Самые смешные анекдоты за день!

Что если ущерб от прилетающих беспилотников взыскивать с инициаторов блокировки интернета?
Ведь деньги затрачены, а их меры по защите не сработали.

Депутаты, министры...
Если ты едешь с мигалкой, значит ты опаздываешь.
Если ты опаздываешь, значит ты не умеешь планировать свой рабочий день.
А как ты можешь управлять государством, если ты даже свой день не можешь распланировать?

Литовские правители, спрятавшиеся в бункере, из-за того что в сотне километров от них жужжит украинский беспилотник, днем ранее бесстрашно обсуждали захват Калининграда.

- Прикинь, электрогазосварщики получают до 500 000 рублей в месяц!
- И где?!
- В СМИ!

Как тактично сказать, что человек Вам не нравится: "Вы сюда на самокате приехали?"

Почему руководители России (царства, империи, страны победившего пролетариата и так далее по списку) так любили помогать другим странам и прочим республикам? Наверное, потому что лично у них это великодушие ничего не убавляло.

- Когда нет интернета, люди начинают чаще задумываться о смене...
- Провайдера?
- Да...

- Почему мужчины не стонут во время секса?
- Им некогда получать удовольствие, они работают!

На днях бегу быстро по дорожке парка, догоняю девушку очень приятных форм, вдруг она поворачивает на мою траекторию, пришлось на бегу её обхватить и удержать нас обоих от падения и травм, затем отпустил её и отправился дальше.
Услышал сзади: ну вот такой мужчина и опять убежал.

Мы думали, что Скайнет будет убивать людей в будущем. Оказалось, что появится РКН и будет убивать интернет!

- Эй, красавица, ты одна?
- Нет! Я с заскоками!

Представляете, депутатка Рады предложила увеличить штраф за использование русского языка в 10 раз....
В окопах под Славянском:
- Мыкола, ты разумиишь, як на мове "пыздэць"?

В связи с резким ростом цен на энергоресурсы в ближайшее время будет предложено рассчитывать курс нефти за 0,9 барреля.

© УгарИнфо

- Уважаемый, не желаете ли меня за сиськи помацать?
- Я двумя руками за.

В моей жизнь нет более бесполезного и бессмысленного занятия, чем рассказывать жене анекдоты.

Гном Гномыч Оглу или Оглы?

У меня хорошее инженерное образование, но оно мне не очень-то пригодилось. Например, за всю жизнь ни одна дама не спросила меня – а ты можешь рассчитать прочность балки на кручение? Нет? Ну, тогда давай, до свидания…

Роскомнадзор-терминатор:
- Мне нужны твои видео про котиков, лайфхаки и саморазвитие!

Россия и ЕС спорят о том, кто должен быть переговорщиком от ЕС, хотя нужно решать вопрос о том, кто будет капитулянтом от ЕС.

- Простите, а вы не родственник?...
- Нет.
- Я же не сказал чей.
- Всё равно не родственник.

- Украинский беспилотник, влетевший на территорию Литвы, устроил панику. Многие люди выбежали на улицу и замерли, так как не знали, куда им прятаться. Люди смотрели друг на друга: одни бросились бежать, другие решили остаться, а третьи стояли у машин и просто наблюдали, как другие прячутся.
- Просто беспилотник соображает быстрей, чем среднестатистический литовец.

Начальник ругает своих подчиненных:
- В последнее время работаем без огонька.
- Шеф, но у нас - пожарная служба.

Голубей будем прикармливать и мобильники и инет будут не нужны. А хакеры будут натаскивать хищных пташек ловить этих голубей и воровать пакеты с почтой. И попугай автоответчик и канарейка вместо мелодии звонка и петушок-будильник. Дятел будет стучать когда и кому надо. Только как блин прокормить эту ораву если даже крупы дорогие стали!

Как показали последние исследования AI, те, кто утверждает, что советские артисты с каждым годом играют всё лучше, и те, кто за последние годы не посмотрел ни одного советского фильма – это одни и те же люди.

Квартира. Кухня. Семья. Ужин. Муж молча ест. Жена вопросительно смотрит на него. Он продолжает молча есть. Жена не выдерживает и говорит:
- Ты бы хоть сказал, что я приготовила вкусный ужин. Хотя бы один раз, хотя бы из вежливости…
Муж:
- Я с тобой сексом занимаюсь из вежливости.

Самым сильным членом семьи оказалось белье - отжимается 30 минут без перерыва.

Из кабинета врача выходит мужик – грустный до невозможности.
У двери сидит его жена. Видит его состояние и спрашивает
- Что случилось? Что сказал врач?
- Сказал, что я скоро умру…
- И через сколько?
- Через 15 минут…
- Вот как всегда, опять тебя ждать…

Любой Винни-Пух к старости становится осликом Иа-Иа.

Это у них там всё так запущено, что проблему вынуждены решать юристы.
А у нас ещё при задержании проблему решают правоохранительные органы.

- Знакомьтесь: кандидат в ебанаты - Дмитрий Дюжев.
- Вы хотели сказать - депутаты?
- Нет.

Среди владельцев BMW ходит легенда, что если включать поворотники, могут отсохнуть руки.

Сегодня отечественные футбол и хоккей - ярмарка тщеславия вельмож. А болельщики за приезжих негров - просто патологические интернационалисты.

МинЗдрав советует пенсионерам кушать жирную рыбку - дескать для здоровья полезно.
А Пенсионный Фонд - заявляет, что на вашу сука пенсию, вы блять можете только макать крабовые палки в постное масло!

-Слыхал? В области смыло паводком только что отремонтированный мост.
-Ну, это старая схема. Пилятся бабки на ремонт.Докладывается о завершении ремонта. Потом "труды и деньги" просто смываются паводком. Пилятся бабки на новый мост...

Когда людям делать нехер, они... нет, яйца лизать - это прошлый век... они собачьи фекалии законодательно регламентируют.

Лебединое Озеро, или последнее китайское предупреждение...

Ядерные испытания России и Белоруссии на меня произвели неизгладимые впечатления - я впервые увидел Маршала Белоруссии

Накопления граждан сдерживают рост и развитие экономики – к такому выводу пришли известные экономисты, которые докопались до сути, откуда же берутся проблемы с инвестициями.

Британия возмущена близкими пролетами Су-27 и Су-35 возле их разведчика, который "мирно летал вдоль российского побережья Черного моря".
"Это мы еще страйкбольные шарики не применяли по нему..." - прокомментировали пилоты Сушек.

Доллар упадёт до 65 рублей к концу лета при сохранении текущей динамики, сообщил глава комитета Госдумы по финрынкам Анатолий Аксаков.
А вот как вырастет дефицит бюджета РФ к концу лета при сохранении текущей динамики, старенький глава комитета не сообщил...

ИИшница - первое в истрории слово с двумя заглавными буквами в начале без дефиса.

"Жизнь прожить - не поле перейти!" - напыщенно промизнес аффтар. Он явно не пробовал перейти поле в период весеннего снеготаяния и осеннего грязеточения, не пересекал поле близ огромной фермы среди озер, взгорийи и болот коровьего навоза. Да даже после летнего дождя по сочащемуся влажной глиной полю поэт не проходил, сидя у письменного стола и сочиняя нетленные шедевры. Главное - красиво сказануть, чтоб чувствительные натуры потом обмирали от восторга.

Мажор управляющему:
- Кто ты такой, чтобы указывать мне в моем доме?
- Мажордом.

- Холмс, а у кого на Трампа есть компромат ?
- Это же элементарно, Ватсон - тот, в чью пользу Трамп старается, у того и есть.
- Получается, что только у иранцев и американцев нет компромата на Трампа !

Работник морга пугается, когда женщина во время секса начинает шевелится.

Украина теперь ассоциированный член ЕС
- Та якый там член, пызда!

Узнав, что Бастрыкин лично взялся за дело жительницы Воронежа, скрывшей 168 рублей дохода, Тимур Иванов и Чубайс от смеха перевернулись в гробу.

В экономическом университете: Я отдам ваши резюме в Бургер Кинг!
В театральном университете: Я отдам ваши резюме в ПорноХаб!

Из вечных вопросов литературоведения: что именно жевал доктор Жеваго?

Во времена Сталина выдвиженец на высокую должность превращался в забронзовевшего бонзу через годы или десятилетия и потому успевал сделать что-то полезное для страны. Сейчас это происходит моментально.

И только Колумбийские наркокартели всерьез озабочены успехами нашего импортозамещения.

Граждане U$A считают, что ВЕСЬ внешний долг U$A можно ЛЕГКО выплатить платной трансляцией суда над Трампом, с финальным его повешением!

Можно любить кого угодно , но не спать с кем попало

Когда в СССР переставали брать пленных, то многие "завоеватели" сдавались сразу без единого выстрела. Кое-кто потом написал мемуары, что надо было на его пушки и пулеметы бежать голым и падать по команде. Кто-то поумнее дошел своим умом, что в России кладбищ хватит на любую армию мира...

Российский оппозиционер застрелился, оставив предсмертную записку: "Всё приходится делать самому. Пыпа, итоги".

Ну, вот. Наступает момент, когда скоро из каждого утюга зазвучит- "выбери меня, выбери меня". Поэтому , что бы в очередной раз не кричать " нас надули" и " да кто же за этого гада голосовал"? Предлагаю, как по внешнему виду узнать, что за человек лезет во власть.
1. Не бритое лицо. это не опрятный, нечистоплотный человек, понятия не имеющий о личной гигиене. Среди своего окружения имеющий кличку " не промытый", постоянно воняющий не мытым телом и забродившим междужопием. За ним стоят кукловоды, чьи указания он будет выполять. Голосуя за не бритого, вы голосуете за его кукловодов.
2. Бородатые. Как правило бороды отращивают, что бы скрыть дегенеративные или слабовольные черты лица. За такого человека без бороды никто никогда не проголосует. Поэтому, голосуя за бородатого, вы голосуете не за человека, а за его бороду.
3. Силиконовая долина. Эти слова используют либо не грамотные проходимцы, понятия не имеющие о вещах о которых рассуждают, либо матерые вражины нашей страны, мечтающие сделать из нее как раз " силиконовую долину".
Запомните - Силиконовая долина с США это центр порноиндустрии.
Центр радиоэлектроники и кибернетики называется- Кремниеврй долиной.
Ну, вот и все . Теперь живите с этим.

Учебника по физкультуре будет иметь массу в 15 килограммов, и с ним обучающиеся смогут выполнять различные упражнения...тут главное не бить Таньку по голове таким учебником!

Большинство существует по унылому умолчанию.

Если долго сочувствовать чужому идиотизму, можно и самому стать дураком без интеллекта.

Если бы автомобили Tesla производили в России на них бы тоже установили пошлины, чтобы поддержать Автоваз.

Если в какой-нибудь школе придёт учительница 2002-2007 годов рождения, то всё... Начало разрушения образования.

- "Если долго мучиться, что-нибудь получится", - сказал Люцифер, и подбросил дрова в костер.

Сила контекста.
Молоко на полу - плохо?
А если котика напоить?

Для повышения рождаемости есть очень простой и проверенный способ: завезти сюда побольше голодных до женщин китайских мужиков и запретить им покупать презервативы!

Есть простой способ узнать, хороший ты человек или плохой: представь, что занял сам у себя деньги.
БВГ

Из тех, кого вдохновили на подвиг, большинство просто надули.
БВГ

Если вы уезжаете больше, чем на сутки, всегда по возвращении проверяйте время непрерывной работы вашего роутера (uptime). Это знание поможет вам определить, не пропали ли продукты в вашем холодильнике в жару. В сложных случаях можно прочитать и лог...

Volkswagen может вернуться в Россию через СНГ. Как говорится, не мытьем дак катаньем, не спереди, так через зад, но все равно пролезть хотят!

Про вечного торопыгу говорят - с тобой хорошо на пару дерьмо жрать.

"Статья 29 Конституции РФ гарантирует каждому свободу мысли и слова, а также право свободно искать, получать, передавать и распространять информацию."
Но либералы продолжают ущемлять такую свободу так называемым "ватникам".

Говорят, что наши стариканы - это ядерный электорат, оплот режима, жертвы телевизора. Не верю! Все они с младенческих лет пропитаны марксизмом-ленинизмом, диалектическим материализмом и экономической теорией Маркса, которые гласят, что основой любого богатства является прибавочная стоимость, то есть воровство, что религия - это опиум для народа, что надо только подождать, когда верхи не смогут, а низы не захотят!

– Рособрнадзор сообщил, что во время проведения ЕГЭ для сдающих экзамен должна быть создана спокойная обстановка, а при установлении жаркой погоды должна быть предоставлена питьевая вода, и медпункты должны предоставить любую необходимую помощь.
– Любую помощь!? Хочешь – тебе медсестра все задания решит! Обалдеть!

Окрошка на квасе – это дух Пекина. Окрошка на кефире – это дух Анкориджа.

Испытания показали, что роботы восточных соседей могут танцевать даже «Калинку».

У нас из детской поликлиники переводят во взрослую, ориентируясь на модель iPhone ребенка.

Предлагаю радикально решить вопрос с велосипедистами и самокатчиками.
Во-первых, там, где идут пешеходы, им не место. То есть тротуары - пешеходам. Точка.
Но где же тогда разместить двухколёсников? Я нашёл решение: в середине дороги, между двумя полосами автомобильного движения. Там надо сделать полосу шириной три метра для всех двухколёсников. На перекрёстках будут перемещаться с пешеходами, да. А в остальном - по своей двухколёсной полосе!

Глава Росообрнадзора Музаев предложил говорить детям перед ЕГЭ: «Я тебя на 100 баллов люблю». Мне тоже самое говорит директор... А я учитель математики... Но на премию за 100 баллов наши ученики ничего не сдают — в городе очень слабые репетиторы.

"Группа защиты прав потребителей ЕС обвинили Google, Meta и TikTok в неспособности противостоять мошенникам"
Уже и в ЕС Долину нае..обманули?