Самые смешные анекдоты за день!

Складывается ощущение, что Москву пытаются втянуть в войну между РФ и Украиной.

- Вроде интернет отключили, но дроны атакуют... Как так?
- А давайте ночью все улицы переименум? Заебутся искать!

Министр просвещения Сергей Кравцов заявил, что "в связи с возросшим числом запросов со стороны учащихся, с 1 сентября нового учебного года в российских школах появится курс арабского языка"(с)
И тут всем стало ясно, что озвучиваемые правительством успехи миграционной политики на деле оказались просто пшиком, а "новые россияне" в подавляющем большинстве так и не смогли выучить русский.

Встреча Зеленского с Горбачевым более вероятна, чем с Путиным.

- Премьер Латвии попросит деньги у ЕС из-за оттока населения.
- Ой, а что случилось? Ведь постсоветское время для Латвии - самое лучшее!

Тут куча иностранцев постебалась на счет того, что в России проблема с бензином. Хочу им напомнить, что ракеты, которые направлены в их сторону, работают не на бензине!

У меня телефон сел. По ст. 280.3 за дискредитацию.

Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.

Планерка на производстве:
Понедельник - Что делать?
Пятница - Кто виноват?

- Не понимаю логики Трампа...
- Он тратит американские доллары, а зарабатывает свои...

- Передаем за проезд!
- В смысле передаем за проезд?!
- То, что вы находитесь в бусике ТЦК, не означает, что вы не должны передавать за проезд!

Жена – мужу:
- Давай в квартире ремонт сделаем, всё уже обветшало, краска облупилась, обои отстают…
- А давай лучше лампочки не такие яркие купим!

- Привет. Давно не виделись. Слышал у тебя новая красотка появилась?
- Только тебе. Больше никому. Надоели тупые телки с овцами. Зашел на вумен-форум,
почитал что да как и почем. За пузырь сторожу зоопарка выбрал обезьяну. В салоне
сделал ей консилер, эпиляцию, шугаринг, - полный фарш, короче. Секс изумительный!
- Ну, это понятно. А фишка в чем?
- Мозги не ебёт.

Все ходят под Богом: кто – под Бахусом, кто – под Венерой, а некоторым удаётся совмещать.

- Я бы в молодость вернулся…
- Чтобы с девками погулять?
- Не, доллары по 30 рублей купить!

В этом мире я гость непрошенный! Отовсюду здесь веет холодом!

- Тёща, да выключу я кондиционер! Только успокойтесь!

©Евгений Полищук

Трамп молится:
- Господи, пошли США ресурсы и богатства, чтобы мы могли погасить наш госдолг!
На следующее утро, к Трампу заходит помощник и говорит:
- Господин Президент, две новости, хорошая и плохая...
- Давай плохую.
- К Земле приближается огромный метеорит. По всем расчетам, он упадет на территорию США и полностью нас уничтожит!
- Хренассе!!! А какая тогда хорошая?
- Он состоит из чистого золота и его стоимость в точности равна нашему госдолгу!

Разговор двух подруг.
- Тебе просто надо лучше спать.
- А с кем лучше спать?

Между Италией и США вспыхнул дипломатический конфликт, поводом для которого стал спор между Трампом и Мелони - умоляла она его с ней сфотографироваться или не умоляла. Трамп говорит: умоляла. Мелони говорит: не умоляла. Конфликт уже привел к тому, что министр иностранных дел Италии отменил поездку в США…

Да даже если бы Мелони у Трампа за эту фотографию отсосала - ну и что? Трамп похитил президента Венесуэлы, напал на Иран и проводит чемпионат мира по футболу - какая еще фотография с Мелони?!

К лучшей половине человечества относятся все, кто способен терпеть худшую.

- Зеленский попытался поцеловать Мелони в губы на саммите G7.
- Под наркотой еще и не такое вытворишь, - и Трампа можно за жопу ущипнуть!

- Братан, как избавиться от запаха в холодильнике?
- А у меня там никакого запаха нет!
- Серьёзно?
- Ну, да. Откуда у бутылок запах?
- Я забыл, что ты один живёшь.

Грустный апостол Петр одиноко стоит у ворот Рая:
- Неужели перевелись настоящие праведники?
- Нет, просто VPN не пускает их на сайт Рая.

Заходят программист, техпод, бизнес-аналитик, администратор приложений, тестировщик и продакт в бар.
Бармен им:
- Тебе как обычно?
- Нет, нам на одну меньше - базист еще не подошел...

" .... Слоны из Таиланда будут обеспечены всем необходимым..."
- А мы?
- А вы не слоны.... и не из Таиланда!

Общество смахивает на бордель, набитый сексопатологами: работать никто не хочет, а советчиков - хоть отбавляй!

Для поделок, похожих на автомобиль, будет производиться жидкость, похожая на топливо.

Поступило предложение всех, кто ездит на иномарках, считать инагентами.

-Помните старый, Советский слоган: "Догнать и перегнать Америку..."?
-Воот! Наши производители нефтепродуктов, судя по ценам на заправках, его то же вспомнили.

Священную корову особенно рьяно оберегают те, кто ее регулярно доят.

После распятия Иисуса Христа Тиберий привлёк к ответственности Понтия Пилата за оскорбление чувств верующих по ст.148 УК РФ.

По мнению одной и той же организации: армянские фрукты очень вредные, а столичный воздух не вызывает опасения.

«Мэр Москвы сократил себе зарплату».
По крайней мере, это логично было бы услышать.

Глава ЦБ РФ Эльвира Набиуллина сравнила Банк России с вратарем, защищающим ворота от инфляции... (С)

В слово "воротил" вкралась досадная ошибка.

Из резюме: "С отличием окончил трёхмесячные курсы упаковщиков в Пакистане".

"Умные москвичи - скупают бензин.
Мудрые москвичи - скупают велосипеды"
Лао-Цзы

Проститутки бывают двух типов: бл.ди и гейши.

- Серёжа, ты не хочешь себе тёлку завести?
- Мама! Попытки использовать молодежный сленг не сделают твои бесконечные требования в этом плане более убедительными или менее надоевшими!
- Да я не в этом смысле. Тут на Вайлдберрис до конца сегодняшнего дня идёт распродажа телят молочной породы по акции.

- А правда, что все ведьмы - бухгалтерши?
- Нет, но все бухгалтерши - ведьмы!

Предлагаю бойкотировать все товары, которые рекламируют на ЧМ-2026! Задолбали!

- В новостях сказали, что предприниматель Илон Маск стал долларовым триллионером…
- Я прикинул, что если в день он будет тратить по 3 миллиона баксов, то ему денег хватит на тысячу лет!

- Подскажи, где можно диплом купить?
- Не знаю. Я тебе могу свой отдать, причём, даром, он мне вообще не пригодился.

До появления фотографии художникам и скульпторам приходилось работать очень быстро. Например, Жером Дюкенуа Старший сваял Писающего мальчика, пока натуральный мальчик справлял нужду.

Достаточно тупой человек может быть счастливым абсолютно везде.

-Слыхал? Министр образования Эстонии заговорила с учителями по русски!
-Эстония -страна маленькая. Если в соседнем огороде украинские дроны падают,то можно вообще родной язык забыть.

Ну, возьмите в ЕС, хоть чучелом, хоть тушкой, хоть обрезанным членом ...

Новости литературы:
- Последний роман известного писателя оказался самым скандальным.
- Неужели, кровавый мистический триллер?
- Нет, обычный курортный роман.

Пока никто никого не слушает можно лгать до бесконечности,

- Вы продали мне сломанный фитнес-браслет!
- Почему вы так решили?
- Браслет показал, что ночью я якобы сжёг 500 калорий, а я всю ночь спал!
- Видимо, вы во сне сексом занимались...

В увлечении гедонизмом важно не стать гандонистом.

Запад действует против России хаотично и нервно! Вводит санкции, взрывает Северный поток, задерживает танкеры!

Россия действует против Запада - уверенно и расчётливо! Просто спокойно ожидая, пока Запад загнётся сам...

©

На Аляске Трамп почти подписал сделку на передачу РФ территорий Украины.
А где-то в параллельной Вселенной на Украине Зеленский почти подписал сделку на передачу РФ Аляски!

- У нас входной замок заедает, я по полчаса в квартиру попасть не могу!
- Зато ни один вор к нам не залезет!

- Украинцы в Дании открыто проявляют нацизм.
- Раз датчанам можно, украинцам тоже!

- Россия не больше Бельгии и Нидерландов, вместе взятых...
- Кто-нибудь, скажите этому придурку что ему подсунули «уменьшитель» на основе метаматериалов!

Всероссийская акция "Почувствуй себя молодым"!
В день молодежи, торгаши алкашкой, выходят на улицы с нулевкой.

Как заявил специалист Потребнадзора, рост ожирения у учащихся удалось остановить благодаря горячему питанию в школах. Для учеников первой смены - это завтрак, для второй — обед. У детей уже поменялись вкусовые привычки, они стали меньше досаливать еду и потреблять меньше сахара. Но порядка 20% детей имеют лишний вес, а 10% страдают ожирением.
Кроме того, что дети смотрят на то, как живут их родители, и едят тоже, что и они, есть другая часть вопроса — гиподинамия, или «сидение в гаджетах». В то время как ситуацию с ожирением среди детей удаётся стабилизировать, число взрослых с этим диагнозом растёт. По данным Минздрава, ожирением страдает почти четверть взрослого населения.

Сборная Аргентины со счётом 3:0 обыграла команду Алжира на чемпионате мира по футболу. 38-летний Месси оформил хет-трик, т.е. забил 3 гола. По этому поводу своё мнение высказал руководитель тенниса:
- Возраст мастеру не помеха. Он на одной ноге проходит всех. А вообще, мастерство не пропьёшь: у нас - можно, у них - нет.

Супергерл может победить любого мужика-злодея, но проиграть любой женщине-злодейке.

Муж с женой смотрят телевизор. На экране - женщина, а в титрах – ф. и. мужчины. Жена спрашивает:
- Как такое может быть?
- Запросто. Баба фамилию и имя поменяла…
- А усы?
- Ну, и пол сменила заодно!

Президент США Трамп хотел наградить сам себя медалью Почёта Конгресса, но ему не дали этого сделать.
Ага. Как почётный святой, почётный великомученик, почётный папа римский...

На ЧМ-2026 cыграли Швейцария и Босния с Герцеговиной, где схлестнулись Джака и Джеко!

Ключевые принципы учения Ганди:
- Не покупать то, что рекламируют по телевизору
- Не голосовать за тех, чьими физиономиями пачкают стены
- Не переходить улицу на зелёный свет
- Не купаться в специально отведённых для этого местах
- Не покупать спиртное с 08:00 до 23:00
- Не пользоваться презервативами
- Не пристёгивать ремни безопасности
- Не ходить на работу
- Не водить детей в садик

Он любил то время, когда его пускали из Бакарицы отдыхать в Биарриц!