мира и закончить эту войну.

Раньше про чиновников говорили "Им за это деньги платят..." Жизнь внесла коррективы и теперь говорят: "Ну, они за это деньги берут".

После запуска отечественного мессенджера россияне стали реже называть новорожденных именем Максим, опасаются что на детей будут много жаловаться.

Интересно, когда Иран наконец заявит, что его блокада Ормузского залива - это вклад в борьбу с глобальным потеплением и Хомейни-мл надо выдвинуть на Нобелевскую премию мира?..

- Тук-тук!
- Кто там?
- Гуманитарии!
- Мы пиццу не заказывали!

До или после дорогого исследования на аппарате КТ или МРТ доктор обязательно спросит, а где же у вас болит. Ваш ответ и станет основой его заключения. А аппарат - это как круглый шар у гадалки, антураж просто.

- На «дебатах» Соловьёва и Бони, Соловьёв предложил Боне создать общую платформу в мессенджере МАХ, и Боня не ответила отказом, а поблагодарила Соловьёва.
- Так это что же?! Всё было ради очередной рекламной кампании мессенджера МАХ?!

© Дмитрий Свиридов

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в судовождении?
- Конечно, разбираюсь. Вот вы, Натали, - это Северный полюс.
- Почему?
- Потому что на вас показывает стрелка моего компаса.
- А вы, Ржевский,- пьяный рулевой.
- Почему?
- Потому что стрелка вашего испорченного компаса показывает, куда попало.

Я - человек старой закалки. Еще динозавров застал. И когда слышу "В их семье раздельный бюджет", то просто хохотаюсь. Над словом "семья".

Спрашивают, не нужна ли нам психологическая поддержка в связи с экологической проблемой в Туапсе.
- Конечно нужна, у нас психологическая травма, вызванная длбством властей, усиленно жующих сопли и допускающих одно и то же раз за разом.

Каждое заседание чиновников нужно начинать с зачитывания отрывок из книг "Чиполлино", "Джельсомино в Стране лжецов", "Незнайка на Луне".

Вопрос, на прямую линию, о создании 400 тысяч рабочих мест по программе МПТ в Москве:
-МПТ это монголы, пакистанцы, таджики? Или кто? Уточните!

Работа сама нашла сотрудника «Водоканала», когда он случайно провалился в открытый канализационный люк.

© УгарИнфо

Когда-то давно, в эпоху дремучего СССР, министерства зачем-то разрабатывали планы. Лет этак на пяток. А потом еще и выполняли. Сейчас они получают их методом отжима из поручений первого лица. А выполнять? Данунах...

Жевание соплей генералами врагов точно не пугает. Даже если соплей много.

От библейского европейский райский сад отличается огромным количеством паскудных, злобно шипящих змей.

«Иногда нас обвиняют в том, что мы специально замедляем экономический рост. Поверьте мне, у нас, по сути дела, нет выбора», — сказала Набиуллина.

Приходит к Диме Вернеру простой читатель (тоже, кстати, Дима) и говорит:
- Сегодня так много анекдотов про запреты. Вы уж, опубликуйте, пожалуйста, подборку анекдотов на другие темы. Она ведь совсем небольшая получится.

Второй день подряд на Москвой выпадали очень мелко нарезанные белые списки.

С детства не понимал, почему Чёрное море так назвали. А теперь как понял!

Негр устроился на склад цемента и впервые почувствовал себя "белым человеком".

- Какие у вас поселке дороги хорошие.
- Это у нас депутат завелся, везде бы так.

- Похоже, мир сошел с ума.
- У него никогда его и не было.

Когда вы слышите, как в очередной раз обливают помоями злодея Сталина, помните, что это дымовая завеса. А главное его преступление перед прогрессивным человечеством - не дал построить "Новую Хазарию".

Когда мне говорят по телеку, что у наших медиков все есть, я вспоминаю, как год назад бегал по целому району города-миллионника и искал кислородную подушку с последующей заправкой. Концентратор с астмой не справлялся.

Tele2 предлагает акцию «Безлимитный интернет в роуминге за 0 ₽». Теперь чтобы воспользоваться безлимитным интернетом надо всего лишь свалить за бугор.

Первый день запоя - так и нужно жить.
Последний день запоя - лучше бы я сдох.

Предложение 'окончательно решить проблему с долиными' что то мне смутно напомнило, не могу вспомнить что, это что то задолго до меня ...

- Конечно я с головой не дружу. Знал бы ты, какие истерики мне голова за период дружбы закатывала!

Трамп:
- Ты хоть знаешь, что твоей страной уже не правит Черчилль, Карл?

- Там, где все горбаты, стройность становится уродством.
- Там, где все стройные, горбатость становится уродством.
- Там, где все уроды, горбатые становятся стройными.

Общественная политика настолько грязное дело, что депутат ходит в бронежилете и с зонтиком круглый год.

Билайн не остался в стороне от нововведений с интернетом. Вместо белого списка сайтов планируется ввести белый список граждан, для включения в который в салонах билайна будет проводиться измерение головы под лозунгом 'Белый список только для белых!'

Собака на Сене - это французская Муму, которую везёт французский Герасим на лодке по реке Сена к месту утопления.

Если у вас едет крыша, время от времени не забывайте её поправлять.

Если спросить про дождливую погоду у пессимиста, оптимиста и юриста.

Пессимист скажет: погода плохая, мокро и сыро.

Оптимист скажет: свежий воздух и не жарко.

Юрист скажет: надо составить акт осмотра термометра.

Погода шепчет: "Лети на Бали".

Коли денег нет, то сколько избу не поджигай - бабы не сбегутся.

Трамп грубо нарушил протокол встречи короля Карла. Согласно лучшим традициям высшего ЛГБТ британского общества, хлопать надо было не по плечу, а по попе!

Давным давно китайцы были совершенно другие. Потом они начали копировать японцев.

Дом-2 - ум, честь и совесть нашей эпохи! Только бывшая участница Долбое (Боня) может давать указания всем от телеведущих до президента!

- Дорогой, составишь мне компанию на шопинг?
- Не могу, у меня много дел.
- Но я не могу пойти одна.
- Хорошо, я выделю тебе своего водителя.
- Нет, лучше свою банковскую карту.

В России цифровые рубли давно в ходу, на каждой банкноте есть свой уникальный номер.
Дело за малым - наладить учёт банкнот по номерам.

По всей стране силами РКН будут организованы лекции Интернет зло или как избавиться от зависимости? Вход бесплатный...

Шварцнеггер и Валуев добавили своим странам политических качков.

Пошел в магазин и купил самую дешёвую шубу. Новый Год для моли обеспечен!

Институт Склифосовского заявил об успешной операции по пересадке донорской кисти.
У скрипачей и пианистов появился повод чаще оглядываться и держаться подальше от проезжей части улиц и жд путей.

Генеральный секретарь РФС Максим Митрофанов заявил:
- Все клубы говорят, что судейство становится лучше. Один лишь главный тренер калиниградской "Балтики" Андрей Талалаев вечно чем-то недоволен.

- Какие то потомки у нас бездарные...
- А мы виноваты, что вы уже всё придумали, чтоб жить безбедно

-Так больше не может продолжаться!
-Но продолжится?
-Но продолжится!
-А почему?
-Телеграм заблокирован,МАХ следит, а мы общаемся в каком-то Viber.
-И чё?
-Ресурсов для изменений и ненависти не хватает!!!

Готов слушать как диктор НАСА переговаривается с диктором ЦУПа почти бесконечно — голоса у обеих просто небесные.